【故事】编制很重要？可我依然选择摸爬滚打

 “女孩子还是有个编制好，稳定点也有保障”，这话你熟悉吗？

2015年毕业后我来到一所私立学校工作，所有“热心”亲戚都在催促我快点考编。

而实际上，编制对我的吸引力不大，真正让我心有不甘的是另一件事：同期进来的人，被分配到初中部的老师工资要远远高于被分配到高中部的我。现实问题是初中的班级是高中的3倍，课时当然多了，当时的我毫无能力又不敢改变现状，似乎只有吐吐槽才能让自己舒坦点。

越努力越幸运（图片来自网络）

毕业前两年，我过得很不好。按照：时薪=（全年工资-工作花销）/投入在工作上的时间来算，我真的特别廉价！当班主任的我几乎从早上6点跟班到晚上22点学生入睡，中途还要兼顾各项常规教学活动以及突发情况，毫不夸张的说，吃饭的同时我还在和家长打电话。

是班主任工作不好做？还是教师这份职业不好做？

都不是，是我业务水平还不够，不会平衡好各种问题。

我并不擅长处理与同事之间的关系，甚至搞得很不愉快。上大学那会看不惯别人求职时走关系，等到自己求职时多渴望有人能推自己一把。毕业了看不惯周围的人为了点小荣誉而托关系，直到自己真正吃了亏才恍然大悟：比如明明是自己的公开课被别人抢去、自己的教案被别人拿去评奖、自己的文章被别人拿去发表，然后大大方法地署上对方的名字……

真够坎坷的，这种事全发生在我身上。一来神经够大条，没有自我保护的意识，直接把自己的资料以word文档的形式发给对方；二来当发现对方是熟人时，真不知道该不该冲出去撕破脸。被背叛的感觉让我陷入短暂的抑郁期，我曾经深深怀疑这样带着面具伪装有何意义。

接下来发生的一件事，又把我推向了下一个深渊。2016年我第一次带毕业班，某重量级学科带头人到我们学校来调研，他听了我匆匆忙忙备的一节常规课，然后给了我差评，同时向我的主管领导说我的水平不够。

我不知道自己是否太过玻璃心，但我相信所有刚毕业的的新教师都渴望被鼓励和指导，而不是直接给差评并且投诉到上级。这件事的后续对我造成的伤害也很大，我从来没有想到我的恩师（就是入职时带我入门的人）会直截了当地对我说“你不行！接下来的活动就没有你的名字了。”

那个夜晚，我从教学楼跑到附近的空地上狠狠地哭了一场，蚊子在周围不停嗡嗡叫，我的腿被咬得疼极了。

是的，从那以后，所有的教学活动我都被除名，游离于组织外，浑浑噩噩。

我仿佛一眼望到了人生的尽头：熬过了今年评二级，再过3年评一级，再过5年评高级，再过……

我厌倦了这种日子，所以我主动申请暂时不当班主任不承担太多工作，我需要调整、充实和提高下自己。

之后的一年，我一周只有8节课，能自由支配的时间翻了几倍，于是我开始疯狂输入。在得到app和樊登读书会听了一整年的书，学着做思维导图；在网络上听名师的公开课，听完再内化成到我的课中。那是一段回想起来觉得很刺激的日子，大中午在操场绕着圈听书。我的各项考评冲到了所有教师考评的前3名。

现在我带着高三，但明显感觉顺手很多，我能驾驭我的工作。

今年我开始制作微课，一个月内输出了15节微课，到各大网站投稿，意外获得一个省级的奖；努力写论文，有幸被国家级刊物录用；加入社群后，我尝试写故事，前几天写了个故事在头条上发表竟然有超过1.5万的阅读量。微课和故事就是我的产品，我需要不断创新产品，才可能创造规模效应。

这一年下来，见到我的蜕变，有些同事有主动靠近的意思，邀请我参加一些校外的教研，要知道，原先他们是看不上我把我除名在外的，而我已经不再重视这些所谓的荣誉了。过去我曾花了一年在“证明给别人看”上，我不能再浪费我美好的时光重蹈覆辙，活在别人的评价里有何意义？觉得我不行除名在外，觉得我有点成绩又拉进来？靠任何关系都不如靠自己实在。

影响力=影响规模×影响力等级，我现在的影响力还远远不够，但我的家人在我的带动下开始阅读了，这是一个极好的趋势。

不走出去是不行的，我不断给自己制定计划逼自己成长：今年要整理输出50节高质量的微课、主动读书并输出读书清单与践行清单、主动阅读整理史料不低于500则、继续参加不同的社群与不同的人交流沟通。

有同事怀疑我是不是被社群洗脑了，不！我很清楚地知道我在发生正向改变，我很享受这种每天都活得明明白白的日子。

做别人眼中的疯子，做自己心中的英雄。

谨以此文送给正在职场摸爬滚打的你：

依靠自己，依靠实力；

不负今天，不负青春；

不畏过去，不惧将来。

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