身为父母的你，越界了吗？

本篇作者 | 深蓝

本篇编辑 | 董小姐

当值编辑 | 玄鹤

今日导读

你知道吗？亲子关系中的越界行为，是最隐蔽、最容易被家长忽略、却对孩子造成的影响和伤害最大的行为之一。

父母长期的越界行为，会不断侵犯孩子的个人边界，长此以往，孩子会渐渐只活在父母的期待里，被迫放弃自我，关闭自己的感受，严重时，孩子甚至会感到生命没有意义，抑郁、焦虑、叛逆等种种心境障碍问题也随之产生。

身为父母的你，对孩子是否有过越界行为？该如何避免这些越界行为？与孩子的边界又该如何设立？今天本文的作者，作为郁金香家长学校的一名辅导员，结合自己当家长和陪伴其他家长的经历，给出了一个长期观察总结后的答案，希望对你有所启发。

两年多以前，在我刚加入郁金香家长学校时，得到的第一个锦囊就是“三不原则”。

三不原则：外在的两个“不”——不期待（即止语，细化为不要求、不指导、不鼓励）、不迁就；内在的一个“不”——不担心。

对于当时不知道如何与孩子相处、内心迷茫的我，“三不原则”给我提供了非常有效的行动指引。

开始，我先做“止语”，拼命忍住不说话，然后再随着学校课程去学习“如何与孩子说话、如何听孩子说话”，效果极其明显，可以说，坚持“三不原则”有效的缓和了亲子关系，让我的自我成长有了良好的开端。

随着不断的读书、学习，回头再看“三不原则”，发现大道至简，我个人理解它的核心思想是在亲子关系中树立一道理性的“边界线”，它用最简单的文字告诉我们亲子关系中如何区分你我、如何守护这条“边界线”。

以下是我对“三不原则”的思考与分析。

身为父母的你，越界了吗？

亲子关系大概是世界上连接浓度最高的关系了，它既有先天的血脉相连，也有后天必须的养育和教导，使得双方的生活交织在一起不分彼此。父母常常会不自觉地越界，对孩子的大事小情进行管控，从而产生无数的矛盾。

随着孩子年龄的增长，如果父母不能够及时调整，收回自己指手画脚的行为，越界引发的矛盾也会越来越激烈，甚至达到不可调和的程度。

在我担任辅导员期间，我也接触了许多家长，总结下来，父母越界的行为大概上有三种：

1、父母以“为你好”的名义进行越界，侵犯他人生活，常见的例子有：“吃饭时给孩子夹菜”、“感到寒冷要求孩子穿秋裤”、“催婚”等

2、父母以受害者的姿态隐形越界，通过展现自己受害引发对方的愧疚感、罪恶感来实施攻击，有一类父母会说“我为了你不舍得吃穿或者我放弃了、牺牲了休息时间，你怎么能不好好学习，你对不起我”。孩子听到这类话语，初期内心会感到羞愧，而后就会产生极强的愤怒感，这是因为孩子受到了父母的隐形攻击。

3、过分的期待也是越界。期待的起源是渴望被认可，首先是幼年对父母有期待，即被父母认可，如果这份期待落空，我们就会投射到伴侣身上，再落空后会投射到孩子身上，去塑造一个符合自己期待的孩子，通过这种方式来认可自己。

父母的越界行为给孩子带来极大的伤害，当孩子的边界不断被侵犯，孩子只能活在父母的期待里，他会被迫渐渐地放弃自我，关闭自己的感受，会以他人的感受为先，过于服从权威或者感觉生命无意义，亦或相反，为了独立而与父母产生激烈的对抗，包括争吵、拒绝与父母交流、离家出走等。

父母越界后还会投射自己的种种给孩子，比如自己软弱无能时，心里会认定孩子是脆弱、容易受伤的、可怜的；分离焦虑，实际上是妈妈离不开孩子，从而放大分离的恐惧；自己有强烈的物质匮乏感，就会给孩子买好多东西，这是补偿自己年幼时的缺失。

父母常常错把投射当成爱，但是对于孩子来说，这些并不是孩子真正想要的，父母并没有真正看到孩子的需求，而是利用孩子在满足自己未被满足的欲望，且冠名为你好，孩子对此的反馈是“你的眼里根本没有我”。

父母与孩子在关系上都是独立且平等的，父母不是为了孩子而活，孩子也不是为了满足父母的期待而活，越是关系紧密的家人，越有必要有意识地去不越界，减少控制。

如何减少越界？

那么，身为父母，如何能够减少越界呢？这就是“三不原则”。

首先，做到不期待，即不要求、不指导、不鼓励。

父母在要求、指导、鼓励的背后暗含着对孩子的不信任、不满意，孩子会敏锐地察觉到父母未曾说出口的表达，从而产生自己不够好、自己没有能力、父母对自己很失望、我不值得父母爱等想法，会增加孩子的焦虑和自责。

精神分析专家曾奇峰说道：从本质上说，给予他人过度期待，实际上是向他人传递自己焦虑的一种方式，简单的说就是推卸责任，而一个愿意自己承担责任的人，不会对他人有过度的期望。

当我们开始关注自己的内心世界，能够勇敢地为自己负责任，自然而然的就会减少对孩子的期待，就不会高高在上的指导孩子，说一些“正确的废话”引发对方的反感，孩子也无需再看着父母的脸色而活，他可以放心的去追逐自己的梦想。

曾奇峰还说：如何不过度期待？问问被期待的人的感受就知道了。

对于孩子来说：我也许永远不会像你期待的那么好，但我希望我能够做到像自己期望的那么好，这就足够了。

第二，要不迁就。我理解的“不迁就”有行为和情绪两方面。

首先在情绪上，要给予孩子足够的理解和支持，即父母理解孩子当下的想法和感受，不会因为孩子的行为、想法就粗暴地认定他是个“坏孩子”，随意给孩子贴标签。

面对孩子不合理的行为和要求，父母要明确表达出自己的感受以及对此产生的困扰，双方要站在平等尊重的立场上共同找到解决问题的方法，不以其中一方的牺牲为代价。

当孩子的要求被拒绝时会产生负面情绪，作为父母要知道体验负面情绪是孩子的权利，是孩子必须要面对的，不能因为害怕孩子愤怒、悲伤就无底线满足孩子的不合理要求，避免自己被孩子的情绪带动，做到情绪温和、内心坚定。

第三，给予孩子无条件的信任与尊重。

爱教导爱，恐惧教导恐惧，能滋养亲子关系的是爱，最好的爱是带着尊重与信任。尊重对方的界限，不去随意干涉对方的行为，允许对方成为他自己；信任对方的能力，知道孩子的真实想法并相信孩子的判断和选择，给予孩子最大的理解和接纳。

养育孩子最好的土壤，就是来自于父母坚定的信任与尊重，它可以唤起孩子自有的动力和自信心，让他们能够更从容地应对外界的各种问题。

当孩子被允许表达自我感受、被同理、被连接、被看见，他们就能不断的构建真我，发展自我的修复能力以及内在的动力。

我们要常常问自己：即使孩子真的不如你所愿，你是否依然会信任并爱着孩子，不去改造他、干涉他？

第四，学会不担心。

不担心是对父母内在的要求和目标。担心的背后是恐惧，大多数恐惧来源于想象，隐藏的逻辑是如果达不到普世标准，就不被认可，我就是失败的人。这种恐惧让我们萎靡不振、陷入愁苦，或者失去信心，认为自己无能为力。

如果父母对自己担心恐惧，就会不由自主地通过越界控制孩子的方式来获得内心的安全感。而实际上，这种恐惧是我们自己制造的，而且会被我们不断的加工和放大，自己吓唬自己。

父母要不断学习成长、进行自我教育，学会打破虚假的幻想，认可接纳不完美的自己，做一个内外真实一致的人。

孩子是自然界的一部分，成长是他们的必然，智慧是他们的本有。孩子们追求自由、希望、进步，同时也有抗击打、挫折的能力，就像树苗一样，有天生的应对阳光雨露的本领。

父母忽略或者不知道孩子本性中有向上的成长的动力，在成长过程中过多参与、保护、控制，反而压制孩子的自我成长能力，因此，父母平时要尽量做减法，给孩子空间和时间。

不越界，不是意味着以后孩子的事情父母就要放手不管，而是在明确问题的归属（是父母自己的问题还是孩子的问题）的前提下，帮助孩子用他自己的力量去解决，而不是代替解决。

充盈有活力的人生，一定是真实的、自由的、能自己做决定的人生，作为父母，该放手时就放手，孩子的人生就交给孩子自己做主吧。

备注：每个人的体质和病症都不太一样，因此，文章中的治疗方式，仅做参考。给郁金香所有投稿及采编故事，默认可以公开。感谢分享自己抗郁路上的故事。

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