不够好的我，拿什么去争取好东西？

每个人内心里，都有一个赶不走又无法超越的假想敌：别人家的孩子。

每一个人的小时候，都会听到父母家人，说别人家的孩子怎样怎样（比自己家的好），这类的话语。在他们看来，可能是想要激励自己的孩子，也可能是要评估自己的孩子，或者给自己的孩子定位，又或者他们也没做过父母，只是想要参考一下别人家的孩子怎样。

听紫雨老师在创富班上讲父母拿自己的孩子跟别人家的比，是为了激励、评估、定位自己的孩子，我才知道，原来这个比法，还有这种作用！之前我一直以为我不介意我父母拿我跟别人比，其实不是不介意，而是我麻木了自己。因为：

在比较中，我从来没赢过！

其实我家人真的很少拿我跟别人比，他们用的是最高标准、最好表现（就算偶尔用人比，也是那个人达到了最高标准），或者就是用我还没达到的标准，来比我。反正是想起什么比什么，看见什么说什么——

从出生，以妈妈为代表的家人，就嫌我身体差胆子小，常生病反应慢；

长大一点，更是总说我憷窝子（类似窝囊废），不会叫人（不讲礼貌），不会讲话（嘴笨），骄气任性，不会讨人喜欢；

再长大一点上了学，就总说我笨，胆小，不认真，上课不敢积极发言，下课不积极提问，做功课不快不好，成绩不行（不能总拿100分），不会讨老师欢心；

上到初中，我就更笨了（成绩没有小学好了），还不爱学习爱交朋友爱玩（就是跟两三个女生走得近，爱聊天）……

后来果然没有考上高中上了技校，就更觉得我“不过如此”，不用指望什么了；再接着，就是我不会讨领导欢心，做事不是尽善尽美，有的时候太软弱，有的时候死拧不低头，不会审时度势，经常还犯傻……

工作之后，担心我被骗、担心我被领导利用，或者太偏心有企图；担心我被客户欺负，担心我做很多却被不公平对待……

结婚了，就怪我不愿意回家，不但不孝，为人子女应该做的都做不到，就连会时不时地看看他们的学生、下属、领导，都不如……

到这个时候，结论就出来了：能力不强，性格不好，还经常犯傻，人又不坚强，意志不坚定，傻努力我坚持不下去，玩聪明又没别人厉害；父母没权没势，长相平平，能力平平，不会来事讨人喜欢，还不干正事，运气又不行……你说你以后怎么办？算了，就安安稳稳过好自己的小日子得了，我们自己攒钱到老了住养老院去，也不指望你了。

这就是我从小到大，父母家人对我的评价，或者说定位。

所以我对人对事都有敌意，更确切说，是我害怕所有人，害怕有事情。因为我觉得只要涉及到人，只要涉及到事，都是我倒霉，都是他们挑剔我的机会。然后还不许我表现出负面情绪，永远都要谦虚低调。被夸不要骄傲，挨批不能生气。

感觉一辈子都在努力，把自己装扮成一个滴水不漏的……死人。当我看到维纳斯雕像的时候，我多么希望自己是她啊，永远被人赞美，好像没有任何瑕疵——就算断了胳膊，但人们坚信她之前是有的，不知道遗失在了哪里，是一种残缺美！诶，我以前咋没觉得不完美的自己是残缺美啊？只是羡慕人家断了胳膊都被欣赏，应该是人家在哪里比我好吧，或者人家比较招人喜欢，或者是幸运给我好，有人缘，也可能没道理，人家就是喜欢她！

这个能力比不过别人，长相比不过别人，可爱拼不过别人，家里的权势比不过别人，运气也比不过别人的我，怎么可能得到好东西？！

拿比较结果，来定义自己

在这样的环境长大，我不可避免的，就学会了天天拿比较结果，来定位自己。明明跟更好的人比了，我会不爽，但我还是忍不住，跟那些比我好的人去比。潜意识里好像觉得全世界的人都比我好（毕竟从小就被扁惯了），如果别人比我差，就不对了。就算不小心遇见一个比我差的，却又马上习惯性地去找人家比我好的方面。

即便我已经长大了，父母不在身边了，但我还是不可避免地，每天都在比较中证明自己很差，什么都不行，这个已经成为自动化的一个习惯了。

因为我什么都不行——所以我要拼——又因为自己不够好，所以肯定得不到好东西——没有好结果的自己，只能证明自己是差劲的——这么差劲的我，就更需要拼了。

我就好像是走路的时候，左脚绊右脚，磕磕绊绊久久走不到目的地，然后觉得自己可能没走对，又改拿右脚绊左脚的行者，无意识地在死循环里，兜兜转转，永远走不到尽头。

冰封住自己的负面情绪，同时封住的还有自己

在听紫雨老师讲这课之前，我虽然知道从小的教养方式肯定给我造成了一些不好的影响，我也想办法化解了，有一些也放下了，跟家人的关系也有好转了，但听这课的时候，我还是感觉到无法纾解的哀伤，我才意识到，在我内心深入我认为父母师长（主要是妈妈，还有一位姑姑）从来不是想要激励我，完全就是为了要打击我，她就是讨厌我，对我有敌意！

以前我总是用孝道、用道德，把这种负面情绪冰封了，同时封住的，还有我的心，我的信任，亲生母亲都不能相信，那我又能相信谁呢？虽然学习吸引力法则后，我常常分享说要相信宇宙，而且我对别人也常常是相信的（反正我经常被家人说是傻，容易被人骗），但我无法真正的相信，我只能感受到你此时此刻是否对我有恶意，至于说你的恶意是不是隐藏在现在的善意下将来再爆发，我就完全感受不到了。

这样，我就不得不自己设计成功之路，不得不独立拼搏，大家聊聊P话还可以，但我绝不会把自己真实的样子，呈现出来。我就像一只时刻准备炸毛的小兽，还得不能让别人看出来，免得别人对我有敌意，提前攻击我。

哇塞，怎么感觉那么变态呢？！完全就是把别人对我的态度拷贝来，再投射到别人身上

我觉得自己好累，时刻在准备着，时刻紧绷着，至于说什么该做，什么不该做，什么重要，什么不重要，我哪里还有功夫想啊，能吃一顿吃一顿吧，多活一天是一天。

丰盛的流向，是从匮乏的人流向丰盛的人

这种不认可自己的磁场，是匮乏的，它会吸引匮乏的人事物进入我的经验，可能是金钱面向，也可能是感情面向，也可能是工作事业面向……所以我在任何方向努力，都又费力，又没有好结果，越用力越糟糕。很多时候，明明我很努力，利益却被别人收割了。于是我对外界更有敌意，对自己更没信心。

同理，如果我认可自己，那丰盛的人事物就会进入我的经验，它可能表现在财富，可能表现在情感，也可能表现在人际关系、事业……也许，我真的用不着那么拼，用不着什么都得第一，用不着无敌的实力，用不着最高的武力，就能得到好东西呢？也许，我并不是要在某个领域比赢所有人才能得到这个领域的好东西，能在其他方面丰盛起来，同频同质的东西，也会来到我的生命，进入我的经验，成为我的实相。也许，别人的努力成果，也会莫名其妙地流向我呢？

那，我为什么还要装什么大尾巴神，给自己打低分，不让自己得到好东西呢？是时候放下那些被渗透来的高标准，放自己一条生路了！

《创富班：放任1煎反差的晃荡》课后感