你的样子我差点忘了

你那么爱我，万万没想到在你将要死的时候我连最后一面都没见你。我想，如果你知道我的做法，你会怪我，可是没用了，你已经死了。

我从小性格胆怯，话少。在十二岁那年，我的妈妈是记忆中骂我最狠的一次，（现在我都想不起原因是什么）我很胆小，我不敢反驳她，她就一直骂一直骂，骂到我真的快承受不住的时候，你出现了。对，你就是我的外婆（我们这块叫wei奶）我妈妈的妈妈。

你一看这形式，二话不说直接冲妈妈讲“我从小是这样教育你的吗？从小到大我骂过你吗？孩子犯了错你指出来好好说不就行了么，你把孩子骂成这样你真狠下心呀你……”说完妈妈后她就俯下身子温柔的对我说“莎莎，乖，不哭了，跟着奶奶回奶奶家去。”

当时的我很犟，可能潜意识中我觉得我不能走我走的话我妈就不可能原谅我了，奶奶一看拿我没辙，便放弃了，临走的时候还叮嘱我妈不准再骂我了。妈妈出去送走了奶奶直接走进里屋，我就在外面一直站等我妈原谅我，直到她出来让我离开，走的时候我瞄了一眼我妈我看见她眼圈红了。

你说在家族孩子的性格里面我最像你，所以你最疼的就是我，有好吃好玩的第一个想到的就是我，因此我的童年还是挺幸福的，天真的我一直认为这种先天带来的幸福会一直伴随我长大，可能老天讨厌我的生活就这样过的一帆风顺，在2013年的时候我们收到了一份病危通知书。

那一段时间里我的爷爷妈妈爸爸姨妈小姨舅舅都很沉默，空气寂静的没有一点声响，他们呆在一个房子里面讨论接下来怎么办，听着他们的谈话声我脑门突突的直跳，心里好烦，我直接走出去无意中我听见隔壁房间有声音传出来，我走到门口看见爷爷坐在床沿上对奶奶说“老婆子，你得的这病呀是富贵病，不能劳不能累，也对，跟着我一辈子了，没享啥清福，苦了你了，我老头子就是累也要给你治病，你也别多想，来，头靠在靠枕上睡一会，待会还要打吊针。”奶奶双眼通红看着爷爷哽咽的说“老头子，你呀你呀！”

在爷爷奶奶他们那个时代，奶奶因为是地主的女儿，当时社会一直是批斗地主，奶奶因为这个受过许多苦。爷爷兄弟姐妹六个，排名老大，有四个男孩两个女孩，日子过得非常拮据。两人在媒人的介绍下见了一面就定下来了，那个时代哪有我们现在追捧的爱情一说，两个人就已这样的开端开启了50多年的夫妻生活。

爷爷很宠你，在我看来是这样的。你一直以来做饭就不好吃，爷爷索性就不让你做。以至于每次到你家吃饭都是爷爷掌勺，爷爷的烧菜水平炉火纯青，你的水平只保持在可以填饱肚子。在你生病的日子里，爷爷每次做饭先给你乘，乘完后凉在桌子上凉了之后在端给你吃。打吊针的溶剂里面添加助睡眠的药剂，每次打吊瓶，爷爷都守在你的旁边看着瓶子给你盖好被子。妈妈闲时和我聊天说起你睡觉，说你睡觉打呼声音大，可是爷爷那样一个好静的人竟然容忍了你一辈子，我想这应该就是爱吧！

终于你扛不住了，到2014年3月你撒手人寰。离开前的几个小时里，你全身疼痛，口中呻吟着，你在里屋躺着我在客厅坐着听着你的声音很难受很心痛，突然小姨跑出来对我和哥哥说你俩进去看一下你的奶奶吧，她马上不行了。哥哥走了进去，我却停住了脚步，我害怕我居然害怕了，我不敢进去，那一刻我害怕看到你，我又重新做到椅子上，听见你和哥哥说话可是你已经分不清楚他是谁了，但是你的精神特别好，舅舅出来说你这是回光返照，小姨在我耳边又对我说你不进去看看吗再不去就没机会了，那一刻，我无法对别人说我害怕，因为别人会笑话我都不敢看喜欢了自己这么多年的奶奶，我很懦弱我害怕死亡。时间就像侩子手一样夺去了你的生命，他们出来告诉我你死了。我心里“咚”的一下什么东西在我心里像塌了一样，没人理我这会去干什么，我跑回自己的家我冲进房间大声哭泣，爷爷进来我的房间对我说“孩子，别哭了。每个人都有这样一遭，你要振作起来要坚强，你的妈妈还需要你。”

在葬礼上我看着外婆的遗像，想起了以往我们相处的点点滴滴，看似微小可是不知不觉中却渗透在我的骨子里面，我回头望过我妈，我妈目光呆滞毫无焦距的看着前方，整个葬礼中我没见我妈掉一滴眼泪，我听见别人说我妈狠心，连我也这么觉得我妈就是一个冷血无情的女人，我对我妈那几天没有什么好脸色。

葬礼过去了，我妈叫我去她房间，我扭扭捏捏磨蹭着走了进去，我妈突然抱着我哭了，她全过程中就说了一句话"我没有妈妈了。"

都过去这么久了，外婆的轮廓已经在我脑海中慢慢模糊了，每次看到相册中你的照片我都会想起你，但是你可知我狠我自己，我没有见你最后一面，我无法说服我正式面对死亡，这两字太沉重了，一直压着我。

摇啊摇，摇啊摇，摇到外婆桥……又想起儿时你哼唱的歌，外婆，我想你了。你原谅我，好吗？