放爱一条生路

此刻，外面天气阴暗无比，鸭绿江水，水流湍急。遥想小时候，冬天封江的时候已经荡然无存。最近时日，沉思做梦时，总会回想到小时候。冰天雪地的房檐冰柱，欢乐喜庆的平院生活。道听途说的说法就是：当你目前的生活状态不满意的时候，就总会想逃避到无忧无虑的欢快童年里去。。。我想了想。或许是吧。。。

生活总是惊人的相似，我相信命运有轮回，2017年和2009年在我的运行上有着重大的吻合之处。那就是我爱上的男人都不爱我，我灰飞烟灭，遍体鳞伤。如果说09年的失恋用重塑自我来形容的话，那么这次我算是一场盛大的蹂躏之旅。

我发现我不适合爱人，因为我爱的人都不爱我。

我发现我是一个特别有执念的人，人家越不爱我，我越爱人家。

我发现我是一个有偏执人格的人，自带圣母光环，以为是在拯救别人，实际是在自虐自己。。。。

这些种种的“我发现”源自内心性格的缺陷，源自儿童时期的经历，源自原生家庭的遗传，更源自自己跟自己的较劲。。

年龄越大，想法越多，顾虑也多。爱的人就越会有局限。所以倍加珍惜。。

2016年3月，春的萌芽，万物复苏的季节。从我们相识开始，最长一个月是期限就会不停的吵，然后就是沉默的消失。。我以为你会来哄我，我以为你会来找我，所有的我以为，统统等到你爱上了别人。一瞬间，天崩地裂，山河海啸，万般痛楚向我袭来，宇宙毁灭，万物凋零，我的世界统统没了色彩。。。。。没有语言可以形容那时那刻的感觉，整个人感觉被你遗弃，被你背叛，被你伤的体无完肤。。而所有的细枝末节，你电话告知的事无巨细，完全无视我的感受。。。。我可以接受你不爱我，但我时至今日也无法接受，你明知道这么做会伤害到我，反而变本加厉的伤害我！！！

我拧巴，我跟自己死磕，我找寻所有的问题的答案。事实上，我不得不残酷的承认，爱，是一种能力，被爱，是一种幸运。于你，我确实没有那份幸运。尽管我拼尽全力走向你，但始终与你擦肩而过。。。。

酒，有时是个好东西，可以消愁可以解忧，但有时候也是个坏东西，它让你失去理智，把半年以来的思念与牵挂暴露无遗。。。每次在我快要忘记你的时候，总会莫名其妙的遇见你，于是编辑了无数次的短信终于发给了你，这次，我如履薄冰的试着再次走进你，试着放下所有的自尊努力拥抱你，告诉自己去珍惜一份来之不易的情感。把所有委屈，不满，怨恨统统自我化解，我像个受伤后的小猫，一步一步靠近你，我以为这次你也会努力向我走进，会轻轻的抱起我，告诉我过去的一切都过去，新的开始会开始。。。。。。

又是一个月，似乎一个月成为了极限，争吵，隔阂，所有的之前的问题统统都还是问题，即使我们之间有100步，我努力向你走出了99步。我努力包容你的一切坏毛病，我放下所有被你背弃的信任，再次去找你。可是。一切都是徒劳。。。这一次我终于对自己承认，你确实不爱我！！！！我不想再骗自己。疼。除了疼，还是疼，最近几天没有睡好，在你我这样一个年纪，遇到一个自己喜欢的人，很难。疼到极致就是麻木，止不住的眼泪刷刷流下，苍白，无力，没有感知，大神门得到升天是不是就是这个种感觉。这个男人，我爱了快2年，这个男人我用整个身心全情投入，这个男人我爱他胜过爱自己，这个男人我百分百的付出没有回馈给我任何关心，哪怕一点点的关怀我也会倍感温暖。这个我宠了无法无天，惯的娇纵傲慢的男人。跌跌撞撞走到今天，我想，我终是该放弃了，2017年的最后几天里，我告诉自己，放手吧！（写下这三个字，我泪流满面。。。）纠缠了这么久，终是累了，太累太累了。放过自己吧。。。。

不知道这次我一个人又会缓多久，路是我自己选的，人是我自己要爱的，怨不得别人。没有谁对谁错，只有合适不合适。

想起一首诗“人生若只如初见……”

16年的那个初春，认识你，或许从一开始就是错的。。。。。

夕阳那么美 沉落的时候，落幕谁的爱情

候鸟那么执着，南飞悲鸣 带走谁的思念。

书于2017年12月28日。所有对你的爱，终结于此，谨以此文给自己一个交代。

期待自己 一个全新的开始。

2018，新的开始，新的征程，旅途依旧。

面朝大海，春暖花开。