给妈妈的信

致母亲大人的一封信

下午喝了茶，现在也没睡着，我听着广播，刚好念一篇《谁是你敢得罪的那个人》    里面有一段话：世上只有一个人可以得罪。你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声呵斥她，甚至当着她的面摔碗，她都不会记恨你。原因非常简单，只因为她是你的母亲。

听完这句话眼眶微湿，瞬间想起你。从小跟你身边长大，臭脾气像极了你，喜怒哀乐都写在脸上，两个急性子在一起，我没少和你犟嘴，小时候还会害怕你从此不要我了，后来我发现，无论我前一天晚上多惹你生气，第二天一早你还会叫我起床，给我做午饭…看见你不生气了，其实我是满满的愧疚的，我还记得给你气哭过，以为我自己胜利了，但是却在你眼泪流下来的时候，也跟着哭出来，无条件的认错 忘了自己刚刚有条有理说出来得各种道理句，心里骂了自己不该这样气你。少年的自尊心大过天，事后又怎么好意思跟你说句我爱你对不起…久而久之更是难说出口，只能憋心里。（我总在其他社交网站评价自己 臭毛病都是被宠坏的 因为爸妈爱我）

还记得小时候第一次给你写信吗，咱俩当时都哭了。前两年收拾学习桌还翻出来了，满纸的错别字和拼音，我想能看懂我写啥了的只有你了，下面还画了一只孔雀，现在看看好好笑的～那个时候你才刚40多，我还不知道什么是老了的真正含义。后来我上了初中高中几乎不再给你写信，你开始给我写信，劝我不要浪费晚上回家的时间，坚持住，不要断断续续使劲…我心里暗自跟你较劲，总是认为你不够了解我，看不到我在班里又多认真利用时间，现在想想自己真是叛逆，如果我再努力些结果会不会大有不同。

我记不得你是什么时候有白头发的，我是老二，懂事了你就已经步入中年，所以别人到了高中发现父母额头有白头发都感触颇深，但是我印象中好像你很早就用小镊子拔白头发了，所以当所有人见到一根两根的时候感叹父母老了，我心里是暗自鄙视她们夸张…毕业了上了大学，两周不回家或者感觉刚陪你染完头发发现怎么没几天就出现白头了？不再是一根两根拔的过来，而是大部分，心里其实挺慌张，会害怕看见你会有一天满头白发在厨房忙活…你偶尔就会念叨头疼，胃不舒服啥的，我总是想让你去医院看明白，因为我害怕，我希望你能像我姥一样身体健康，当我有能力的时候陪你看风景，品美食，住进大房子～像我小时候 你对我那样 给你 我所能给你的 最好的。所以，你要听话好好爱惜身体！

从小到大，我一直是你身后的小尾巴，不论你是开礼品店，摆夜市，开保健品，还是在驾校，我都一直在你身边，我觉得自己挺幸福，小时候羡慕过别的小朋友有旱冰鞋、有好看封面的故事书、羡慕过表姐的芭比娃娃、新衣服，小学羡慕过同学有折叠格尺、有蓝猫淘气3000问的文具、有可以临摹学画画的书…直到小学毕业我们家一起度过了最困难的那些年，那些年你还是尽量满足我，给我找出来了表哥小时候的旱冰鞋 我玩得还是挺开心的、偶然的机会看见马路上疾驰过去的一辆刚接完孩子的摩托车掉下来一个小书包  你怕别人捡走～快步走过去把那个书包拿回来得到了几本书～印象最深的是迷语书和你给我书时得意的小眼神…我没有芭比娃娃，但是我有姐姐的洋娃娃～眼睛可以眨～穿着蓝裙子～在我软磨硬泡中你也给我换了新格尺…就算经济紧张也会满足我书包没坏新期也用新书包的愿望～虽然不是蓝猫的，但我依然很幸福很开心～小学大冬天大雪天你骑自行车去南环接我放学，赶上天不好的时候还有逆风和一大段上坡路，你有风湿，可你依旧风雨无阻驼我回家…你嘴巴不饶人，也不会像别的妈妈说些让人欢喜的话，但是我是知道你多想给我最好的的！多怕我委屈了！

这21年我很幸福，觉得自己很幸运，有你有我爸有姐姐 就是一个很温暖的窝，在任何时候受了委屈心里难过都迫切的想回家寻找安慰温暖，我慢慢长大了，家里条件慢慢改善很多，我很知足，只希望我们都健康开心就好…平平淡淡的生活才最真切～趁着你还走的动我还有时间，别顾虑太多，让我陪你多走走，为我和姐姐付出了太多～也该自私的活一活～看看你想看的风景～让我给你拍下沿途的笑容…

妈～生日快乐～永远18岁～感谢你21年满满的爱，对我无底线的包容和满足…

我爱你～21年辛苦了！