【熊妈·共读琐思】横向关系从我开始

【熊妈·共读】今天的讨论，不是贴标签，不是年度评审，更不是盖棺定论

我们都认同“横向关系”，也默认自己愿意向横向关系方向努力

更积极的意义是：当他人秉持纵向关系对待我时，我可以怎么做。

如果我是被对方抬到较上方的情况，我是否停享受的、半推半就就接受了这种纵向？

如果我是被放在较下方的情况，我有没有技巧用我的横向思想和做法影响他？有没有勇气拜托这重关系束缚离开他？有没有智慧区分以上两种情况并坦然接纳自己的选择？

侯蕾语写，2021-04-02 06:52:39

先说一下自己在时间记录方面的一个小新习惯的突破之前，我在time log里记录的时候会把共读即为阅读而共读完之后，这段文字整理的时间记作勤学善思，因为这个分的足够细，就会看到每天一个固定的时间安排是怎样的，但是今天我没有做这种区分，因为为一件事情做准备或者做总结的时间也属于他的事情内容本身，所以我就直接把做完以后处理图片，在朋友圈用文字的方式大概整理自己的思路，这些也放在了共读时间里。

所以做这种改变是因为接受了昨天剑飞老师表达的那种观念，当我们在一个逐渐足够长的时间跨度，历史一些小细节，就可以忽略不计，所有为这件事情做努力的内容都可以划归它本身，而不用去太计较稀释了浓度。

这样有一个好处就是当我再重新去看待这件事情的时候，知道我在它上面花费的时间，到底哪些是最有价值的，或者我主观上把哪些东西划归于它的范畴，这也让自己更清晰的去界定我行为的一个规范和概念。

这样一来早起读书的时间段可能就长了一点，以前我会觉得这样是不是显得好像读了很多，但是那种收获又没那么明显，但其实真的放到别说是10年的长度里，就是放到一年的长度里面，每天这10分钟的时间我一定要单独列出来一个项目，也不会有特别明显的差异。

重要的是在这个时间段里，我做好了这一部分，我知道我的时间是花在哪里的就OK了。

是因为划分的标签边的种类变少了，它就会有更大范围的简短的划分，从宏观来看是更加清晰的，而不是说有很多小西的切条，那样你以后去看的时候因为没有大类嘛，在自己了解的时候还是会觉得很困惑。

我现在就在努力去理解自己先接受的一个事物，它内在逻辑在没有清晰的感知和判断之前，不要轻易的去下论断，觉得它这样好或者不好，只有我认认真真的把它全部都做过了，而且做了很长时间，才能够最终得出一个有效的结论。

今天我们在工作当中提到的是横向关系和纵向关系之间的划分，其实横向关系和纵向关系最主要的一个前提条件是对所有人都是一致的，也就是说不太可能你对于这些人是横向关系，对于另外一些人就是纵向关系。

这个有点难的我马上就联系到了前两天我们在表达的时候说你进入一个大厅，其实是一个总体人格上的横向关系，但是这个大厅里面还会连到不同的小房间，在每个小房间里面，你会跟别人有个上下级的纵向关系。

今天来看这个分类可能有两五段，因为这个地方横向关系和纵向关系它的概念内涵其实是做了区分的，当我说人格上的横向关系是横向关系，表达的是一般情况的人格尊重，但是当我进入到小房间的时候，那个时候我把它定义为纵向关系，其实是不合适的，因为如果横向关系是人格上的那么纵向关系一定也是人格上的，而我们人格上是不可能切换那么频繁地用书中的原话来说，这个人还没有灵活到可以随机应变的分别使用自己的生活方式。

所以当我们进入房间的时候，我们处于确实有一种上下差别的关系，但是它跟这个书中所提到的概念纵向关系就是不一样的，我们不能把这两个概念混用。

比如说父母和孩子之间这是一种很典型的有上下差异的关系，但是他们一样是可以用横向关系的原则去处理的，又好像在单位离上级和下级之间，他们可能真的彼此之间亦师亦友，但是在工作当中一定要有上下级，谁负这个责任说了算，这种状态的区别。

看到这种上下级关系的差异之后，对我们来讲也是一个非常重要，或者说它能够帮助我们更好的去理解，为什么我们要在更多的关系中主动找到横向关系的感觉。

在一些人当中找到横向关系的感觉，它就像是一个门把手一样，虽然它的占地很小，但是它可以带动一个很大的改变那个小小的门把手，也许只是门上面积的可能1%吧，但是它却能够带动整个门的运动。

其实横向是这样，但是纵向也是一样的，如果我跟某些人之间建立起的纵向关系，就会不自觉的从纵向去把握所有的人际关系，那就意味着我并不能主动的放任自己在某段关系中有对别人评判的纵向表现。

我们今天讨论的前提都是我自己是横向关系的人，但其实这种状态真的百分百存在嘛，你能够保证自己就是横向关系的人嘛，我们知道横向关系是一种我认可的很好的状态，但是可能跟我现在状态还有距离，我依然在不断的努力，在更多的关系中去寻找那种横向感觉。

今天我还提出了一个论点，就是当我们居于一个关系向上方的这个位置，是想要用横向关系去对待别人，是相对比较容易的，而且能够起到更大的影响力作用，当我们处于一段关系中的下方位置，是想要用自己的横向关系去影响他人，就会比处在上方时候更难，或者说我们也会更倾向于用纵向关系去应对。

这里面挺绕的，因为当一个人是横向关系的时候，他所有的关系理论上都应该处于横向关系或者说都向这个方向去发展，纵向关系也是一样的，如果我们在脚下的位置，并且我们上面那个人他是一个纵向关系的人，我们当然可以用横向关系的方式掌握更多技巧去提建议，让他对方能够接受我们，但是更有可能的是为了节约成本为了降低我们沟通的难度，或者是我们之间目前的这种状态，我不想跟他打太多交道，我可能就会隶属于它的纵向关系，当我决定接受它纵向关系的隶属时，那么我的横向关系这个方向的努力，就又被往回拉了一步。

所以还是像冯华说的那样，要从我开始去做这种努力，即使你知道对方看待我的时候是用纵向的态度的，我们还是可以有意识的用横向的方式去跟对方进行交流，比如说尊重对方，他对待我的方式可能是纵向的，但是我不受其影响，我依然保持自己的重症状态，该提议建议的时候提建议，该做认可的时候做认可。

为什么在现场我会更强调我们是在居于上方的时候更容易做这件事情的，就是因为简单更好做到对我们来说没有那么大的挑战，对于我来讲在一段纵向关系的下方位置，对别人这种走向关系操纵的时候，我其实是会有很大的情绪的，我会想要抗拒，当然你也可以说这是我们对横向关系努力的一种抗争，但是我知道它依然是有一些不平静的地方，在的就是非平和状态。

我能够理解自己不愿意接受和纵向关系的控制，但是在面对别人的纵向关系时，我可能还没有找到最好的方法去应对。

对此我选择的方法是先从我可以掌控的我居于上方的关系当中去体验和感受横向关系，并且主动把这种感受给到更多的人，当我在上方优势横向关系时，我就可以主动的去把对方拉到跟我平等的位置，或者我把自己降到跟对方平等的位置去处理实践，让对方感觉到，噢原来还有横向关系，这样一种跟我以前处理方式不一样的状态在。

举一个例子来说跟我咨询育儿问题或者是家庭教育相关话题的家长，有的时候会有一种很把自己放的低的状态，比如说叫我侯老师，比如说演必成名，或者是在说话讲话的时候处处体现出小心翼翼，甚至有点围攻屈膝的意味，这个词用的真是不好。

这个时候我自己感觉也会很别扭，我不享受这种状态，我并不觉得别人把我供在一个比较高的位置上，就是对我足够的尊重相反，然后让我觉得很有压力，似乎我所做的必须要迎合他的期待，对你看这也是纵向关系中我们控制对方的一种方法。

当我们把别人放在纵向关系中比较靠上的那个位置是真的就是对别人的尊重嘛，并不是的可能我们是想用我已经放在这么低了，所以你要给予我某些好处，这样用交换的心态来获取自己想要的东西，也是对别人的操纵，并不是只有我在纵向关系的上方位置之后才能操纵别人的。

只要是被操纵，那么我们肯定会有感觉就被操纵的一方会有抵触的心态，所以这也是纵向关系最大的问题所在，不管你是把对方攻的高还是踩的低，这种操控它都是命理案例存在着的。

而横向关系呢是另外一种状态，如果你看待别人的时候会比较愿意尊重他的看法，愿意把我所有想要都跟你去分享一种真实的表现，你就不会在意我在他那里是高还是低，因为我们也没有用一个梯子的状态去评判我和其他人的关系，并不是说在一个梯子上我一定要找到自己的位置，比如说我做的比你高，所以比你低或者我跟你是在同一层次上，其实用梯子来打比方，还有一个最鲜明的感觉，就是当你在同一层次上的时候，通常只能待下一个人，两个人不太可能完全平等的在同一个层次上。

就是说，如果你想要真正做到横向关系，那么就只能把平梯子放横，实际上所有人都是在同样一个平面上的，那也不可能说我跟这些人相处的时候，我在跟他在同一个平面上，另外一些人的时候，我把梯子竖起来，那整个你的这个生活架构就会倒塌的，你想想这个梯子不管是要从重的横过来还是横横的送过来，她都要经历一个大地震般的变化。

因此当我们想要跟其中一些人保持平等沟通的状态时，可能直接带来的后果就是我们需要把整个梯子都横过来的所有人都是一种平静的状态。

所以我在跟这些对我这样讲话的家长说话时都会主动放低自己的姿态，我告诉对方说，其实小学生也是一个很普通的孩子，我也是一个很普通的妈妈，我有很多想法是不对的，在表达当中我的想法不一定对你可以不认同，这种说法并不仅仅是一种柔顺剂而已。

在共读当中我默认我们处于是一种横向关系，所以很多小伙伴在跟我说，你的代练跟别人都不一样的时候，其实面对这种赞誉，我心里面是有一些小打鼓的，一方面我很得瑟，觉得唉，大家这样说我很开心有成就感，但另外一方面又很担心自己被供到比较高的位置上，以后说话就要小心翼翼。

但其实即便如此，我还是可以感觉到，当小伙伴们提出跟我的想法不一样的时候，我心里面会有忍不住想要争辩的那种意味，并不是说我说的一定对，而是我这个说的话在某种环境下它是可以成立的，我很想去讲清楚这一点。

我要给自己一些正当的理由，首先我之所以把这个话讲出来，就是因为他在某种环境下成立，所以当别人不赞同的时候，我去做更多的情景上的区分，去把自己原来的观点阐述的更清楚，本身也没有什么太大的问题，但是有问题的在于当我看到别人的状态时候，会更偏向于维护自己的这个前提条件这种表达观点。

现在共读对我的熏陶很重要的一点，也在于能够坦然的去看一看别人跟我不同的那个观点到底是什么意思，以前呢，我在这一方面就是蒙蔽双眼的状态，一旦感觉到别人跟我讲的不一样，我就会用一种情绪化的方式去对待，甚至跳到意气之争的另外一端去了。

今天冯华和周蕾他们都直接而坦然的跟我说，我的想法跟你不一样，那在接受的过程当中，我也有意识的去区分哪一部分是，因为刚才我没有说清楚，我想要把自己的这种想法表达清楚而做出的努力，哪一部分呢？属于我被别人否定了，我觉得心里面不太舒服，所以想要找回场子的这种情感愿望。

有后面这种状态我觉得也挺正常的，毕竟那么长的时间里面我们都是在这种氛围里面熏陶出来的，但是现在我可以有意识的去区分他俩了，不能马上就做到完全是变成第1种状态，我一点都不自责，他总要有一个过程的，而且现在我在努力的区分过程当中，就是向着更好的方向走进了一步。

接下来我还会继续去训练自己，不是说每次都要必须把别人的观点认同成自己的或者归纳到我的体系当中，而是在跟别人有意见分析的时候既真实准确的表达我自己的想法和状态，又尊重别人表达他的想法状态的机会，并且我也在有意识的去倾听，弄懂对方的想法。

但是也得承认，我做到这个是有前提条件的，至少目前的状况是有的，就是对这些我认为很重要的人，我才会对他们做这样有点高成本，甚至有点难度的区分和接纳。

在最后的部分我跟冯华有一个很明显的差异之处，就在于他坚持认为，在即使是居于下方的纵向关系当中，我们也依然可以由自己做起去影响处于纵向关系中上方位置的那个人，并且接纳他不改变的这个事实。

我只能说我目前还做不到一种状态，能做到的是什么呢？就当我发现一个人评价我，他自己认为自己具有纵向关系的上方是我就采用一种消极一点的方法把远离他，退回到我认为非常舒服的横向关系的状态当中，去跟其他跟他不一样，那些人相处去营造一个自己的舒适环境。

这算不算是一种逃避呢？或者我们那天所说的，在没有付出努力的时候就先找了一个捷径，对那天我说伊伊妈妈的时候也是这样讲的，但是可能中间你对于每个人的判断也会不一样，就像冯华一开始举的那个例子，当一个人原本跟我约好了要一起吃晚饭，结果却因为跟领导要吃晚饭的新事件，加入就跟我爽约了，这个时候我们是不是能直接判断对方是处于纵向关系当中呢？

我觉得是不行的，因为没有人是像男人一样处在当时自己的选选择过程中，所以只有他才能去判断我现在的选择究竟是出于什么样的原因，也许是领导的这个饭局涉及到对我来说更重要的一项工作啊，或者是业务啊等等的内容，而跟闺蜜或者跟一个熟人约的晚饭，只是日常的沟通情感或者是传递信息，那么它的重要性上当然会有差别。

这个地方很关键的一点在于，我们在看待别人的时候是看不见人家内心处理的这种纠结的，即使你能够看到她的一些行为方式，也很难直接去判断它的价值观，也就是说所有的一些什么东西重要与否，这种状态是由他自己的价值观来决定的。

因此我的形象是不轻易的去做这种判断我可以控制我自己的做法，比如说对我来讲，如果真的有一件更重要的事情会干扰我原先跟朋友约的日程，那么我一定会先跟朋友解释清楚并尽量取得他的谅解，大多数情况下我们还是会得到谅解的，如果得不到谅解的话，那么可能说明这段关系也没有我们想象的那么重要。

那如果是后来约的，即使他是领导，那她所属的失误，我判断没有原先那个重要，那么我或者没有说超过我信任重要的一个标准限度，那么我还是会维护跟原来那个同事或者朋友的约定，因为在所有的任务中，应日程是要首先被尊重的。

我们会不会因为领导约了一个重要的饭局，而改变自己原先的比如订的机票火车票，如果会那说明领导那件事情真的是非常重要，那么取消掉，原来那个月我一点都不会觉得内疚，只是要跟别人解释说明清楚而已，但如果说我不会因为领导这个月就推迟我的飞机或高铁出行计划，那么说明重要程度上其实还是有差异的。

事实上我们跟其他朋友那还是一般的不太熟的朋友所约定的这个日程，他跟买了火车票高铁票飞机票一样的，他就是一个印制成他们，本质上没有什么太大的差别。

我在不知不觉之间用了剑飞老师在时间记录当中的那一套理论就排除法，如果你排除这段时间做其他的东西不都不行，那么只能做这件事他就是属于工作，但是如果你可以选择做其他的事情，任何事情都可以，那可能是我选择的娱乐方式，那么这个时间就属于娱乐休闲。

哎呀，真开心，所有的这些都是可以相通的，不管从哪个方向都能找到自己看见的那个终点，熠熠闪光那颗心。

今天在文字总结的时候我也写到了，在面对我自己居于纵向关系中向上那个位置是可以发挥更多的光和热去引导大家，影响大家把关系都提到横向的这个层面上来，我相信基于纵向关系下方的那些人，他们如果坚守原来的纵向关系的话，未必见的是不知道这个有问题，而是可能还没有有机会去让有人让他体验过局域横向关系和局域纵向关系形成向下的方向，有什么不同的感受？

但是当我居于纵向关系中向下那个位置的时候，如果我秉持自己的横向关系，就有很多种不同的选项可以做了说，如果我认为对方这个人对我来说足够重要，不管是情感上的重要还是工作关系利益上的重要，我都可以用自己的横向关系方式去影响她，当然这个地方需要做一些技巧的调整，横向关系并不等于没有情商。

另外我也可以选择从他的纵向关系对我的控制当中隶属中脱离出来，摆脱这段关系，斩断这段关系，这样的人没必要留着过年。

当然还有第3个很重要的，就是区分前面的两种情况，在那种情况下我愿意做一些多的努力来改变境遇，在哪些地方，我觉得已经很累了，不愿意再花那个功夫和成本在你身上直接斩断，对我来说成本最低。

对于不同的人我们也会采取不一样的方式，我在结束前所说的最后一句话是，我要接受自己，不是太阳不可能普照到大地的每一个角落，我只能做一个暖宝宝选择我喜欢的愿意温暖的那些人去温暖他，影响他。

把自己当做一个暖宝宝，也是自我正确认知的一种方式，把自己当太阳固然很伟大，尼采就宣称我自己是太阳，但是是太阳你要承担更多的责任，而且认为自己是太阳，最后又没有太阳的那种能力，做不到太阳应做的事情，其实在自己的内部协调起来也是会有bug的，并不是那么顺畅的。

最正确的认识自己就是非常非常基础的一个前提条件，就好像纵向关系和横向关系，在我们的价值观体系当中属于非常基础的那一部分，即使基础它也是有机会去调整和改变的。

侯蕾语写，2021-04-02 07:17:05

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