试着去包容这个复杂的世界

沈栀暖/文

在书店遇到一位姐姐，手里拿着夏卡尔的画作。听她讲这位画家，他的作品，藏着甜蜜、悲伤、有回忆、也有梦境。但是在她看来，他的画作总是表现出一份广涵的挚爱，在里面找不到一丝，对人生尖锐的讽刺或是抗议。

她说，那其实就是包容。

很多年过去了，我一直都记得她这几句话。

从小到大的一位朋友，就要离职了。在离职的前一晚，他发来消息，自己正和自己的女朋友，预演如何辞职。

他的工作，让他满腹委屈。他一直想着，在辞职的那天，如何当着领导的面，把一切的委屈都吐露出来：同事如何在背后使小动作；上司是如何的两面三刀；他背了多少黑锅等这些在工作中所有的隐疼。

不知道为什么，我想到了自己。

我也有类似的经历，第一次离职，我找了一个机会，跑到了医院院长的办公室。

清楚记得，在那之前，我内心是经过了多少次的排演。想着临走前发一次威，想着把那些陷害我的同事都揭发，就连上司的虚伪面孔都想闹得人尽皆知，以及最重要的是，我想凭我一己之力，去反击医院用药、用医疗器械中存在的潜规则。

在要离职的前几天，我用了五个工作日，在每天的午休时间，趁带我的主任去午休时，写下来很多很多，对这个医院制度的不理解。

写完一次，返回来再修改几次，最后还工工整整誊写了一次，不敢在电脑上写下这些，怕被人看见。也觉得用笔写更有力量，用这样的办法，来排解自己心中的怨恨。

那个时候，我觉得这个世界，真是漏洞百出，就连一个让我躲藏的地方都没有。

我在离职的那天，如愿等到了院长回到办公室，我敲门进去，有些紧张。忘记我当初说了什么话，大概是介绍了一下自己属于哪一个科室，说了来医院工作的日子，辞职前想要说一下对这个医院的看法等等。

在那时候，我确实也说了很多，院长也听得认真。但是我至今都记得，他脸上的表情，其实没有那么在意，我所说的一切，他其实早已了然于胸。

走的那天，我只是把这件事，告诉了一个在医院对我很好的姐姐。

末了，她才说，真是不知者无畏，何必呢，安安静静离开就是了。

其实不管你了不了解这个世界，这个世界其实都不会有谁会让着你。

那时候我不太懂，觉得心里有了气，就要发泄出来。

为什么别人明明做了错事，却可以心安理得？

为什么有些事明明是错的，却依然可以昧着良心坚持下去？

为什么我难过，还要让别人好过？

你看，我们年少的时候，或多或少都会有这样的情绪。刚毕业，受不得半分委屈，凡事都要讲一个理字，一定要有输赢；不是自己的错就一定不会认，不管是在何种场合，都要为自己辩解。

不理智的我们，从来就不会想要去适应这个世界。

我对朋友说：

其实不瞒你说，如今的自己，看到当初那个满是戾气的自己，我有点想笑。

特别是当我找出那封信，从头看到尾，我一点也不质疑当时写出那封信时，自己情感的真实，但是却更多地看到了自己的缺点。

对自己那时候没有想办法让自己内心丰富起来，用更佳的办法来对视这个世界，觉得有些遗憾。

我心疼我的朋友，因为他如今也处在我当初的那个阶段。

年少的我们，心里只要有了一股怨气，就觉得活不下去了。但是这其实也是一个反噬的过程，你发泄了，自己可能当时会好过，但是你也会发现，不管是大喜，还是大悲过后，都会让你筋疲力尽，你又需要很长一段时间，才达到你以往的平和。

我们都一样，遇到一点事，就想逃避，毕竟这是最简单的办法。但是一个问题是，这样的情况一定会接踵而至，生而为人，本来就很艰难。这一份工作遇到的一切，下一份工作仍然会有。那是不是能够做的，还是继续逃避，一直换工作呢？

我想不是的，我们可以去包容这个世界的复杂。无力去改变这个世界的复杂，尽可能地做到让自己不同流合污。

哪怕要走，一定也是这里给不了自己什么，一定也是可以真正放下这些伤害，得以开心的面对以后的人生。

如马德所说的那样：这个世界，看似周遭复杂，各色人等，泥沙俱下，本质上，还是你一个人的世界。你若澄澈，世界就干净，你若简单，世界就难以复杂。

如今回想起来，刚毕业的自己，把那写满密密麻麻的一封信，交给了院长，可能他转身就扔进了垃圾桶。你一个毕业生，和给他创造收益的门诊专家相比，你的地位，本来就不值一提。没有人，会为你的任性、情绪以及冲动买单。

就像我的朋友，就算你离职那天，你把所有让你委屈的一切都说出来，你心里会不会好受一些，这其实是一个未知数。

当我们在诉说情绪的时候，我们的情绪，总是会被无端的放大再放大。 为了那个固执的讨伐，情绪低落到不能见人。

一场有一场的坎坷职场经历，教会我们的，其实并不是一次次的去逃避、去鱼死网破，你本身也没有那么重要，这个时候，你首先要做的，更应该是处理好自己，找到对付自己的情绪的方法。经历总是会教会我们更加宽容，时间会慢慢让我们变得强大。

就算你所在的环境让你变成了病人，也请自己做自己的医生吧。

到了那个时候，你会发现，你的窗外，阳光正暖，是一个平和而安静的好天气。