聊聊天吧

其实就是一个普通的下午，不想学习，不想看书，不想出门，又不想睡觉的一个下午。

一个人的话，时间真的走的很慢的。说来我也只待了四五天的样子，对刚来的那天已经没有什么实感了。因为无法外出，宿舍没网，似乎除了学习，也没有什么其他事好干。于是：

时间	事件
5:00-7:00	出去走走，吃吃喝喝，洗洗漱漱
7:00-9:00	看看韩语，发发呆，重读小王子
9:00-11:00	学学GRE，被语文虐虐，再去虐虐数学
11:00-13:00	吃吃睡睡，玩玩手机
13:00-15:00	看看密码学，抓抓头，发发懵
15:00-17:00	看看数学建模，看看matlab，摇摇头
17:00-19:00	吃吃喝喝，玩玩手机
19:00-21:00	翻开JVM，甚至觉得还挺好玩

不说是不是学到了什么东西，也不说在低效的重复中浪费了多少时间，仅仅是将这样的生活视作理所应当和享受本身的我，就足以让我感到害怕了。我曾经说过，这是一条踏上了就无法停止的遥远路途。不论愿意与否，也没有什么别的选择。

总有人羡慕好学生的生活，因学习而看似充实，因工作单一而看似专注，因过多虚无的赞美而看似成功。但就我自身而言，这一切最根本的原因在于，除此之外我也没有什么会做的事了。

我昨天说不太愿意接受自己大三的事实。其实一年前我就不愿接受自己大二的事实。除了不想承认自己一天天成长，与比自己小的学弟学妹渐渐脱节，更重要的是不想看着自己一无所有的离开。我前天晚上睡前有想过这么一个问题：

一半时间过去了，真的学到了什么可以以此谋生的技能吗？

没有答案，既没有肯定的，也没有否定的。我甚至不知道什么可以用来谋生,也渐渐地对自己出国的目标产生犹豫。出国并不是一件十成有利的事，我却把自己逼得不像自己。又或许我从来就不知道我自己是什么样的，可能随着环境的变化不停加重自身负担才是真正的我本人。

重要的是，我不觉得这是正确的与应该的啊。我不是那种善于合理化自己的人，我基本会从一个自卑的状态走出来之后不久就走进另一个自卑与自责的循环。所以，即使一些认为应该做而且已经做了的事，也不会给我太多的鼓励与激励。

我赖以向前的原因，并不是什么梦想理想什么想的，而是一种发自内心的不确定。我从不认为自己有独行于世的能力。我似乎善于言谈却不善交际，讨厌主动与人交流。我似乎也不是很擅长学习，不论是数学、外语还是专业，我拼尽全力，也没有什么实质性的进展。我虽然一直在努力管理自己的时间，但时间并不因为我的意志而流逝得有意义了一丝。

我究竟会什么呢，即将二十岁的我，似乎什么都不会。只带着一个厚重的皮囊，假装坚强。我喜欢一个人走来走去的一个原因，或许是，它给我一种自立的错觉，仿佛我独自在外，也可以照顾好自己。但一个意志清醒的成年人，装着足够吃住的钱，有什么理由照顾不好自己呢？

所以，这剩下的时间呢

最奇怪的是，就在这样日常怀疑的状态下，我还是可以不断地逼着自己做各种各样的事情，甚至在脱离这种状态的时候会感受到无法忍受的空虚。但实际从中既得不到成就，也得不到快乐。

还有一点是，我除了做这些有的没的之外，也不知道还可以做些什么了。人的成长带来的一个矛盾点在于人不断地变得大胆、与谨慎。托福、GRE、科研，这些从未想过的事可能会变成生活的日常；出国、读博、工作，这些曾经敢于大谈特谈的事竟渐渐令人望而生畏。

剩下的时间要用来干嘛呢？我也不清楚，可能在答案自己找来之前，永远，都不会清楚。