20190705

又快过了三个月 100天 2400个小时 。。。。
不知道这些时间是怎么熬过来的 剧烈的疼痛如影随形 没有谁可以理解 想挣扎 想呐喊 想抱怨 好像都于事无补，无力到只能把自己交给了命运和时间 时间可能可以救赎你 当然也可能让你变得更糟

想到《我与地坛》里的话 大意是 today is a gift，生活没有最糟，只有更糟。在青岛看了一个半月的病，终于感觉脚稍微有那么一点点好转，突然髋爆发式疼痛，大面积的骨髓水肿，不能屈髋，不能坐下，平躺着不能翻身，我感觉自己无助的盯着命运之神，想看看他到底想带我去看看什么样的生活，以为这已经是地域了。结果遇到被别人的猫咬伤，伤口太深，必须立马打血清蛋白，跑了很多家医院总算打上，结果，血清蛋白过敏，两眼发黑，呼吸困难，晕了过去，没有了知觉。。。那一刻我以为我自己快死了，我一面想着哦，原来死亡是这种感觉，一面想也许这样也好，就不用再疼了，一面又很想再见一面妈妈，慢慢失去了意识。。。醒来 躺在医院的床上，医生说：“你的身体太奇怪了，我上了6年班，包括你只遇到了2个对蛋白过敏晕过去的人”，我看着天花板，一直止不住流泪，突然很恨生活，恨北京，恨一切一切 ，但我知道 过不了几天 我又会万般无奈的对生活乞求，乞求它不要那么残酷，悄悄在心底点一盏充满希望的蜡烛。。。

前几天去找Joe康复，Joe认为我的脚疼是神经引起的，神经固化了疼痛于大脑之中，需要去遗忘这种记忆。想想觉得很好笑，每次看完医生都觉得说的挺有道理又好像有什么不对劲的地方。好像我确实天生就对痛苦敏感，快乐却捕捉不来，大脑或许真的是熟练应用了这种机制，悄悄的固话了疼痛。Joe说我需要持续的Typing去抑制焦虑和遗忘，所以，今天，我，又来写写写一些无意义的文字了。

不想写东西，因为我很难原谅自己。不想去面对自己的思想是多不负责任，多水性杨花，也不想在当下一刻不真实。

也许，一个人应该每一年去写一篇《论爱情》之类的文章，看看一个人对一件事情思考轨迹的变化，去明码实价的标注此文章仅表达当事人写下时的态度，与当事人现在的思考无关。我多么想写下一些能经得住时间拷问的东西吖，但是我做不到，我不愿去读自己以前写的东西，以前的自己对于现在的自己，就像熟悉的陌生人，会让我觉得我抛弃了她（其实想想没那么严重，不知道为啥我就感觉强烈），Joe说 在美国他见了很多CRPS的患者，都是因为一些特别sensitive的人，我是么？可我又活得那么大条吖

生病是一件没有deadline得事情，所以大概心态都很差，想着也许就不可能好了，大概干什么也就没有了动力。病友群里每天各种比惨，各种觉得对方在装，各种自怨自艾，各种奇怪的嘘寒问暖 像极了其他类别的各种群。有时看别人从小时候开始抱怨自己过的多遭，有什么意义，我以前也觉得一直过得很遭，又有什么意义，随时都有可能有更糟的事情发生，也有一些奇奇怪怪的好事发生，就像昨天我喝了很多酒，今天反而觉得疼痛减少了几分。如蝼蚁一般的人吖，除了受着，能怎么样。

我喜欢《人生的枷锁》这书，命运和个性交错叠加，没有感性就没有开始，没有理性就没有好结果，犯错无数，任性无数，妥协无数，一路走来像一个人，还是觉得挺美的