当我逃避社交时我在想什么

我为什么会被动？这是我长期以来百思不得其解的一个问题。

今天去参加热力猫的活动，说是马頔和尧十三要去。可是十三在贵州老家没有回来。整个酒吧有人在几个朋友围坐聊天，有人在和妹子玩吉他，这种场合好像每个人都不会太闲。我问了老板几句今天活动的情况后，逃也似的就走了，独自穿过那些交谈甚欢的人和吉他，走出这个酒吧。前后不过三分钟的时间。我似乎老是害怕这种场合，本能地想要逃避和躲开人群的热情和笑脸。

但是我一转眼就后悔了。那些在门口弹吉他的人，他们好像是在教学？看那妹子似乎也不是经常来或者吉他玩的特溜的人。老板人也很好啊，似乎跟尧十三他们很熟呢…我有一万个留下的理由，可是双腿仍然在移动，丝毫没有减速的意思。然后，我自己站出来说服自己：弹吉他那桌已经差不多坐满了，而且他们说不定挺熟的了，我去了人家不一定欢迎；已经和老板交谈了我才走，还是不要回去了，以后还有很多机会再接触的，前面的活动我都没参加，跟他们也没什么共同语言呀。嗯，好，下次注意时间，今天就先这样，没见着就走呗。正好饿了去吃馄饨。

你看我多有意思，就这么点破事纠结来纠结去，最后我还是没回去。不知道自己是不是患有 社交恐惧症，但是想要改变自己的性格已经很久了，也因为太过被动、不愿积极了解接触别人，导致现在没什么有意思谈得来的朋友，自己暗自忧愁。可每次事到临头都作出同样的选择，最保守最不会受到伤害的选择，也因此砍掉了一切遇上有意思的人的可能性，和改变自己的可能性。

做出改变的前提是…自己强烈地想要做出改变。我对自己现在的状态不满意，想要变成一个有意思的人，希望拥有更多有趣的朋友，并且我认为造成这种状态的主要原因是我的性格。很羡慕那些具有亲和力和人格魅力的人，与他们交谈你永远不会感觉疲倦，他们的思想总有你想要发掘的东西，觉得新奇有意思的东西。我显然不是这样的人，一方面没什么思想，人丑还读书少，另一方面，更主要的原因是，性格内向且对人缺乏好奇心，总是让人感到高冷难以接近。我自己都觉得自己没意思。听着 一个人的北京 黯然神伤，却害怕走出宿舍 走出校园，出去看更广阔的世界，即便从那个世界回来的时候总会感到校园的局限和封闭。所以我觉得我是改变自己的意愿没有那么强烈，觉得待在舒适圈也没什么不好的。

这种心理的另一个极端的表现是，疯狂地刷着微信等社交软件。因为自己内心空虚 渴望和朋友深度交流，现实生活因为自己的性格无法满足需求。于是频繁刷朋友圈，想要了解朋友每时每刻的资讯，他们感兴趣的东西，他们分享的信息，他们的生活。社交软件成为了我这种人的一个保护伞，让我可以跟朋友们发展出更多的 现实生活中不太可能有的互动，还避免了面对面交谈的尴尬，既满足待在舒适圈的安全感，又可以获得和朋友的交流互动。但它的致命缺点是，毕竟还是舒适圈，正常交谈获得的表达和思维能力的提升，以及好友关系的改进，在微信上效率要低得多。而且本身，具有较好表达和思维能力的人也是不屑于跟我在微信上浪费时间的，对他们来说这些休息时间要珍贵得多。所以，保护伞永远是有两面性的，它让我保持着自己的状态不紧不慢地行进着，不到迫不得已永不改变。我内心是非常恨这样在伞下的自己的。

当我逃避社交时我在想什么？我看到的是自己背对阳光的巨大的阴影，可是永远不敢转过身。