《触摸不到的幸福》番外之等候
《触摸不到的幸福》番外之等候
《触摸不到的幸福完结版》
上一章《梦幻泡影结局版》
文/无戒
我是刘亚娟，未婚。出生在大西北一个偏僻的小农村。在北京生活多年，对于家乡总是怀着又恨又爱的情绪。
家乡的故事很长，每次听到的时候，我会心痛，可是却没有任何办法改变。世俗让很多人深受其害，大山让很多人一生无法得到自由。被禁锢在那一片天地里，如同井底之蛙一样活着。我有怜悯之心，却有心无力去改变。
在世人眼里我是个怪胎，三十多岁还未结婚。在家乡，女子很早就出嫁了。而我一直漂泊，没有归宿，无法稳定，因着这个缘由，曾经好几年，都未回过家乡。对于婚姻，我有自己的想法，我不想把日子过成哥哥那般模样，我在等那个真心爱我的人出现，无论多久我都想等下去。
父母对我逼婚并不是一次两次了，在他们的心中，女子长大了就该结婚，不止是父母的心中，在家乡很多人的心中，他们对于婚姻的看法都是如此。很多女子妥协，后来陷在生活的牢笼里。终其一生都无法逃脱。就如同我嫂子文秀一样，我从未见过她开怀过，她像极了一具没有灵魂的尸体。
对于这种婚姻，我深痛欲绝，我无法改变众人，只能自己一人抗争。其实越长大越孤独，一个人的生活说起来潇洒，每当夜深人静的时候，我依然会感到那种蚀骨的孤独，那种感觉会让我感觉痛苦，甚至让我动摇等待那个未知爱人的决心。
我常常会想起小时候的故事，想起那个把我当做妹妹来疼的叫做高鹏的男子。他对我总是有莫大的纵容，我喜欢趴在他的怀里撒娇，他总是宠溺的看着我，从来不会发脾气。
小时候父母很忙，外出就诊时，就会把我放在鹏子哥家去吃饭，他的父母人很好，对我也好，每次到他家我都会得到如同小公主一样的待遇。
鹏子哥比我哥好多了，我哥他不喜欢我，总是叫我事儿精，这时候我就会对鹏子哥撒娇，鹏子哥总会护着我，那时候我想我长大了要嫁给他做媳妇。
那年我8岁，鹏子哥12岁。我每次说要做他媳妇的时候，他总是摸摸我的头说:“小丫头，知道什么是媳妇吗？”我崛起小嘴不乐意的说道，“当然知道，就是和你一起生个小娃娃。”然后大家都轰然而笑，尤其看见我哥笑的都快断气了。我有些郁闷，不知道说错了什么，鹏子哥依然是那副神情，微微一笑。
我不知道他在想什么，只是他一直对我很好，直到我长大。小时候的日子很惬意，只要吃饱穿暖就一切刚好，跟在鹏子哥的后面满世界的跑。
父母是村子的赤脚医生，每天都很忙碌，未曾好好的管过我们，我从小到大甚至未曾感受过什么是母爱，什么是父爱。一直和那个我不是很喜欢的哥哥在一起生活。也许哥哥是爱我，但是他的方式让我厌恶，他习惯打击我，玩的时候不带我。
我一个人的时候喜喜欢看书，漫画书，小人书，甚至是课本，都可以让我沉迷。很多人都说，老刘家这个女子将来肯定是个大学生。听到他们的夸奖，我总会沾沾自喜。
与童年最美好的事情大概就是做鹏子哥的跟屁虫，后来我慢慢长大，鹏子哥不再会像小时候一样把我抱在怀里，他依然会摸摸我的头，喊我丫头，在任何事侯都维护着我。
鹏子哥16岁就不上学了，也就是从那天开始，我很少再见到他。他走了，去外地打工，听说去外面跟人学厨师去了。他走的那天，我一直记得，太阳很暖，照在我的身上，身体也能感受到灼热感。我看着远方，有泪水划过我的脸颊，哥哥过来拍拍我的肩膀，笑话我说:“你当真想要当鹏子的媳妇，这么伤心。”我哼了一声进了房子，我知道哥哥也难过，他也不舍鹏子哥离开我们。
鹏子哥走了之后，我一直在上学，成绩很好，那时候我刚上初二，学习成绩，有很多小男孩给我写情书，我才慢慢懂得我对鹏子哥的感情，原来是一种懵懂的爱。
那时候流行写日记，我在日记本里悄悄写下关于我和鹏子哥的故事。
我与他始终只能成为兄妹，无法真的有什么关系。他与我来说如同一场梦幻的梦，让我怀念了一生。
后来他每年都会回到村子，再看到的他的时候。我已经长大，远远的看着他，小时候的悸动越来越谈，他长大了，越来越像一个男人，五官分明，很有味道。每次他回来的时候，我都会跟着哥哥去找他一起玩，吹牛，聊天，听他讲外面的世界。
他依然会喊我丫头，看我的时候，眼神不再像小时候那种宠溺，多了一些我看不懂的东西。
再后来，他讲故事的事情会讲起一个叫可可的女子，说起那个女子的事情，他的眼睛，身体浑身上下都散发着快乐，能看到他的欢喜。我的心没有由来的痛，可是我从来都没有说起过关于我对他的感情。
那段懵懂的爱恋就那样夭折了，后来我考上了大学，也离开了家乡，关于他的故事，依然继续着。
他没有和那个叫可可的女人在一起。回了老家，他父亲出了事，他为了照顾家人，就一直待在家里。在一家小饭馆做厨师。
他一直相亲，却未曾遇到心仪的女子，单身好多年。再次见到他的时候，他变了好多，眉眼之间总是写着忧郁，我不知道他在忧愁什么，也未曾问过，我们依然像小时候一样，坐在一起谈笑风生，他和哥哥总是一起喝酒，常常喝个烂醉。嘴里不停地叨念着，这日子过得窝心，原来他竟是如此的不快乐。我想要安慰，却不知道该说什么，只是坐在他的身边，看着他很久很久，在他醒来之前离开。
我上了大学以后，能见到他的机会越来越少，他好似就在那几年一下子老了，因着长期做厨师，背微微有些驼背，手也变得粗燥不堪，有时可以看见被冻烂留下的伤痕。我想要拥抱他，却依然选择远远的看着他。
我不知道我是否还爱他，可是我却不愿意和他厮守，我受不了农村的生活，受不了这里的束缚，我想要自由，想在外面的世界里自由自在的生活着。
他的故事很长，长到讲上三天三夜也讲不完，他看上了一个寡妇，因着家人的逼迫放弃了，那女子在那一年突然自杀了。
听说那一段时间他异常颓废，甚至有些堕落。我给他打过一次电话，电话里的他依然会叫我丫头。听不出他任何情绪，我与他的距离也越来越远，直到触摸不到。
我好几年未曾回家，一直在外面漂泊，家里不停地催我结婚，甚至逼迫，我决定一直抗争下去，不放弃。
为此我和父母争吵过无数回，最狠的一次，父亲在电话里冲我大喊，“不结婚，就永远别回来，我没有你这个女儿。”我难过了许久，但是我知道，我没错。
我依然没有结婚，从二十岁到三十岁，一直到现在三十六岁，还未等到那个与我相守的爱人。
他结婚了，在我二十四岁那年，他的媳妇看起来就是个很贤惠的女人。他结婚那天，我去了，看着他和那个女人站在一起，感觉很般配，就这样如此真好。
我在外面流浪，医大毕业以后换过好几个医院，却一直无法安定。
谈过几个男朋友，却始终无疾而终，到后来甚至想不起我为什么会和他们在一起，又为何会和他们分开，一切都变得模糊。
我记忆里的男人，除了他，没有一个我记忆清晰，有时候，也许我爱他。这个也许到现在，我也未曾想清楚。生活如同故事，有时候让人看不清楚结局。
生活依然继续，我以为他就那样幸福了，可是他的生活却一刻也未曾安定过。
辞去了厨师的工作，开了工厂，挣了大钱，养了小三，老婆难产去世，只留下三个孩子。
年前再见到他的时候，他真的老了，才四十岁的样子，像极了六十岁的老头，没有一点朝气。甚至连叫我丫头的力气他都没有了，眼神有些迟缓，总是呆呆的看一个地方很久。
看着他的样子，我心里五味杂陈，什么是爱，什么是情，什么是生活，我依然无法知道。
对于我没结婚这件事，父母已经放弃了，他们甚至不愿意和我多说一句话，我知道，我在十里八乡已经出了名，可是我不在意，人这一生，要是能为自己活一天也是值得的。
我在家里呆了两天，便离开了。
我依然到处游荡，没有归宿，在岁月里等着那个我可以用尽全身力气去爱的男子。
