掌握这三点，你才能够提高你对异性的吸引力

跟异性相处，想要让自己尽可能得获得对方的好感，有三种要素你必须要掌握。

而这就是吸引力的三要素。

提高自己的吸引力，一定要从三个方面入手塑造：

1，良好第一印象；

2，高预期心理行为；

3，个体价值展现；

那为什么要提高自己的吸引力呢？用自己本来的面目去示人不就好了吗？如果对方连我最差的那一面都不能接受，他就没有资格拥有我最好的一面。

是的。

用最差的一面示人，的确很真实，但与此同时，我们也就筛选掉很多适合我们的人。正如一样物品，在你还没有亲身感受过它的作用时，如果没有其他东西辅助让你了解，你也不知道它能够给予你什么感觉。

当然了，提高吸引力也是基于我们的个人情况。因为你是一个小商贩，再努力去提高吸引力，也很难认识到范冰冰；你要是一个平民公主，就算吸引力比之前提高了，也不可能获得彭于晏的青睐。这跟我们与异性的可得性系数有关，毕竟我们连跟他们长期接触的机会都没有，可得性就非常低了。

基于个人客观的条件，我们把自身吸引力的潜力最大限度发挥出来，从而吸引到可得性较高的心仪异性，这才是最实际的观念。

好比我们原来的面貌，在自己可得性的范围内只能接触十个异性，然而我们潜在吸引力，本应可以接触到二十个异性。而提高我们的吸引力，就是扩大自身条件的吸引效应，让我们有更多的机会去认识和把握不错的异性。

那我们怎么从这三方面去提高自己的吸引力呢？

第一印象的塑造

第一印象非常重要，非常重要，非常重要。

如果你跟异性接触的时候，忽略第一印象的影响，那么接下来的交往，就会大打折扣。

第一印象可不是简单的归结为外表，如你的样子，你的穿衣打扮，尽管这些也非常重要。但除此之外，还要加上你的语言信息和非语言信息。

也就是说，你除了要收拾好自己的外表，还要注意你在与人接触时，所释放出来的语言信息和非语言信息。这可不是看一眼就完事的事情，因为你给别人留下一个什么样的印象，需要根据你和另一个人所接触的时间长度来决定。

这样就很明白了，第一印象，就是从你获得对方注意力开始，直到你们第一次见面结束，在这段时间所塑造出来的个人观感，才是第一印象。

例如你获得一个女生的注意力，第一眼对你的印象是正面，然而在结束见面前这段时间，你有过骂脏话，随地吐痰，说话猥琐等行为，那么这个第一印象在结束之后，就会定格在“差评”这个观感上。

这个观感，我相信也没什么女生会对此感到有吸引力了。

但如果你定格在彼此相处结束时的印象，是非常正面，正派，正经，那么这个好印象对于某些人而言，就具有一定的吸引力。

那我们怎样，才能够留下一个好的印象呢？这就需要你去管理自己的印象。

印象管理，是由心理学家库里和戈夫曼等人提出来的一个自我控制概念，指的就是我们每个人，都会试图管理和控制他人对自己形成一种什么印象。而想要留给别人一个好印象，你就得从你的语言信息和非语言信息进行管理。

语言信息，就是你说出来的话，传达给对方接收的信息。如“你好蠢啊”，或“你的智商低得让我吃惊”等，尽管表达意思一样，传递出来的信息却给人不同感觉。

非语言信息，就是你有意或无意，在与人相处时所展示出来语言之外的一种信息。如你说话时的语气态度，面容表情，身体小动作等，都是这种非语言信息。

这两种信息，会构成我们是一个什么样的人，塑造出我们的气质。想要给别人留下一个好的印象，你必须控制好这两个地方，有时候它们比你身上的衣服和外表，更加重要。

好比一个穿着一身名牌的美女，去餐厅吃饭，一坐下来就对服务员大呼小叫，态度嚣张，言行举止横蛮，那么她的语言信息和非语言信息，就交织出一个外表光鲜，内里野蛮的土包子形象，气质粗俗。

如果你在与人见面的时候，不懂得调整自己的语言信息和非语言信息，那么就很容易把自己的形象搞砸。

但是，这对于很多人来说，这并不是一件容易的事。因为有些非语言信息的行为你可以装出来，而有些非语言信息的行为，做起来就没那么简单了。

例如你想留给别人一个成沉稳着的印象，但你跟对方说话时，展现出来的表情却非常生硬尴尬，紧张局促，眼神飘忽，不知所措，那么在这种非语言信息的影响下，你只会给人留下一个不成熟的感觉，难以有吸引力。

这种非语言信息，就很难装出来，毕竟这涉及到我们自身的心理素质和个体能力。当你真正到了那种程度，自然就会由内而外的表现出来。如果你希望拥有这样子的印象，就必须努力锻炼提高，让其变成自身能力一部分，否则，很容易露陷而弄巧反拙。

每个人基于自己的个性，都会释放出相应的语言信息和非语言信息，平时注意一下这些信息的好处与坏处，做不好的就去改进一下，做不到的就去努力获得，在这个基础上再收拾一下自己的外表，你的吸引力自然会提高到更高的层次了。

有几条建议你必须准守：

1，减少你身上不必要的小动作。

2，控制好你脸上的表情，尽量不要有大开大合的表现。

3，注意你说话的语气，有时候影响到别人对你的观感。

4，适当修饰你的衣着打扮，尽量合身，给人干净整洁的感觉。

5，站有站相，坐有坐相，你的行为举止一定要符合社会规范。

高预期心理行为

第一印象不是万能，只是没有它却是万万不能而已。

它就好像我们的学历一样，平时没什么卵用，但用来做敲门砖的时候，它就能给予我们一定的帮助；如果你没有，可能连门都进不去。

第一印象就是如此，它是我们与人交往时的入场券。做的好，我们跟那个人就有继续交往的机会，否则，第一次见面后，你想约对方出来都困难。

但是，对于第一印象的塑造，我们也没必要尽善尽美。只要你懂得避免释放那些不好的信息，或懂得根据交往对象释放一些好的信息，以此维持良好的形象即可。

如果你没有意识到这一点，不小心踩到了对方的“雷区”，好比对方讨厌吸烟，你却吸了；对方不喜欢说话咄咄逼人的感觉，你这样做了；对方喜欢成熟大方的姿态，而你却一直表现出无法担当的态度，那么你的印象分肯定会被扣减。

当然，如果对方的雷区是不喜欢矮的，胖的，丑的，就算你什么都没做错，一时之间也不会留给对方一个“好”印象，想要扭转它，也不是一件容易的事情。不过，只要你没有做出让人讨厌的行为，总有人不会介意这些的。

换言之，你塑造出来的印象，既没有踩到对方雷区，还能够尽量保持正面，那你就能够收获一张继续交往的入场券。而你在接下来第二次见面接触时的表现，才对你的吸引力起到决定性的作用。

因为你这个时候的表现，一定要高于对方对你行为的预期心理。

什么是高预期心理？

经过第一印象的塑造，我们第二次跟别人接触的时候，会带着第一印象的感觉去评价他人接下来相处时的行为。如果这个时候，你表现出来的行为，是高于对方的心理预期，那么你的吸引力就会进一步增加。

例如你看到一个男生，长相斯文，举止得体，谈吐优雅，给你留下一个不错的感觉，这是第一印象。然后第二次见面的时候，发现他居然还会弹吉他，唱歌也很好听，甚至偶尔还会说笑话逗你笑，那么他的行为表现，就会高于你的预期心理，从而让你加深对他的好感度。

不一定是能力，也可以是外观打扮。第一次见面时衣着简单，而第二次相见时则穿得时尚靓丽，甚至换个发型，也能给人焕然一新的高预期心理。

值得注意的是，由于第一印象的那个印象，在别人心里还没有巩固下来，要至少相处几次之后，才能获得一个稳定的感觉。所以接下来每一次的相处，你都必须维持好这个印象，千万不要去打破。

因为我们评价一个人的心理运作，是基于第一印象的前提下，再综合你每一次的行为表现，才最终得出一个相对比较稳定的印象。在你这个印象还没有稳固下来之前，你的行为表现最好维持在第一印象的水准。就算你的表现并没有高于对方的心理预期，你的印象评价至少还是正面的。

要是你差于第一印象，例如第一见面你的行为很有礼貌，然而往后的见面，你居然污言秽语，满嘴脏话，待人虚假，那么相比一开始就留下这个印象，这时你给别人的感觉只会更加糟糕，对方甚至会认为原来你是一个这样子的人，攒够了失望，自然就会离开。

但是，当你的印象在别人心里稳固下来之后，就算日后你偶尔骂骂脏话，这些负面行为对你个人的整体评价也没有太大的影响。

君不见很多女生的男朋友，都是喜欢说黄色笑话的男生吗？为什么这么低俗的男生，她们也喜欢？就是因为这些男生在那些女生的心里，有另外一个喜欢的固定印象，而说黄色笑话，挖鼻孔，好色这些行为，在她们看来只不过是这个印象的点缀而已，并不是我们想的那样，是个体印象的全部。很多女生一直被渣男伤害而不离不弃，就是渣男曾经给她留下一个“好”的固定印象，就算相处之后本性尽露也心存幻想希望对方变回以前那样子，也是这个原因。

所以，在你的印象还没稳固下来之前，想要提升你的吸引力，你其后的行为表现，一定要高于对方的预期心理，千万千万不要对你的语言信息和非语言信息的传递有松懈的思想，这样就算你的印象还没有稳定下来，你也能对异性构成吸引力。

那怎么才能够做到高于对方的心理预期呢？这就涉及到你的个体价值了。

个体价值的展现

一个自身没有价值的人，是很难吸引到别人喜欢的。你能装得了三、四次，也装不了五、六次。

无论你跟什么样的异性交往，你必须能够长期展现出属于你自己的独特价值。这个价值，可以包括你的个人能力，兴趣爱好，金钱财产，当然，还包括你天生丽姿的外在条件。在这些范畴里面，如果你一样都没有，那么就算你前期的印象塑造得很好，不用多久，你很快也会“原形毕露”。

当你每一次的表现，都可以体现出你的个人价值，你自然就会形成固定的吸引力。例如你是一个充满幽默感的人，那么每一次跟对方相处的时候，逗笑对方基本上就能体现出你这种口才能力价值。

如果你不是，即便刚开始你背下几个笑话，学会几条话术，博得伊人一笑，那么对方在对你印象感觉还没稳固下来之前，突然发现，原来一直以来那个你，并不是真实的你自己，对方只会对你感到鄙视。

为什么很多男生还没对女生构成吸引力的时候，你为了她去学钢琴，学唱歌，送礼物，献殷勤，很难会获得对方的好感，就是因为你散发出来的个人价值，并不是你自己能力的体现，你只不过是在“贩卖”第三方的价值来换取对方的好感而已。

是很用心，但这样做，往往是于事无补的，对方只能感动的拒绝了你。吸引力，是凭借你自身的整体素质去吸引对方获得好感，而不是做某种事求来对方的好感。

所以，跟异性聊天，你想让你释放出来得语言信息和非语言信息，能够给你很好得塑造一个良好得印象，你最好拥有那方面的能力。当你拥有自身价值的时候，你的所有这些“信息”，就会不一样。

否则，在喜欢的异性面前，你聊天又尴尬，冷场又不知道怎么处理，出糗了只会逃避，那这种非语言信息表现出来的个体价值，其吸引力就远远不够那些聊天大方得体，处事稳重自信的人。

固然，善良比吸引力更加重要。但如果你平时有看书的习惯，有健身的习惯，有跳芭蕾舞的习惯，那么在这些行为潜移默化的影响下，你的举手投足自然比那些胸无点墨的人多了一份知性，这就是气质。

腹有诗书，不一定气自华，但倘若你想气自华，你肚子必须有些东西囤着。你的学识能力，你的人生阅历，你的生存技巧，你的处世之道，而这些，就是你的个体价值。如果没有，你的底气就会不足，缺乏自信心，那你的吸引力自然会大打折扣。

综上所述，假如你想提高自己的吸引力，就从这三方面去培养自己吧。

想一想自己希望给别人留下一个什么样的印象，是开朗活泼，还是温文儒雅，然后平时注意筛选这方面的信息展示出来，再改正或者避免那些不好的信息；假如做起来很吃力，就努力培养这方面的能力，提高自己的个体价值。

当你做到这样子，你的吸引力肯定就会油然而生，获得异性好感，也容易很多了。

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