讨好型人格的你，究竟讨好了谁？

  壹 

“你还想做一个听话的乖孩子吗？”讲座的主持人语重心长地问道。

我的脑海里浮现了父母教导我的画面，他们对我说过最多的一句话是：

“要做个听话懂事孩子，不要给别人造成麻烦。”

为了不让他们失望，我努力做个乖孩子。

每一张努力考取的满分卷子，每一次辛勤帮忙做的家务，每一个拼命表现的自己，都是渴望被“看到”，但他们似乎永远都不满意。

想到这里，我心底有了一个声音：“不，我不想。”

从小，我习惯了讨好父母，习惯了用行为的对错和他们的态度联系起来。

“爸妈生气，肯定是我做得不好，只要我做得好，他们就会对我好”的心理早已根深蒂固。

通过这种做好自己，讨好他人的方式，让我获得了短暂的安全感，但这种“有条件的爱”让我时常感到不安。

童年的印记，原来比想象中更深远。它仿佛是一棵野草，在后来的日子里肆意疯长。

  壹 

长大后，讨好型人格在我身上更是表现得淋漓尽致。

每次朋友邀请我去不喜欢的聚会，为了不扫兴，我都硬着头皮去了；

每次和男朋友争吵后，为了缓和矛盾，我都主动道歉；

每次同事把做不完的工作塞给我，为了不得罪人，我都默默揽下，然后拼命加班......

我努力迎合别人，不敢拒绝，以为这样就万事大吉了，可是我却越来越压抑。

事实证明我确实不快乐。

朋友在我答应去聚会后放我鸽子，因为她临时有更重要的事；

男朋友并没有因为我每次的妥协和退让继续和我在一起，而是以“觉得我很没意思”选择了分手；

同事没有因为我的帮忙而感动，反而在出错后第一时间想把责任推给我。

我突然醒悟，讨好型人格的我，并没有讨好别人，也没有取悦自己。

我习惯性讨好别人，活在别人的期待中，却无法得到对等的尊重和爱。

我敏感又脆弱，是个燃烧自己，却照亮不了别人的低自尊者。

每次讨好，都意味着自我的妥协和退让，内心满是煎熬。

我经常问自己：“为什么不能洒脱一点，自我一点？”

可现实却是一边鄙视自己，一边又忍不住继续讨好。

  叁 

“明明没做错却主动道歉，迎合别人却不敢表达自我，害怕麻烦别人而默默承受，不懂得拒绝也很在意别人的感受......”

以上的几条，你也“中枪”了吗？

讨好型人格的人，习惯了取悦别人，却忘了取悦自己，表面看上去和颜悦色，实则内心苦不堪言。

我们往往不是真正的快乐，“累”、“在乎”、“痛苦”、“委屈”反而成为了生活的高频词。

我常常在想，为什么我总想讨好别人呢？

因为我担心别人不高兴，害怕自己不被喜欢。

我扪心自问：“被喜欢真的那么重要吗？被喜欢的我得到了什么？如果不被喜欢又将失去什么？”

答案是被喜欢的人会获得自认为的别人的好感，但无法赢得真正的尊重；

而不被喜欢的人不一定会失去什么，却能活出真正的自我。

所以，被喜欢并不是我们努力的方向和生活的意义。

正如岸见一郎所著的《被讨厌的勇气》中提到：

“人不是缺乏幸福的能力，而是缺乏被讨厌的勇气。”

当你拥有了被讨厌的勇气，你将不再惧怕别人的眼光和评价，你的灵魂将活得更自由。

当我们愿意放下讨好，愿意放下所谓的人设，从学会拒绝开始，从勇敢做自己开始，或许你离摆脱讨好型人格也就不远了。

  肆 

蒋方舟在奇葩大会上自爆曾是讨好型人格。

为了避免冲突和矛盾，她尽量隐藏真实的情绪，迎合别人的期待，没有自己的原则和底线。

在她的故事里，我看到了自己的影子。

后来，由于她长时间生活在独立的异国环境中，慢慢地不再在乎别人的评价，反而活得更自在。

她说：“真正能够欣赏你的人，永远欣赏的是你骄傲的样子，而不是故作谦卑和故作讨喜的样子。”

毕竟讨好型人格的你，并没有讨好别人，更没有取悦自己。

与其小心翼翼扮演着“别人喜欢”的配角，不如成为自己生活的主角。

人生最重要的课题，不是讨好任何人，而是要成为你自己呀！

end.