未来是什么样子，我也很担忧......

原本是打算想看一部电影，父亲走进房间，突然与我谈起话来。

他问我，怎么没有想过去尝试考一考公务员之类的工作，走进编制，以后也会更有保障。我知道父亲是关心我。

但突如其来的泪水不停的在眼眶打转，房间的灯是关的，我拿着笔记本坐在床上，父亲坐在床沿，应该是能够看到我此刻的表情。

我说，我不合适，我也不喜欢那种工作，每天日复一日的重复，就算工资再高，我也受不了那样的环境和氛围。

父亲说，你现在的想法还有一点幼稚。即便如此，也比你现在的设计工作好。

眼泪止不住，父亲以为我还在做设计。我面无表情盯着电脑忍着泪水，我说我已经换了工作都一年了，我没有在做设计。

为什么你没有跟我们说呢？我们都是一家人，换了工作也应该跟我和你母亲说一声吧！我说你们也从来不问，我说了你们可能也不懂。我看不到父亲的表情，我觉得有一些可怜，因为我换了工作这么久他们竟然都不知道。

父亲的声音一直都很平和，他从来不对我发任何脾气，也很少过问我的生活，他和母亲也从来不知道我喜欢什么讨厌什么又做过什么，我也从来不会忤逆他们和奢求他们买任何贵重物品。

但我一直都知道，我们这样的一个家，爱，总是隐忍和默默无闻的。也感谢他们，让我从小都知道自己在做什么事以及该承担什么样的责任。

但他们也从来都不知道，我很喜欢摄影，一个人独自去过很多地方旅行，也已经独居2年了。甚至也不知道几个月之前患上抑郁症，深夜痛哭，连续失眠几个月甚至有过自杀的想法。他们也更不知道，有时候在朋友面前我又有多戏精又有多爱讲话。

他们统统都不知道。以前我还会怪他们，为什么他们都不来问问我。但我知道，并不是他们的错，因为我也从来不跟他们提起过。

父亲一直小心翼翼的对我讲话，似乎有很多话，但还是没有讲出来，他可能也不知道怎么讲，我也不知道怎么讲。他想关心又似乎无能为力。是我过于执着。令我不喜欢和不自由的事，我统统不干。向来如此，父亲也无可奈何。

做家居设计三年，才转正的时候就体验到了月薪过万的感觉，后来业绩平平，每个月四五千，让父亲可能觉得我越来越不好。是的，我的确越来越不好，因为我越来越不喜欢，我喜欢做方案，也可以跟客户讨价还价，但内心永远是拒绝客户的。所以以至于曾经有客户说我，看起来不容易走进内心。

所以我确实不适合。

父亲说，那你现在的工作呢？我不确定现在好不好，我也不知道以后好不好，因为这份工作的确达不到像进入编制那样稳定。但我至少还愿意去做吧！

对我来说，编制是一种可怕。我永远也忘不了以前读书的时候，那个进入编制的老师拉我去谈话，要求我改学校的新闻，一定要跟着他的想法去改。而那篇小小的新闻稿，我本人就是事实。

未来是什么样子，我也无法向父亲保证一定好，我也很担忧。

成长的过程，我学会了不再向父母做保证，因为结果不能预测，我实在害怕他们更为我担忧。

和一些朋友聊天，开始，几乎他们也都不喜欢当下的工作，也不知道自己能干什么，未来要干什么，一直迷茫着。到现在，每个人都在为生活担忧，觉得没有钱真的什么都不是。

虽然我也迷茫，但大多数时候都还是清晰的。而我也知道，迷茫和担忧似乎从来都找不到答案，别人的指点最多点醒当下，重要的还都是需要自己去历练。

书里也都这样说，我的经历也如是告诉着我。

ps：如果您是过来人，您认为这个过程是必然经历吗？该以哪种心态去面对，或者您以前是怎样挺过来的？