熬过零点，又活了一天

循环地陷入情绪沼泽 

最近的情绪一到晚上就开始变得压抑起来。晚上十点半左右到达住处后，浑身的疲惫产生出几声唉声叹气，只想躺在床上，舒服地入睡。

因为现实的一些问题，原本以为石头般的心可以抵挡，然而最终还是像柔软的棉花一样，被拿捏的一无是处，让人如鲠在喉。以前的观念里，眼泪是一种脆弱而可怜的表现，一个弱者的行为；而今觉得它是一种负面情绪的宣泄，无关个人的强弱，就像睡一觉，睡好了，负面情绪也会随之消散。

到了早上六点，被叫醒的是《all out of love》的闹铃，在时间允许的前提下，还会偷懒再睡一会儿，等待被十分钟后的闹铃叫醒。之前结束一系列的穿衣、洗漱、化妆后还会看点书或者听TED来消磨等公交车的时间，而现在只是把时间缩短用来做那三件事，其他的则用来补充睡眠。

不知道是因为每日三四小时的出勤时长还是面对如今生活的力不从心，整个人像霜打了的柿子，一个没有情感的机器，没什么志气可言。

回顾今年的历程，经历了人生路上的又一个低谷期。有时好像看到了希望，然而还是深处黑暗的深渊。在黑暗待得久了，也就习惯了，也逐渐喜欢上了黑暗的日子。努力往上爬，试图通过努力可以或能够看到一点微光，不幸的是，永远爬不上去，在爬上与滑下之间来回重复，内心的光亮也随之若隐若现。

到了白天，理性的光芒战胜一切，昨晚的负面的情绪几乎消失不见，只剩一副空壳，在履行每日重复的事项与早已习惯的生活环境。拥挤的地铁、嘈杂的施工现场、同事们的闲聊、窗户外由亮转暗的变化、步行半小时的街道、熟悉的零点时刻……

鲜有时间或者说懒惰占去了空闲时间，没有动力去做自己的事情。一到周末只想躺在床上，面对未完成的工作，也只能一拖再拖，内心始终对“周末加班”这件事是抗拒的，直到周日晚上才开始打开电脑去处理工作。

美好的周末就这样被稀释了，在周末快要结束之际，内心也是有点懊悔的，然而，下个周末依然还是这般度过。

主动隔离外界环境的干扰 

虽然整日大部分的时间被工作或工作相关占据，不过还是可以抽出一点时间来进行自我独处。

因为出勤时间较长，正好利用这一点来看书，全身心地沉浸在文字世界里，耳机里播放着喜欢的音乐，这样，一天下来可以看30-40页，一个月下来可以看完三本左右。

地铁上的低头族出奇的多，有的在刷视频，有的在看电子书，有的在处理相关工作...很少有人在看纸质书。看纸质书一直是我非常喜欢的，纸质书可以折角来标记看到哪一页，然后下次迅速翻至折角页继续往下看；可以用笔把喜欢的句子进行标记，看完后摘抄到读书笔记本里；可以唤醒手对于纸张的触感，有的书本的纸张很薄，得小心呵护，不然一不小心就会撕掉。最重要的是书本散发的香气，好像身临在一个偌大的书橱里，木制檀香肆意熏染，可以抚慰躁动的心，许心灵一个短暂的修复性的栖居之所。

对于在地铁里若看到有人在看纸质书的话，内心会起一片涟漪，感到一种和陌生人之间的同频性，或者说志同道合，有共同的爱好，近了说，是一种形似陌生的朋友关系。

看书的人总是想让人多看几眼，认真的状态也是美的，虽然我们的换乘站或终点站不是同一站，不过仅有的时间共处在一节车厢里，强烈的孤独感会减少一些，至少我不是另类的。

每天都是平淡地消逝，回想起工作日在地铁上看书的时光，会让这平淡的一天增色不少。

 熬过零点，又活了一天 

工作日经常会在住处加班到十点半或十一点，到最后躺在床上时也将至零点。玩着手机，看到屏幕右上角的时间从23：59变为00：00，我又活了一天。

今年的生活应该是十八岁之后最难过的一年了，但内心的向上力量并没有因为现实而彻底地放弃，依旧抓着“热爱事物”这颗稻草继续活下去。

撇开自身处境，看看网络上呈现的外面的世界，甚是悲惨，同时也展示了更多的无奈与人类力量的渺小，处处透露着黑暗与绝望。在灰色的大环境下，黑暗暴露的越来越多，世界上总有阳光照不到的地方，人性却没有随着社会的发展而日益变得美好，反而还不如从前。

压抑得让人对未来发出强大的疑问句：“一切还会好起来吗？”

个体的力量终究是薄弱的，也只能做好自己，活在当下，认真地营造生活氛围。今年还有最后一个月，接下来也是总结与列出下年KPI的日子，只是希望未来能够最低程度地按照自己的想法与方向前行下去。

熬过了许多的零点时刻，或悲于现实，苦于理想，愁于工作，但生活还在继续，脚步也要向前行，在不如意的日子里更要沉淀自己，不断地积累与学习，脚踏实地，终会遇见花开的那一天！

收录于合集 #与自己对话

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