我变成了自己最讨厌的人-选择优秀
我变成了自己最讨厌的人-选择优秀
人往高处走，可是我怎么越走越孤单。
我22岁大学毕业，今年24岁，距离毕业已经有2年的时间。今年在公司成功晋升为运营总监，年薪300000。
年薪300000，虽然并不是特别高，但是已经甩掉很多同龄人好几条街了。
我不是名校毕业，只是一个普通的大专毕业。可是我把握好了大学3年生活。大学毕业，我又把握好了毕业后的2年职场生活。我实现了自己人生一个小小的转变。
我的父母很为我高兴，觉得自己有这么优秀的女儿很自豪，我的兄弟姐妹也开心，觉得自己有一个那么会赚钱的姐姐，平时又多了一倍的零花钱。又有了在同龄人面前炫耀的资本。
我的同事很尊敬我，觉得我年少有为，都很愿意和我做朋友。我周围围绕的人越来越多，可是我以前那些年少的好朋友却越来越少……
记得去年回家过春节，我约了我两个初中玩的最好的死党，小漫和小嘉一起吃饭，已经有快两年的时间没见面，我很想念她们。
小漫很漂亮，年龄跟我一般大的，在去年6月份就结婚了，我还参加了她的婚礼。结婚后在家里小县城里找了一家火锅店做收银员的工作。很轻松，又可以照顾家里。
小嘉家里很有钱，比我小一岁，人虽然不漂亮，但是追她的人很多，因为家里有钱，爸妈都是在外地做生意的。
初中我就知道她很有钱，记得初中我们两个女生经常一起去网吧打游戏，最喜欢玩的游戏是《炫舞》，小嘉每次买道具和衣服都是上万的开销，而当时我每个月的零花钱只有300元。
没错，我的初中生活就是和小嘉一起打游戏过来的。她是我的游戏死党兼闺蜜。
以前的我们就是家长们眼中的坏孩子，而我们最讨厌的就是那些成绩优异的别人家的孩子。
我们不曾想以后，只要过好当下，玩好自己喜欢的游戏，把握好美好的青春时光。父母都在外面打工，也不管我，那段时间是我人生最放纵的时间。
我们一起逃课去网吧，一起去唱K，一起被班主任罚站挨批，一起承受那些好学生们异样的眼光。而那种眼光是我们最讨厌的眼光。
后来我才理解了那种眼光里的鄙夷，才看懂了自己的幼稚和不成熟。才理解了优秀孩子们眼中的优越感。
就如后来在职场里面表现优秀的我，高傲地看向那些整天在公司混日子的小喽啰们。心里还会鄙夷的想着：就你们这么点工资，还不发奋努力，以后要怎么养得起自己的老婆孩子。
后来我才知道自己那段年少放纵的青春让我在以后的职业里要付出比别人多十倍的努力还不一定追的回来。
那次春节回家，时隔好久没怎么联系的相聚，我更加认清了我和她们的关系，或许我们彼此的友谊还在，只是我们三个人的生活轨迹距离越来越远。
小漫谈论的话题更多的是抱怨自己现在生活，公公婆婆怎么待自己不好，老公在小县城里面上班又赚不了很多钱，自己在县城里面做收银工资也只够养活自己。
工作还跟同事处理不好关系，经常吵架。
我问她为什么不去大城市找一份体面，专业对口的工作，她说大城市毕业后那一年出去过，压力太大，不适应，还是在小县城里面呆着舒服。
她们两个一直羡慕着我的薪资待遇，却不知道我刚毕业快一年的时间，每天抱着电脑加班到深夜的辛苦。而这些苦我没有和任何人说过。
因为她们的安逸束缚了她们的眼界，很多时候她们无法理解我这样拼搏。就像我无法理解她们口中所追求的安逸。
那年高考的失利，我没有考上一个好的大学，看看周围的朋友上的一流大学，再想到自己的大学，鲜明对比后，我意识到不能像以前那样浑浑噩噩的生活了，必须要有目标。
很喜欢这句话：人的价值和生命不能静止，要如同海水一样不断奔涌，只有往前冲，才能拥有完整的自己。回想自己大学里的生活，我觉得是很有价值的。
大学里，我积极参加学校社团，努力学习各项自己感兴趣的技能，主动参加各种专业的知识竞赛和实践比赛。
代表学校领导团队同其它学校比赛。并且取得优异的成绩和排名。通过自己努力获得了国家奖学金。整个学院就一个名额。
因为参加了很多比赛，也获得了很多奖项，我竟然成了很多学弟学妹们学习的标兵。为此我感到无比荣幸，我变成了我以前最讨厌的那种众人眼里的好学生。我身上闪耀着以前从来没有过的光环。
大学毕业后，我自己独自一人来到杭州找工作，薪资一个月只有2500元，抱着学习的心态，在一家公司做运营的工作，从运营助理开始。
很快我便看到了自己和周围人的差距，公司人才济济，而出了校园的自己什么也不是，来到社会又是从0开始，周围人都是一本毕业，甚至还有985学校毕业的，而我仅仅是一个普通专科学校毕业的。
自卑感瞬间充斥了整个年轻的身躯。我唯有把这份隐忍的自卑感化身为向前奋进的动力，作为一名应届毕业生，来到工作岗位，什么都要学习，在培训的半个月里面，我记了满满一个笔记本的内容。为了更加熟练手上的工作，我每天都是加班到最后一个下班。
一个月后我的考核成绩和实践操作能力，甩掉了同一批次的新人好几条街。经理破格一个月让我提前转正。直接涨薪百分之50。
我迎接到新人们艳羡的目光，他们都说我聪明过人，能力又强，可是他们没有看到这些是我付出比他们多十倍的努力才得到的。
就在他们每天讨论娱乐八卦和每天下班约会的时候，我在公司自己默默地做活动方案和分析市场，学习竞争对手的运营思路。
所有的付出都是有回报的，以前的我喜欢跟周围优秀的人比，现在我只跟自己比。
半年后我成功晋升为运营专员，一年后我晋升为运营店长，两年我开始带团队，晋升为总监。在此过程中我提升的不仅仅是运营技能，更重要的是管理能力，我带领我的团队完成出色的业绩。一次又一次创目标新高。
以前的闺蜜和朋友们，依旧喜欢谈论着娱乐八卦，依旧喜欢抱怨公司，抱怨同事，抱怨人生，而我只是默默地脚踏实地地向前……
偶尔停下脚步刷刷朋友圈，才发现朋友很多，朋友每天更新的动态很多，只是很少有动态自己能接上话。而自己本身不是很喜欢发动态，偶尔发动态还是跟工作和学习相关的。
几个以前关系很好的朋友创建的群聊里，我也不再是话题的领导者。仅仅剩下偶尔节日问候的话语。
记得有一次跟一个很久未联系的朋友通电话，询问对方最近的情况，对方滔滔不绝说了一大片，大抵是工作不顺心，跟同事关系处理不好以及上班太累，不想上班类的话题。吓得我赶紧找借口挂了电话。
不知道为什么总能在以前朋友身上看到当年的自己，时间久了，害怕自己重新回到当初。
还有几次在微信上，被初中的闺蜜，拉着陪她们打游戏，可是正巧都在加班中，后来她们也不会主动找我了。
以前特别亲密的朋友都说我变了，变的陌生了，以前的那个爱玩游戏，爱唱K，爱八卦的女生不见了，每次约我不是上班就是图书馆看书，觉得我太无聊了……
我也不知道自己从什么时候改变的，以前那个没有任何目标，每天天昏地暗地追剧，一有空就抱着电脑玩游戏的我，早已不见。我在改变，可是她们还在原地踏步。
于是我越来越孤独，和以前的朋友们联系也越来越少。无论朋友还是情侣之间没有共同的话题和生活方式，只会越走越远。
我选择变成了自己以前最讨厌的人，选择优秀。原来，以前的自己并不是讨厌优秀，而是讨厌优秀孩子们眼中并不优秀的自己。
