孩子大了，我就去和你离婚！

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在我接触过的那些婚姻不幸的妻子中，大概有80%的人都说是为了孩子坚持下来的，要不早就离婚了。

她们的丈夫不少都是五毒齐全，出轨、暴力、大男子主义，没责任、有恶习。

她们问我，有什么办法可以让他的丈夫变得好一些，因为她们并不想这么早就离婚。

我明确的告诉她们，对有些人来说，是没有办法的，因为他们并不认为自己错了，也从来不觉得有什么要改正的必要。

对这部分人来说，你即便把家里七大姑八大姨请来调解，他们也会找出你身上很多问题，然后大家说几句无关痛痒的话，什么相互理解，相互包容，在一起不容易等等，最后还是不了了之。

事实上，你是一个受害者，你可能无法准确的表达自己的伤痛，也没有足够的证据来证明对方就是一个不折不扣的无赖。生活的压力和不能释放的苦闷情绪交织在内心，慢慢的你会被人认为是一个自作自受的怨妇。

可是，背负着一个怨妇的名声，你却在用自己柔弱的肩膀艰难地为孩子撑起一片天空。这个时候，你对自己的丈夫彻底绝望了。你告诉自己，等孩子长大了就离婚吧，毕竟孩子是无辜的。

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有些问题，我们从来没有深入去想过答案。比如，孩子不是女人一个人的孩子，为什么在夫妻出现矛盾时，女人一定要付出更多，承受更多，她究竟得到了什么？

或许，这个世界本质上就是不公平的，无论你用什么样的鸡汤粉饰公平，那些感受过生活悲惨的人是不会相信的。

昨天，我收到了一封信，是一位80岁的老太太寄过来的。其实，很多网友写给我的信，我都不会去认真阅读，大部分都是扫几眼，然后放在一旁找个时间粉碎了一起丢进垃圾桶。因为，我觉得如果有重要的事找我，他们都会通过更有效的方式联系上我的，电话或者微信都可以。现在，还用纸写信的实在太少了。但是，这封信我认真的看完了，感触太多。

老太太是一位北京人，出生于解放前，成长于新中国建立后，60年代初大学毕业，经历过不能细说的文革伤痛，培养出了一双在各自领域里表现杰出的儿女。可是，她的晚景却是一片凄凉，自己身体不好，比自己大几岁的丈夫不闻不问，每天到处闲逛，回家还要各种找茬，有时候干脆不回家。

老太太一双儿女很早就移民加拿大了，纵然有心孝母，也无力提供实质性的帮助。老太太一个孙女在国内，有空会来看看她，这是老人唯一感到的欣慰的事。然而，总是麻烦孙女老人于心不忍，更多的时候她都是一个人在家独自垂泪。

在信的结束部分，老太太总结了自己一生过得悲苦的原因——心太软，责任感太强。如果早些离婚了，为自己活一把，可能就不会落到今天的下场。

老太太求助过居委会，希望得到基层组织的帮助。居委会干部对老太太的老伴了解透彻，她们在表达了对老太太的怜悯之后对老太太说：“大妈，你千万不要想不开，我建议你离婚！”从结婚到现在50多年了，老太太没有想到，最终挣脱生活牢笼获得幸福的办法就是“离婚”这两个字。这可是她曾经想过无数次，都没有下决心做的事。

不得不说，组织在解决人们实际困难时有很多力不从心的地方。更多的时候，一个人要想和命运抗争还得靠自己的努力。

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记得我在一篇文章中说过，男人离婚最害怕的问题就是没人带孩子。偏偏有些女人想把孩子带大了，然后再去离婚。从某种角度来说，这确实太便宜了男人，或者说女人太傻。

如果用那位北京的老太太总结出来的话说，就是心太软，责任感太强。当然，很少有人会说这是缺点，但是很多人却因此让自己变得心理失衡进而对孩子也造成了伤害。

有一位河南的张女士因为17岁的儿子心理出现了问题求助于我，她说儿子现在有一种极端的想法，想找人把父亲暴打一顿，书也不读。她和丈夫去年离婚了，儿子一直对父亲充满了恨意，觉得父亲就是一个没有责任的混蛋，她很担心这样会出事。

在和张女士的交谈中，我了解到她丈夫在培养儿子上面几乎没有花一点精力，她的儿子完全是在她和娘家人共同付出下长大成人的。因为丈夫没有尽到责任，所以她阻断了丈夫和儿子之间的情感链接，从小就告诉儿子父亲是一个不负责任的畜生。

张女士虽然为儿子忍受了很多，付出了很多，但不得不说她并没有好好培养儿子。儿子成了她向丈夫泄愤和报仇的一个筹码，可悲！

在我的咨询案例中，这种事情并不少见。有些妻子虽然没有把自己对丈夫的恨传递给儿子，但是她自己却一辈子生活在对丈夫的愤怒中，还扬言要和丈夫同归于尽。这样对儿子是负责吗？

一个人做了错事，要承担责任，要受到惩罚，这是一个原始纯净的逻辑。我们可以把这理解为公平，但这种公平向来都距离人们遥远，哪怕是在原始社会，三皇五帝期间也没有绝对的公平。孙中山先生最喜欢写的四个字就是“天下为公”，他老人家一辈子渴望回到大同世界，然而这并不现实。

那么，世界上有没有公平呢？我愿意相信——有。但这种公平不是简单直接的。比如，我们常常看到一些好人英年早逝，一些坏人却活得春风得意。仔细想想，他们各自都有失去和得到的东西，好人得以流芳百世，坏人可能遗臭万年。但有人说，这不是我希望看到的公平。那只能说，你对世界理解还不透彻。

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我们每个人都在按照自己坚信不疑的哲学在生活着，你活得好与不好，从根本上来说与你信奉的生活哲学有关。比如，有的人相信“努力可以改变命运”，于是他发愤图强，最终生活越来越好。比如，有的人相信“人无横财不富”，于是他到处投机钻营，甚至敢于践踏法律，不可否认这些人中有如愿以偿的，当然更有锒铛入狱和狼狈不堪的。

选择你信奉的生活哲学，你的人生轨迹也会按照一定的程序展开。虽然一种行为不会一定导致某种结果，但很大程度上会向这种结果靠近。如果你愿意为你信奉的生活哲学承担一切后果，那么你完全没有必要牢骚满腹，抱怨人生。至于，你的行为对与错，不是你所考虑的，人民群众自然会给出主流的答案。

最不应该的是，你有自己信奉的人生哲学，可是你又对生活充满侥幸。如，你相信“努力可以改变命运”，你又对于不努力也能有命运垂青存于侥幸，那么你很可能会活得很痛苦。

不过，有很多人也是顺着自己信奉的生活哲学在生活着，但他们并不知道自己信奉的生活哲学会给自己带来不想要的后果。这个时候，就需要学习，有人把这个学习的过程叫哲理参悟。

回到文章的主题，如果你愿意接受“孩子大了就离婚”，那就高高兴兴离婚，不要又觉得自己吃亏太多想报仇。如果你愿意把孩子教育成一个憎恨父亲的人，你就要接受孩子可能心理出问题的现实。这才是生活中真正公平的逻辑。

看透了，就要放下！我们需要做的，就是努力让我们的生活朝着我们期待的样子变化。

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那么，如果丈夫不负责任，妻子们该怎么做呢？以下几点值得参考。

第一，首先要判断丈夫是个不想负责任的人还是想负责任没能力承担的人，这一点很重要。想负责任的人和不想负责的人，我们应对的策略是不同的。

第二，如果丈夫想负责任只是没能力，那么你要做的就是给他能量，让他有能力慢慢承担起责任。给他能量的方法有很多，可以和他谈心，理解他的处境，给他鼓励、赞美和温暖等等。

第三，如果丈夫压根不想负责任，你可以和他解除婚姻关系。你需要注意的是，不要把对丈夫的恨传递给孩子，你可以告诉孩子为什么父亲是个这样的人，你是如何帮助他父亲自律自强的，这样既可以让孩子引以为戒，也可以让孩子觉得人生是充满温暖和爱的。其实，真正不想负责的男人并不多，男人的责任感不是被愤怒吞噬的就是被欲望带走的。

第四，如果你不想离婚，千万不要消极的等待孩子长大，单纯的以为孩子长大了自己就解脱了。事实上，没有这么简单，这也是另一种不负责任的表现。如果你一直带着不满和怨恨去生活，不仅是自残也会殃及身边你深爱着的无辜者，如你的孩子。即使在这个过程中你承受了巨大委屈，你的委屈也是廉价的，它不会给你换来什么幸福。我们所承受的委屈，应该是让我们在未来变得更加强大，让我们的道路变得更加宽广和明亮。

如果你不想离婚，你唯一需要做的是在委屈中激发你丈夫对家的热爱和对责任的意识。至于，他从前的不负责和对你的伤害，会在岁月长河中，在丰富的生活里得到相应的惩罚。这种惩罚可能并不是你所框定的惩罚，但一定会有。

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