一个人到底可以浑浑噩噩一辈子吗？
以我眼睛，看待自己的父母，原生家庭。
最近，很奇怪，在交友软件碰到一个塔罗13号的人，因为都是胆子比较大的人，所以聊起了塔罗，问他身边人怎么看待这个死神牌的人。他回答是离婚5年了，感情不合，轻描淡写……我好奇他隐藏了什么，结果就是一顿怨恨，什么前妻神经，猜测，还家暴他……还不断说自己多委屈，从来不跟女人动手……
听到这里，我已经听不下去了。
俗话说一个巴掌拍不响，我只觉得这个男人真的好垃圾。也许是有太多的投射吧，因为有些话我在许先生那里也无数次看到。也勾起了我内心的委屈和怒火。
因为这样的男人真她妈的懦弱、自私，明明冷暴力其他人，还一副全天下我最委屈的面孔。其实原因只有一个，就是太自我，看不到对方，好的，坏的，都不看到，只看到自己那点儿鸡毛蒜皮。
曾经买了一次花，就可以虽然拿出来神吹自己多深情，多用心……
曾经说了一句甜言蜜语就觉得自己捧着对方了……
（说这些时，我也在随时看自己，我也有过之而无不及。因为深深体会，才明白自我多么伤人）
也许是勾起了我的那个记忆，我看到男人都觉得犯贱，想上去踹两脚。而我最近又在爸妈家，于是我爸成了我开炮的对象。（我明白，但是控制不住那些深埋的委屈……而且看起我妈来，真的觉得这个女人怎么这么不容易，隐忍了多少。）
想起自己这如地雷般的火爆情绪，跟他日常的冷暴力（爸爸也觉得委屈，因为他觉得自己已经在用自己最好的方式对待我们了）有关，我就怒火冲天。
我们家有个默认的习惯，就是几户不开口讲笑话，讲生活，聊天……于是我似乎总要找机会才能跟我爸搭个话题。每次呢，我一过去我爸就条件反射的躲开（要么换话题，要么找事做，要么发火问我干嘛要折磨的他，再来一句“我白养你了”）
所以每次我都还没开口，就被堵回来了。就这样一次又一次，我们都装着没事，但是话都不说清楚，于是开口就变成情绪发泄，超级，越吵架越害怕冲突，越躲着，越躲着情绪越需要发泄。
其实，这就是我在婚姻里最难熬的日常。我总想打破这沉默和躲避，于是每次大家都看到是我引起的冲突，其实是我真的憋不住了，我急需一条路疏通这情绪。
通常有效的一些方式，其实也是跟我爸学习到的，就是避开。要么出去干活，要么去喂羊，要么去干苦力到大半夜才回家……
而我的学习到的方式就是旅游，还又没钱还一个人害怕。所以会有很多工作坊啊等我去参加。是我这么好学吗，回头看我其实并不想学那些去做导师帮助别人。我只是出去散心，疏解情绪好再回到这个家。此刻每次发泄情绪很伤人。所以我看似参加过很多工作坊，有人说你怎么学习了那么多啊，但是我却没觉得自己学习过很多，因为我的兴趣和目的从来不是学习，而是体验，散心，逃避冲突……
对，有点说对了，就是花钱解决情绪，不过我没花在包包啊十么购物上，都花在了很多工作坊里，有人称之为智商税。
不过我内心真的没觉得花冤枉了，因为我真的是无路可逃的感觉，而那里可以让我暂时喘口气。你说这世界上花钱能解决的事儿不是已经很棒了吗？如果碰到花钱都解决不了的时候呢，哈哈哈(ಡωಡ)hiahiahia。
真的会有人评判说，你花出去的钱还真不少。我只是笑笑，比起命来，那算多少呢。毕竟别人考量的是吃啥，穿啥，啥好看……而我对比的是“命”，是喜悦。
而最近的课题就是，花钱也解决不了的事，情绪，看到男人就失望。
看到塔罗14的姑娘借钱创业，有目标，有想法我就动力满满，想干点啥。每次都被家里的两位男士泼冷水（对了弟弟昨天刚回家）。
家庭系统很奇妙，多一个成员和少一个成员，那气氛就会不一样。我想起了上次我情绪爆发也是在弟弟回家后。看着他毫无掩饰的重复着爸爸式的冷漠，我就憋不住了。因为爸爸还是装作很镇定的压低声音，毕竟他还是一个长辈，一家之主。而弟弟的角色是不需要掩饰的。
我也不知道为啥，脑海里就是《热锅上的蚂蚁》那样的情景再现。
晚上我想给上晚班的妈妈送点饭，因为生活里她总是要给我爸准备饭菜，总是说我爸干活需要吃饭的，而此刻我妈每天早7：00--晚11：30，只吃一顿饭我就是觉得难过，我想给我妈去送晚饭。
而此刻我爸却不让我留妈妈那一份。我起先很确认说，我要去我妈上班的地方，顺便带饭。我以为他听到了。结果爸爸倔强的要把那份饭收起来，我瞬间就绷不住了，但是还是回击到。“你留下我来收拾就好了，不用你操心”，结果爸爸还是要收面。
其实我已经有点绷不住了，本来想去给我妈送饭，顺便拍点视频素材搞点创作的兴奋全没有了。从高处落下来有多难过，此刻我就有多煎熬。
用一个争吵换来我要做的事，我还是忍着，因为再吃饭。爸爸的回击又是：“你每天吃饱了就跟我找事，发火，这些年白养你了。你怎么这么倔强……”
其实，我内心已经隐忍了4轮了，听到对方的不耐烦和暴力（这里指说话时情绪的爆发力度，我爸还是压着那种，因为他是长辈，他特别好面子，也怕邻居听到笑话，但是常常压着情绪，所以那种被压抑的表达也是非常有杀伤力的）
我情绪点真的绷不住了，我也习惯压抑着，只回了一句“我这么倔强不都是跟你学的……”就马上停止了，我也怕我绷不住。想转移一下注意力，因为电脑的事，又随口问了一句：“电脑配件，什么牌子？”
于是，这更大的炸弹永远都是在弟弟这里爆炸，因为每次跟爸爸妈妈对话，我们都会刻意收着，适合而止后马上避开。而弟弟每次都是压了10级一股脑蹦出2个字，你懂原子弹原理，就明白这是什么了。
他头也不回的，身体还是君子般威严的，语气暴虐的回了一句：“你回来就是各种问题，烦不烦，天天找茬……”
我也被点燃了，：“我回来跟你说过话吗？连10个字都没有吧，点头之交都不算吧。”心中的委屈是，这一家的沉默太压抑了，草她妈的太窒息了。似乎此刻真的是天地间孤独寂寞无处可去。而唯一懂得人是，是妈妈。
是的，吼完这句话，我还是收住，不去继续发泄。谁让我遗传和习得这份压抑自己呢。（对，这是惯性收回，恐惧于更大的冲突，想赶快转自注意力，离开冲突。也是理性思维里，不在让情绪伤人伤己的办法，不过我只能体会到伤自己更厉害。）
我有点魂不守舍的冲下楼，我想那一刻我应该很想找人打一架，吵一架才能疏解吧，一遍又看着情绪紧绷的自己，想着还是要控制情绪，要不然此刻很委屈。我的脑袋也不断的提醒我，｛危险，危险，危险，保持觉知，保持觉知，保持觉知｝我也知道此刻开车或者骑车是比较危险的，但是还是要骑车。
边骑车，边告诉自己小心，保持觉知。
不过还是抵不过情绪让身体的僵硬，刚启动车子就出门差点跟对面的人撞上。我的急刹车让我重重摔在了地上，摔的那一刻我醒了，身体柔软反而没收太重的伤，如果紧张的身体僵硬，可能会伤到身体呢。
