2017.7.1-2019.1.19 不定期随笔

2017-7-1

迎面而来的是呼啸带刀的风，

刮得人满目疮痍。

但是没有人想要放弃，

因为他们知道背后是万丈深渊，

哪怕是爬行在不知为何的前路上，

那也将会是自己选择的无憾的余生。

2017-7-4

总有人问值不值得

我说

但凡当下想去做

今后想起又不后悔

那就很值得 

2017-7-16 

倒不是因为年轻

就是因为自我

本身就是这个样子的

不管十年还是二十年

十八岁还是八十岁

我啊 都是这样的

2017-7-21 

对一个女生的最高级的赞美：

我（女）愿意为你变弯。

对一个女生最高级的诋毁：

你把我（女）扳直了。

2017-10-7 

有时候可能因为想要得到的心情太过迫切

所以痛苦了起来

2018-1-13

像是从零开始写作，打下一排又一排，删了一排又一排。

文字哪有什么问题，其实真正的问题源于内心。我还没有从难捱的生活中找到我的止痛药。

从来没有想过一百字对于我来说会是如此艰难，人生还真是难以预测且出乎意料呢。

2018-3-16

那种坚定且迫切的眼神，我没有。不安和善变倒是总是出现。因此我常为自己辩解。

世界上就没有纯粹的人吧。人都是复杂且矛盾的。心里存在着像杂草一般多的念想。

勇敢与懦弱，成熟与稚气，落落大方与斤斤计较，冷漠与热情都有可能在同一个人的身上得以展现。

有人问我你为什么喜欢猫，以前我总回答不上来，现在我好像知道了。

因为它们呀，不喜欢你拥抱它，却又害怕你不拥抱它。

2018-1-15 

人都是趋向于为对自己有利的事情，并且脑子里产生的想法和说法观念理念都是为自己的利益服务的。也就是总能为不能达到的事找到一个自己能够接受且看上去挺不错的理由。

这就是所谓的成熟的过程。运气佳者，一生所想皆成，既可一生保有纯真。 

2018-1-15 

我的很短，特别是小拇指，整整比别人短了一个关节。大概是什么畸形的遗传吧。

还有右手中指，因为常年习惯性用力书写的缘故，长了一块厚厚的茧。

另外，撕皮也是我除了暴食以外用来缓解压力的方式。最严重的时候，大拇指的指纹都能被撕到消失不见。

可是我还是很喜欢这样丑的手，尤其是再我每次画完画的时候。

那样的“脏手”比做过保养和美甲的手更让人从心底持有欣赏与喜爱。

2018-1-16 

我曾以能控制自己的情绪为荣，而现在却因为有机会释放情绪而心里觉得窃喜。

崩了？还是绷太久了？

我越来越不明白所有原本似乎很明确的事。

复杂和混杂果然是有区别的。

2018-1-17 

相互付出吧，爱情中的人们总是抱着这样的建议在坚持着吗？

相互真的是个好词吗？如果在付出的时候一直计较着相互呢？

那问题是出在多了个情字吗？

单把爱字放出来，例如妈妈爱我。

里面有付出，却没有相互。

2018-1-19 

不是拒绝去相信社会达尔文和丛林法则，

而是让自己不受制于社会达尔文和丛林法则。

我示弱过，我说我过不去的坎太多了。

我也绝望过，每当我发现自己撑不住想要放弃的时候。

但是每天的某一瞬，我都知道自己又活过了一天，这对于此时此刻的我而言是多么勇敢又值得骄傲的一件事呀。 

2018-1-19 

走过的那100%，只为邂逅1%。

曾经为信息的爆炸而感到不适，像是换上了信息接受恐惧症一般，自动屏蔽起了很多东西。也怕自己成为垃圾信息的制造者而紧闭上了自己的嘴，藏起了自己的笔。其实自己是无法成为一个完美世界的。与其十事九如愿，不若三平两满休。

2018-1-19 

不为写实也不为真实

而是为创作而创作的

外人如何看待作品

对艺术家来说

并不重要

作画的时候

艺术家们就已经赋予了作品意义

他们深知外人的理解是二次的创作，无法控制

2018-1-21 

不能做到顶端的事都是重在参与而大多数人的整个人生都是重在参与。 

2018-1-29

小时候喜欢把自己喜欢的口味都混在一起吃

现在却每一种都想尝到原味

巧克力的就是巧克力味的

花生味的就是花生味的

纯粹这个词在这个时候才有了意义 

2018-1-30 

人生就是很有想法的废柴的对自己内心奋斗史 

2019-1-19

“甚至一个短暂的瞬间也拥有丰腴的过去，

我为自己分分秒秒疏漏万物向时间致歉。”

“时间并不在意。”

或许我们最应该报以歉意的是万物。

又是新的一年了，

去年：“不做计划强迫者，自由地去爱自己 ”

今年：“酷得像风，干净自由”

我要开始寻找自己的世界，建造自己内心的王国了。