觉·日记 老公要求我回家带孩子

【事件】老公说要我回去带孩子，他说他们早上都有事情。 还说我总是不喜欢回家。

【事件中的情绪和信念】

觉察①:

他要我回家带孩子我很愤怒，愤怒的是他们的事情比我的事情重要让我感觉他很自私→从来不顾我的感受→很伤心→他不爱我→我是没人爱的→孤独→死

觉察②:

他让我回去带孩子我很纠结，纠结的是我一边顶着压力要还贷款，一边要花时间学习，一边要工作，一边还要抽时间回去看孩子，我感觉好累，为什么所有的事情都要我一个人承担？所有的事让我感觉我不知道该怎么办→压力好大→透不过气→快窒息→恐惧害怕→什么都做不了→无力→绝望→没人帮我→无助→好可怜→求关注→求而不得→痛苦→生不如死→不如死

觉察③:

所有人都要我回去带孩子，都在逼我。被所有人逼让我感觉好害怕恐惧→不知道该怎么办→没有办法满足所有人的要求→无力→绝望→没有人关心我→没人爱→无助→一个人承受所有→被压垮→在夹缝中生存→偷偷摸摸的活着→看不到希望→我的世界好黑暗→永远没有明天→活不下去→死

觉察④:

不敢跟老公说贷款的事→怕说了被他指责→我错了→都是我的错→什么都做不好→做什么都达不到他的要求→我好没用→不知道怎么做→被他嫌弃→我没有价值→卑微→低人一等→被他踩在脚下随意对待→时刻看他脸色唯唯诺诺的活着→不能活自己→机器人→生不如死→死

觉察⑤:

怕说了让他感觉我拖累了他→被他说我麻烦→我就是麻烦→麻烦的人是不能给别人带来麻烦的→所有事只能自己做→没人帮→无助→可怜→自艾自怜→没人爱→一个人→孤独→死

觉察⑥:

每次他说我不喜欢回家就让我觉得好紧张→我没有责任感→不是个好妻子，好妈妈→我不够好→都是我的错→我什么都做不好→我达不到他的要求→怕被指责→所以回家就战战兢兢恐惧变成任务一样→有压力→想逃避→不想面对他→每次回家就拖拖拉拉→他就各种抱怨，指责，威胁→害怕被指责→我不够好→被嫌弃→不被尊重→不重要→没有存在感→被抛弃→一个人→孤独→死

觉察⑦:

害怕回家面对孩子，害怕孩子复制我的人生模式，没办法面对孩子。孩子复制我的模式→跟我一样经历那些痛苦→不想孩子痛苦→孩子痛苦我心痛→心痛面对孩子的痛苦我束手无策→好没用→什么都做不了→只能看着孩子经历像我一样的痛苦→孩子痛苦就会给我带来麻烦→麻烦让我感觉孩子是多余的→孩子拖累了我→被束缚→困住→被人掌控→机器人→不能做自己→傀儡→痛苦→生不如死→不如死

【结论】回家=死

【重复的生命模式】和【收获的价值和礼物】

生活中，总是搞得自己很辛苦，很普通的一件事都会搞得偷偷摸摸，没办法光明正大做人，时刻看每一个人脸色。活的唯唯诺诺不敢给任何人添麻烦，小心翼翼的活着，无论别人的指责是不是因为我，我都会接刀捅自己。遇到指责就会觉得所有的错都是自己的。

害怕权威，只要和权威有关都会很害怕，时刻都在看人脸色，害怕犯错，任何人指责都会让我感觉全是自己的错。

害怕面对家人孩子，回家就变得很沉重，拖拖拉拉，也不敢面对生活，做什么都拖拖拉拉。总感觉做什么都被束缚，做不了自己。

遇到问题就有选择恐惧症，不敢做选择，不知道自己真正喜欢什么。

【过往生命故事】

小时候，总被妈妈逼着做自己不想做的事，说自己不想说的话，感觉自己像机器人，不能有自己的想法，但是害怕妈妈抛弃我。为了让她不要抛弃我，我愿意做任何自己不想做的事。面对他们我就会绝望，无力。因为害怕妈妈的离开，又要看每个人的脸色，明知道妈妈说的做的是不对的，每个人都要我听她的，我不知道该听谁的。妈妈总是让我做选择题，感觉自己没有办法活下去，每天活的战战兢兢，卑微，偷偷摸摸，连呼吸都怕自己做错了。

【翻转】

真相上我是一颗无限创造的光子，我可以随意创造。我是宇宙的孩子，我完全可以创造自己想要的一切。过去我注入了太多的负面意识物，导致创造了很多负面的感觉。现在我删掉所有的负面意识物。选择体验一切美好，富足。我配得一切美好的人事物。

事实①:

老公是一个不会表达的人，每次他想我的时候就会找一些其他理由让我回去，他并不是自私也不是不顾我的感受。他让我回家就是证明他想我啊，在意我，怎么会不爱我呢？我是宇宙的孩子，每一天我都是被深深爱着的，我怎么会是没人爱的？我哪里孤独，每天都有人陪着，孤独只是一种感觉，并不会让我死。

事实②:

我是真的很累吗？我的工作其实还好不是很累，平时也很少回家，家里的事情我几乎没有操心过。贷款也是因为要学习成长，都是为了能让我更好。目前我只管我自己成长，其他事情我都没有管，事实是我根本没有承担什么，我是真的不知道该怎么办吗？不是的，我总是有办法能让我穿越一切障碍。现在除了还贷款的事，我没有其他任何压力。我是真的透不过气？我现在不是呼吸很顺畅吗？我也没有窒息啊，恐惧害怕只是一种感觉，我怎么会什么都做不了呢，我每天都在觉察，自己给自己做个案，今天还支持陪伴了一个伙伴。我不是真的无力绝望，每一天我都活的很轻松啊，只要我愿意求助就会有人帮我，我不是无助的，我也不可怜啊。当我发挥了我自己的价值支持到需要的人的时候，我不需要求关注就会有人关注我。痛苦是通往觉醒的燃料，随着我不断持续使用着三位一体，我的状态和意识越来越清明，我并没有生不如死，我只会越来越好，并不会死。

事实③:

婆婆和老公要我回家带孩子，并没有逼我，我不愿意，他们并没有强迫我。婆婆要我回家带孩子已经被我拒绝了。害怕恐惧只是一种感觉而已，这种感觉并不影响我行动，我并不是不知道怎么办。我又不是人民币当然满足不了所有人的要求。我并不是真的无力，绝望。我的家人朋友都很关心我，我并不是没人爱的，只要我愿意求助就有人帮我，我并不是无助的。我并没有承受什么，我活的光明正大的，坦坦荡荡的，我的世界里有很多美好啊。怎么可能没有明天。我活的好好的，为什么要死？

事实④:

我不是真的不敢说，上次都直接跟他要钱了，上次说了他也没有指责我，我有什么错呢，我是为了成长，为了能更好。我真的什么都做不好吗？不是的，达不到他的要求不证明我没用，只是我的价值刚好没有满足到他而已，我不可能没有用，我只是没有使用而已。他并没有嫌弃我啊。我没有办法卑微，男女都是来自同一个源头，本质都是一样的，我不可能低人一等。很多时候他很尊重我，不可能踩我在脚下随意对待。现在在家里的状态是我活的很坦荡，现在我就是走在活自己的路上啊，有觉知我不可能是机器人，通过学习使用三位一体我已经活的越来越好，我不可能生不如死，更不会去死。

事实⑤:

就算我说了，我这也没有拖累到他。他从来没有嫌我麻烦过，我不可能是个麻烦，我永远有权利呼求帮助。我也没有做什么事，只要我愿意呼求帮助，就会有人帮我，我不可能是无助的。我并不可怜，自艾自怜并没有给我带来任何好处。我体验过爱，我不可能不被爱。孤独只是一种感觉，不可能会死。

事实⑥:

我真的没有责任感吗？现在我走在活出自己的路上，就是对他们最好的责任，如果一辈子活在无意识中，跟他们相爱相杀才是不负责任。现在我正在活出爱的路上就是为了能做个好妻子，好妈妈。我何错之有呢？我真的什么都做不好吗？不是的。我为什么要事事达到他的要求。凡事尽力而为就好。我真的怕指责么？每次回家见到孩子我都很开心啊？并没有战战兢兢啊。回家并没有让我感觉像任务一样啊。其实我是很期待回家的。除了贷款压力，其他事我都没有管过，我没什么压力。有时候会迫不及待的想回家看孩子就半夜回去，根本就没有拖拖拉拉的，他抱怨，但是没有指责，威胁，他所做的只是想要我回家而已。他如果嫌弃我就不会要求我回家了。他强烈要求我回家证明我很重要，怎么可能没有存在感。如果要抛弃我就不可能让我回去了。孤独只是种感觉而已，并不会死。我也不孤独。

事实⑦:

孩子有孩子的人生，每个灵魂有它想要体验功课。我无法控制她灵魂想要经历的历程。孩子痛不痛苦只有她自己知道。现在我走在活出自己路上就是为了能够爱到孩子，改写命运，让我的孩子不再复制我的人生模式，我怎么可能什么都做不了呢？我不可能没有用，只有我不使用。通过我不断的学习使用三位一体，我的命运将会改写，我的孩子不会再经历像我一样的痛苦，孩子痛不痛苦都不会给我带来什么麻烦，相反孩子给我带来很多快乐和爱。孩子是我的心头肉，怎么可能是多余的？孩子从来没有拖累过我。正是因为我不想让孩子走上跟我一样的路，我才真正走上向内看的路。我现在的生活几乎是完全自由的，没有任何人可以掌控我，没有任何东西可以困住我。我想做的事都在进行当中。现在我就走在做自己的路上啊。我不可能是傀儡。痛苦是走向觉醒的燃料，现在通过不断使用三位一体，我的生活越来越好，我不可能生不如死，更不会死。

事实⑧:

小时候，妈妈要我说我不想说的话和做不想做的事的时候，我可以选择说不，但是我没有，因为我想用自己的顺从来讨好她，换取她的爱。我并不是机器人，我是个有觉知的人。我完全可以有自己的想法。妈妈并不是抛弃我，她有她的灵魂的功课，她有她的不得已和痛苦。无论有没有我的存在，无论我做什么，她都会和父亲演绎他们的爱恨离别的故事。无力和绝望只是一种感觉，它并不影响我行动。我可以完全不看他们脸色，那时候我也可以选择听从自己的心的声音，但是因为太渴望妈妈的爱，所以选择了听从他们的。如果我勇敢的听从自己心的声音，也许会有不一样的结果。这么多年，我还是活下来了。我每天都活的光明正大的啊。怎么偷偷摸摸了。呼吸能有什么错？

随着一次次的翻转，越来越清晰自己的模式。一次次看清白骨精的把戏。再不会被白骨精牵着鼻子走了。