现在的委屈是因为以前的不努力

这篇“日记”的标题就有点鸡汤的感觉，可能也确实就是吧。

话虽如此，感受是我自己的亲身感受。

下面，我要把自己的内心剖开，血淋林的剖开：

年前和前男友分手，原因很多，我俩不合适的地方也很多。所以才利用过年的时间跑去成都散心。回来之后已经放下不少了，可是偏偏赶上情人节，分外孤独尤其内心；这周又遇到室友闪婚，更觉得自己注孤生。这是第一点。

上周五工作上被客户方challenge，因为我的数据总是出错。领导特意找我聊了聊。这是第二。

身边好友买车的买车，买房的买房，就我，没有原生家庭帮忙，好像“光棍儿”一个，什么都要靠自己。有时想想挺恨的，但我没有选择。其三。

就在刚刚，脑海中突然蹦出一首歌《忽然之间》---我明白，太放不开你的爱，太熟悉你的关怀，分不开，想你算是安慰还是悲哀。是啊，对一个人很难忘怀，很悲哀吧。我知道自己，知道自己做出了什么样的选择，也知道自己要面对的是什么，更知道将有一段比较难熬的日子。可有些事，就是这么无奈。仔细想想，EX对我也不是特别好，放不下他，有一方面的原因是他对我没有足够坏，我不够疼，当然舍不得放手。

我的日常工作偶尔不饱和，所以时常会感觉很舒服，舒适区呆久了，就忘记外面的公司很多在裁员，人也变得懒惰、脑子慢，所以工作中最不该出错的地方出问题。上周五已经认识到问题的严重性，所以加班把数据调整过来了。还有个待办事项，周一问领导我的做法是否可行。

有朋友说给我介绍个朋友认识，简单的聊了聊，问了问学历、家庭背景（我最害怕被问到的两点）。虽然是本科，但不是985、211，虽然父母身体健康，但也只是一般家庭。所以，条件不行，作罢。写起来挺丢人的，既然说了是血淋淋的自我剖析，也就不要惧怕别人的目光吧。

最近遇到的事情很多，多到以前想都没想过，累，真的很累，有时还感到绝望。

今天晚上十点多，突然觉得：我真的不能这样，不能这样草草一生浑浑噩噩，不能庸庸碌碌的过后半辈子。我要让自己值得，值得更好的生活，值得遇见更好的人，值得我想要的一切！

明年的work holiday，我去定了。

给自己一年的时间，考下驾照、做airbnb的超赞房东、学习瑜伽拿到教练证书、雅思5.5或以上、攒够work holiday的费用。

30岁之前，潇洒走一回！

写到这里，有辛酸，也有欣慰，心脏也因激动的情绪而微微有些酸痛。

酸的是我真的疼了，很疼很疼。那个曾经喜欢的人，先放下吧，我要成为更好的自己，遇到更好的他；新工作机会很多，我要用心做好我的每一件事，不能再让领导找我谈话；房子车子，我来自己赚钱自己买，买不起北京的，就找个自己喜欢的城市，一份工资不够，就去找兼职、去学习投资理财，我相信自己还有机会翻身！

2019-02-17