安全感

你是一个没有安全感的人吗？

安全感

为了寻求内心的安定，有人拼命赚钱、有人拼命升职、有人在治安很好的小区买了房子、有人不断地换男女朋友……可到头来，我们却发现，无论我们怎么做，付出多少努力，拥有多好的物质和再多的金钱，都无法填补我们内心缺失的安全感。最后，我们只能小心翼翼保护着不安的内心，假装坚强。

(一)这种不安的感觉究竟是什么呢？

为什么金钱、职位、恋人都无法带来长久的安定呢？我们的安全感又来自于哪呢？究竟怎样才能提升安全感，让我们过上内心笃定的生活呢？

究竟什么是安全感，我们的安全感究竟来自于哪？我们认为的安全感是什么呢？你觉得什么东西能够给你带来安全感呢？我们很多人都把没有安全感挂在嘴边，于是去追求那些使自己看上去更加安全的东西，而且要比别人多、比别人好才行。可是到头来却发现这些东西带来的安全感并不能持久，这又是为什么呢？

为什么说安全感不能等同于安全呢？你可能会说了，我现在之所以缺乏安全感，就是因为我没有足够的使自己更加安全的条件，等我有了使自己看上去很安全的东西，如金钱、地位、房子等，我自然就会有安全感了呀。

可事实真是这样吗？那些买彩票中奖暴富的人，是不是会有更强的安全感呢？

我们可以将这些人中奖之前的安全感水平看作一个锚点。生活中的愉悦或创伤性事件，虽然会使安全感起伏飘忽，但它永远都是向着这个锚点回归的。当我们获得那些梦寐以求的、看上去能够给我们带来安全的东西时，虽然会有短暂的满足与幸福感。但是当最初的欣喜逐渐褪去，新的焦虑与欲望会再一次占领我们的内心，我们的安全感又会回归到往常的水平。

所以说，一个人安全感强烈与否，受物理上安全与否的影响较小，而是一种恒定的心理感受，是人们对自身现状及未来可能发生危险的一种主观感觉。

为什么说安全感是我们的主观感受呢？因为面对同样的情景，不同的安全感水平的人会有完全不同的感受。假设我们面临即将失业的窘境，那么没有安全感的人就会觉得天都塌了，自己再也找不到更好的工作了。而安全感强的人则会感觉这是一个调整人生方向的好机会，可以停下来好好审视一下自己到底想做什么，稍作休息，然后重新出发。

拥有安全感就是相信无论怎样，都会有人爱我，无论飞得多高、跌得多惨，都会有一个温暖的怀抱在等着我们。安全感强的人即使处于人生逆境也能怡然自得，对未来充满希望。

(二)这种感觉究竟来源于哪呢？

安全感的一个重要来源与载体，就是重要他人。所谓重要他人，就是与我们有着亲密关系，我们非常信任的人。在遭遇挫折、伤痛时，我们会第一时间想到他们。小孩子跌到受伤了，第一个反应就是回头找妈妈。甚至很多成年人，生活中遇到了挫折，都会回到家里寻求疗愈。所以说，父母，就是我们的第一个重要他人，是我们安全感的重要来源。

一方面，3岁之前，孩子与母亲的依恋关系，就已经决定了我们基础安全感的好坏。如果母亲对于孩子的需求特别敏感，通过孩子的哭声，她就能知道孩子究竟是饿了呢，还是需要换尿布了。这样的养育方式，会让孩子觉得这个世界很温暖、很安全。反之，如果母亲忽略孩子的感受，孩子哭到没有力气了，都没有理他，那么，他就会觉得这个世界是冷冰冰的，是残酷的，自然就会胆小、畏缩。

另一方面，家庭成员间的亲密度也会影响我们的人际安全感。我们都渴望被关注、被需要、被认同、被接纳。而当我们长大一些，不得不离开妈妈的怀抱去探索世界时，父母对我们的关注与认同就显得尤为重要了。

孩子刚刚学会爬行或走路，虽然可以暂时离开妈妈的视线，但是他需要知道妈妈在关注他，妈妈需要他，他才能带着这份期待，好好地去探索世界。父亲对于我们安全感的形成主要体现在我们与人交往上。和父亲的连接是孩子接触社会的第一步，我们需要从父亲那获得认同与接纳，才能更好地完成自我社会的身份认同。

因此，我们与父母的互动亲密与否、父母对我们的反馈是否是及时的、正向的，会影响我们一生的安全感。

像曾经有一位叫雅彤的来访者，就因为她的父亲总是对她说“没事儿不要总叫我”，母亲也是需要她叫3次以上才能不耐烦的回应一下。因此，她老是故意在学校里惹是生非。因为只有这样，父母才会对她多一些关注。成年后，雅彤把她和父母的相处模式迁移到了恋爱中。她总是认为自己不值得被爱，害怕对方会突然不理自己、突然抛弃自己。于是总是采取各种方式企图证明对方的爱，也就成为了大家心中特别能“作”的女孩儿，几段感情都没有修成正果。

因此，我们会发现童年时没有得到足够爱的孩子，内心对亲密关系总是渴望拥有、又害怕失去，长大后会特别希望找到一个无条件爱自己的人，弥补生命中的遗憾。但又经常因为缺乏安全感，影响感情的稳定性。

父母确实会影响我们安全感的养成，除此之外，曾经的伤痛经历也会在我们的心里留下永久的印记，影响我们的安全感。

你有没有想过，为什么我们总是在某种特定的情境下才会感到不安？面对相似的情境，我们的情绪反应甚至都是相同的？其实，我们的记忆会不断闪回，闪回到之前创伤性体验之中。有些经历记忆深刻，我们能够回想起当时的体验。而有些经历我们早已忘记，但是当时的感受却留在了潜意识中。那些使你忐忑不安的情境，很可能就是潜藏的记忆又跑了出来。

如果一个小孩子经常被大人训话，甚至在人多的时候被批评，那么长大后，他在面对他人的质疑，或者公开演讲等情境时，就会特别羞愧、不自信。因为那一瞬间，他仿佛又回到了无助的孩童时代，被人指着鼻子说“小屁孩，你不行，你是个废物。”这些伤痛就像影子般跟随着我们，伺机而动，让我们不时回望那个弱小、无助的自己，重温恐惧不安的感觉。

(三)如果安全感不足会给我们的生活带来怎样的影响呢？

也许我们早已对缺乏安全感的症状很熟悉了，比如，不敢一个人走夜路、不敢在公众面前说话，甚至不敢全身心地投入到一段感情中去等等。但是你有没有想过，这些看似与安全感无关的事儿，其实也是缺乏安全感的结果。

为什么你总跟亲近的人发脾气？为什么你的恋爱总是失败？为什么你总是喜欢给自己定不可能完成的目标？这些痛苦纠结，也许都是缺失的安全感在作祟。

我们终其一生，都在努力寻求各种方式安抚内心的不安。虽然方式各种各样，可是都离不开替代满足与延迟补偿这两个基本原理。

所谓替代满足，就是指用性质相似、心理唤醒水平相等的活动来代替原本想要的东西。比如一个孩子想要一个苹果，那么你给他一个梨来代替，让他获得跟苹果一样的饱腹感，这就是替代满足。而延迟补偿，可以看作是时间间隔比较久的替代满足，即现在不能满足的某种需要，在日后用其他方式进行补偿。如果一个人在幼年时无法得到足够的爱、关注与认可，他就会在成年后不断追求这些。可以说成年后的延迟补偿，都是替代满足。

这两个原理在我们寻找人生另一半的时候最容易发生作用。为什么有的女孩儿特别喜欢找大叔型男友呢？很可能就是因为他们童年时没有从父亲那里获得足够的爱与照顾，长大后，她们希望找一个类似父亲那样的人来疼爱自己，补偿缺失的父爱。

遗憾的是，我们虽然有了弥补自己的能力，却往往会忘了，自己丢失的究竟是什么。这种求而不得的无力感，会促使我们一方面不断从他人身上索要安全感，另一方面企图绝对掌控自己的生活，从中获取安全感。

首先受到伤害的，就是我们最亲近的人，尤其是我们的伴侣和孩子。我们控制他们衣食住行各种小事，也会强制干涉他们的人生决定。而且，我们对亲密之人的控制，有一种独特的方式，就是情感勒索。我们会利用亲密他人的弱点和他们对我们的感情，威胁他们听从自己的意愿。如果他们不按自己的意愿行事，那么我们就会跟他们大吵大闹，逼问他们是不是不爱自己、不在乎自己了。

现代很多家庭中，最容易扮演勒索者的角色，是母亲这一角色。他们容易以爱、道德的名义不断从丈夫、孩子身上索取，企图通过控制他们获得安全感。还有很多家长会对孩子使用暴力，美其名曰是为了孩子好、要管教他，实则是将无法控制的不安感与操控欲转化成了对孩子的攻击。

强烈的不安感会不断促使我们勒索与攻击他人，那么，我们又是如何对待自己的呢？我们会对自己好一点吗？可悲的是，缺乏安全感的人也无法好好地对待自己。我们无法爱自己，也无法好好接受他人的爱。

现代社会中，很多人都患了“爱无能”症，这种爱无能，也是缺乏安全感的一种表现。我们不会爱别人，更加不爱自己，也无法被人爱。你可能会认为，这个世界上谁不爱自己的？可就是有那么一些人，他们不只不爱自己，甚至会进行自我攻击。前面我们说到，缺乏安全感的会攻击他人，可是当外界没有人让他攻击或者攻击不动他人时，这种攻击力就会转向内部，攻击自己。比如，有的人特别容易自责，当生活中出现一点小问题、小差错，他们就开始无限地自我贬低，觉得自己懦弱无能，注定要搞砸一切。这样的人非常敏感，并将负能量都向内发射，常常郁郁寡欢，非常容易出现心理问题。

“爱无能”还表现在另一个方面，就是无法被人爱。爱他人是一种能力，能好好地接受他人的爱，也是一种能力。但总有些东西会阻碍了我们被人爱的能力的成长，主要有两个原因。

第一种就是小时候被爱得太过了，也就是我们说的溺爱。很多家长都会不由自主地溺爱孩子，认为这是为他好。其实溺爱，就是在折断孩子的翅膀。溺爱是对孩子的一种操控，他们忽略孩子作为独立人格的存在，用自己的想法剥夺孩子拥有自己想法的权力，使他们失去独自面对世界的能力。这对孩子来说，是种扼杀。这样的孩子长大后，会感觉亲密关系让人窒息，惧怕接受别人的爱，因为那会捆绑自己。

另一方面就是小时候没什么人爱，在冷漠的环境中成长。这样的孩子长大后就会对亲密关系很冷漠，不知道如何与人相处。他们渴望爱，渴望融入一个集体，但是又不知道如何做，于是就用坚硬的外壳将自己包裹起来，假装不需要他人的关怀。

有一个典型的例子，叫做“失败上瘾症”。我们都喜欢立一些flag，虽然到最后大多数都没有完成。可是下一次，我们还是会立一些理想中的、实际并完不成的目标。这是为什么呢？不排除部分原因是想通过设立目标来激励自己，但还有部分原因是患上了失败成瘾症。失败还会成瘾吗？对于缺乏安全感的人来说，是会的。因为失败能够给我们带来掌控感。既然无法掌握自己的成功，那么失败总是能掌握的吧。我们会对自己说“看，我就说你做不到吧，真是被我猜中了。”“你就是一个失败者，努力也没有用的。”这种堕落的感觉，也是会上瘾的。

(四)究竟怎样才能摆脱不安情绪，获得内心的平和与满足呢？

首先，我们要学会自我觉知，从正性体验中获得治愈能量。这个世界上，自我可以说是最熟悉的陌生人了，我们每天观察他人、在乎他人，却唯独忘了与自己相处。许多人不爱照镜子，觉得镜子中的自己很陌生、很丑陋，就是不愿意面对自己的某部分，这部分也许是痛苦的回忆，或者是不满足自己的现状。自我疗愈的开始，就是意识到自己的存在，察觉到内心的伤痛与恐惧。那么，我们如何进行自我觉知呢？你可以尝试闭上眼睛，想象自己的样子，你的发型是什么？脸上有几个痘痘呢？你当下的感受如何？哪里觉得不舒服呢？静下来，倾听自己内在的声音，倾听那些伤痛带来的噪音，找到它的源头。

除了自我觉知，想要自我疗愈，还需要源源不断的能量。这些能量，就来自于生活中那些正向事件，那些快乐时刻。那么，有哪些体验可以给我带来幸福感呢？高峰体验与心流时间，都是生活中的正性体验。所谓高峰体验，就是在那一刻，你体验到一种兴奋与欢愉的感觉，体验到发自灵魂的战栗、欢快与满足。运动员获奖、学生考上理想的大学、毕业后获得倾慕已久的工作机会，这些时刻，都是人生中的高峰体验。还有一种叫做心流时间。对于这个概念，相信大家都不陌生。我们在做着自己喜欢的事情时，往往会全情投入，忘记了时间的流逝，屏蔽了外界的一切干扰，内心愉悦而平和。比如你很爱看书，你拿起一本小说，被其中的情节吸引，不知不觉就读到了天亮，而你却只以为过去了一会儿，内心被愉悦感充满。我们在遭遇挫折、打击时，可以不断有意识地闪回到这些正性体验时刻，回忆当时的幸福感，疗愈内心的伤痛。

除了自我觉知，向内寻求力量，我们还需要与他人建立连接，从亲密关系中修复断裂的人格。我们都已经习惯了孤独的生活，以拥有享受孤独的能力为荣，宣称自己也可以过得很好。但这只不过是在否认自己的真实感受。孤独久了，我们内心的不安也会愈加强烈。人格的形成离不开重要他人，那么想要修复它，就也离不开与人的关系。对他人动情，收到正确的反馈，我们的人格才能得到修复。恋爱、结婚和生子是我们人生中的3次重建人格的机会。这些经历都是在我们生命中增加重要他人的过程，在与他人重新建立亲密关系的过程中，我们可以找到人格中的断点，并且重新修复它。

最后，我们要练习改变认知模式，用积极的态度面对生活。认知主义心理学认为，我们对事物的看法影响了我们的情绪，也就是说，世上事物都是中性的，本没有好坏之分。你之所以觉得不爽，是你看待事物的信念出了问题。

我们每个人都有一些不合理信念。比如说你认为自己工作能力强，对工作付出又多，理应比同事工资高。这就导致了当你得知同事实际上比你赚得多时，内心肯定不是滋味儿。其实你同事的工资多少，只是一个客观事实，你没有完全看到他对工作究竟付出了多少，无法评价这究竟公平与否。但你有了先入为主的观念后，你就认为这是不公平的，由此产生了负面情绪，这就是不合理信念在发生作用。所以说我们对待事物时，要尽量理性客观、避免不合理信念，学会用积极的认知模式面对生活。

那么，我们又该如何转变已有的认知模式呢？我们通过一个例子来看一下：如果你失恋了，你会怎样想？如果用惯用的认知模式，你也许会认为，我那么爱他，他却要和我分手，他太没良心了，老天真是太不公平了。这样的认知就会带来伤心、愤怒、怨恨的负面情绪。如果尝试用积极的认识模式思考问题，你会这样想：他也有选择自己爱人的权力，我不应该责怪他；和他分手了，我就有机会找到更好的人了。这样的认知转变会给你带来全新的感受，你会获得久违的自由感，感觉世界都是宽敞明亮的，能够转移注意到工作上、兴趣上，开始新的人生。

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