为什么越弱的人，越喜欢打感情牌？

强者自救，圣者渡人。——《肖申克的救赎》

中国作为人情社会，深谙各种利益兑现。有时是粘合剂，有时却是沉重的负担。

闺蜜给我讲了她的事儿。

她婆家是小山村的，第一次过年就受到“感情牌”的轰炸，各种七大姑八大姨求罩求帮忙，并且特别理直气壮：

——你嫂子是上海的，好东西多着呢，想要什么跟她说，她买给你；

——我跟你姨夫没本事，你外甥毕业一年多了，就指望你给介绍个好工作呢；

——你爸妈拉扯小川（闺蜜丈夫）不容易，你们住着大房子，也得给老人盖个二层小楼啊；

——你嫁过来受苦了，全家都指望你多多照顾了；

……

诸如此类，名目繁多。她本以为是客套，却发现，公婆亲戚是真的拿着感情牌让她安置各路人马。

后来实在推不过去，拖了关系给一个表弟安排了工作，谁知道没干几天他就辞职，还埋怨闺蜜不是真心帮扶，介绍的工作太过辛苦。对方也不太高兴，话里话外都在暗示表弟干活偷懒。最后，她落得里外不是人。

那次以后，她就对老家的人保持敬之但不近之，只做礼节性的交往。

习惯了界限和稍显功利的交往方式，这种感情牌对闺蜜无异于道德绑架，她不适应，也很苦恼：

——她不明白，为什么要把时间心力花在打感情牌，而不是提高实力？

原因很简单，

一、感情牌是弱者突破阶级的唯一通道。 一般人多靠能力、体力、智力，甚至是情商，换取不断向上的资本，实现自己的人生追求。弱者不同，ta既没有实力，又心性不坚，视“感情牌”为理所当然。

二、感情牌是弱者坐享其成的捷径。既不用付出劳动，又不必承担责任，只是利用同情心，或者亲缘关系就可以得到想要的一切。

日常生活中，我们可能一不留神就被打了一脸感情牌。而当这牌由亲人打出时，就尤为伤人且难以拒绝。

比如一些妈妈们惯用的招数，一言不合就说，“你不懂得感恩”“以前家里多穷都没让你吃苦，你听我一次怎么了”……这种感情牌总是让人很无力。一次一次又一次，直到现在，我们也没有真正按照自己的心意做过一件事。

可是，爱就等于无条件顺从吗？

当感情被当做筹码，关系就变得不再纯粹。它代表着计较、权衡，意味着曾经的亲密无间开始分了“你、我”，过往的付出回报变成了谈判的筹码。即使无法彻底斩断联系，也难免敬而远之，心生芥蒂。

“我们是朋友” “我出生贫寒家道坎坷” “我知道你最好了，就帮帮我嘛。”……

他们或打着不情之请的名义，制造自己是受害者、弱者的身份。或打着居高临下的姿态，美化自己的形象，以遮掩本是势利或不堪的目的。

其实，大多感情牌都暗含占便宜，逃避责任、不劳而获等心思，以及算计。

中国好声音为什么后期口碑下滑？一部分原因就在于，它把一个本应该凭实力说话的竞技场合，变成了一个卖故事比悲惨的表演场。

比如，有选手说，“自己身世凄凉，但有音乐梦想”；还有选手说，“为了告慰天堂的父亲，站上舞台”……当然，没有事后爆出的名牌、奢侈的生活，或者千篇一律的作秀就更有说服力了。

网上甚至有人调侃，“没有个悲惨经历你都不好意思参赛。”面对这些身世凄凉、柔软无助、将你作为最后和唯一的救命稻草的人，你好意思拒绝吗？

你拒绝就是自私冷漠没有人性，你接受又是降低了自己的标准。难道你的实力不足以赢得你想要的目标，而非得拿或真或假的故事做筹码吗？

说实话，人活一世，谁没有几件惨绝人寰的经历。这种强制兜售总是令人不舒服，说不得最后一拍两散。一旦被消耗完毕，就可能在长期的疲惫感带来的压力中分崩离析，从而为这场感情的“角力”画上句号。

真正强大的人，谈实力，看结果。

我也曾帮人推荐工作，皆大欢喜。

小红家境不好，但品性，能力都不错。正好我这儿有内推的名额，便帮她递了简历。

最后她果然凭借自己的实力取胜，过五关斩六将，成为那一届最优秀的新员工。我作为推荐人也与有荣焉。

世界上最不靠谱的事情，就是把自己的未来放在别人身上，没有实力单靠关系的个人很难会有善终。

相反，靠实力赢得一切，按规矩办事，相处有分寸，才是真正不损害彼此关系，增进感情的好牌。

成了皆大欢喜，哪怕不如人意，也心存感恩。

所以说，感情应该是锦上添花，而非讨价还价的筹码。

它应该带来共赢，而非单方面消耗。

要知道，感情牌往往是无牌可打时的最后选择，也意味着是最无力、单薄的筹码，往往不堪一击。

还记得以前一些公司打着“爱国货”的口号，作为营销手段吗？

现在想想不可笑吗？

任何得到都应该是等价交换。

否则其他人如何自处？公平谈何说起？

所有竞争，到最后都是实力的竞争。不打感情牌，不谈道德。

如果你习惯打感情牌，请从此刻停止，把心思、时间用在提高自我上，当你拥有更大的话语权时，你会发现自己当家作主有多轻松，你能看到的世界又有多宽广。你将赢得尊重而非施舍，能够给予而非索取。

如果你被打了感情牌，请从一开始就拒绝，如果你还想要这份感情的话。只有双方站在平等和彼此尊重的位置，才能真正开始对话、理解。