没办法，这样也是一种生活

我觉得我有好久没见到你了，我对室友阿玛尼说。

感觉又从头开始寒暄了一样，我和我住了两个月了的室友同学住在上下层也不是天天能见面，就总是从头开聊。

对啊，这周太忙了，阿玛尼端着洗衣篮往底层的洗衣间走。他是个友善的基督徒，这个学期还没开始前我们就经常在餐桌上同吃，当然我们吃的相当不同，他是吃的非常健康的那种，一个牛油果，一碗奶泡燕麦上面撒着果仁，几个生柿子椒，就差不多一顿午饭了。

有一次我对他说，阿玛尼你今天吃什么？他顿一顿说，就和平常没差喽——我就觉得非常羡慕，再看一看我手里的大半锅泡面——嗯，真的是很有可比性了（我的泡面里也不是都是泡面，还有鸡蛋、菜叶子、外加一点平常的面条呢，但并不是为了健康，而是一包实在不够吃）。

小事

对小事里的好觉得珍惜，对小事里的困难觉得也能度过，也许就是我现在生活的态度了吧。

这学期开学有一个月了，这个月过得真不容易。今天早上我没定闹铃，凌晨两点的时候自己醒来了，视频还没剪完！我下意识里似乎有这么个念头，于是从梦里自己把自己叫起来了似的一下子醒了，醒透了。

作业做不完的这种痛苦我从小学的时候就深有体会。到暑假最后一两天了——妈呀，某某科作业还有一本！语文还有抄写！这根本是写不完的嘛，老师留的太多了。而实际上情况是自己一个暑假里每一天都在想：嗯，明天有的是功夫开始，还有这么长的假呢对不对，先看会儿别的吧。

这个新学期，我大学四年的倒数第二个学期，我变成了一个疯子，忙坏了，似乎之前所欠下所有作业一个月里都来找我了。

在新闻楼的机房里遇见同专业的友人的时候我俩都在为这周要交的视频趴在电脑前苦攻，我因为拖到最后一刻才开始整个人都是呼呼的迅速而机械的一个状态，要干嘛了，啊，写剧本，啊，录音，啊，故事是讲什么的来的——啊，得开始剪了，啊，好像哪里不对啊？啊，电脑怎么这么慢啊，啊，怎么没声啊！……我得的教训太多了。

友人点了热牛奶到机房里，俩人就就着牛奶干活。她说，咱俩约个饭都只能是在机房里剪片子的时候一起喝牛奶了？我大乐。

我俩大概是约了好几次的饭了，也失约了好几次。

看来放长线、打突击的作战方法实在是要不得了。一定得改。

可是我要从什么时候开始呢？

下午五点，交了早上九点就截止的作业，晚的太多了。可是我兴致勃勃的：终于完成了！完成了就好，怎么都好。

这是我写“赛格的挤奶厂”那篇文章里的人物的故事。老师要求我们这学期要学会讲长长的、有深度的故事，我就想：那些短短的、没什么深度的故事呢？走我还没学会呢，就要开始跑啦？我特别希望我的故事有趣，有的可读，好像一个真的故事一样，但我总是这样想，想着想着就把事情想得太复杂了，于是这就成了我的病：拖延、焦躁、满心要达到什么又无力去做的无奈病。

又或者，是我使了太大力，于是无心继续了？

不管是心亏还是力乏，一天到头回到家时都是一脸寡淡表情：太累了。干了半天似乎没什么是对的啊——我一脸疑惑的看镜中的自己，这还是我么？我什么时候长了这么一张长长的、这么有深度的脸？

明天和明天的后面

我对生活的恐惧有一方面来自对明天的焦虑。

到底这件事会变成什么样呢？我会有男朋友么？什么时候去买菜（真的忙起来的时候连走回家都要抖擞力气，走到超市、挑好东西、还要花钱？）？好朋友不知道现在怎么样，但是联系了又能去做什么呢？也许我们根本就没有能一起干点什么的时间。

今天的事儿没干完的时候想，下一件事怎么弄？今天的事儿干完了想，明天的事儿怎么弄？周末截止的文章怎么写？老师好像有什么要求来的是什么？

整天都是事儿，还得想明天，昨天好像还有什么没做完吧？每件事都匆匆忙忙，没有什么好，做完就是好。这就是焦虑，典型的躁郁型焦虑，整个人像一团火一样什么也躲不开的点燃着，结果就是什么都热了，又什么都没熟透。火也快灭了。

小火苗奄奄一息地说，真渴，给我点水喝吧。真的有一种绝望在这种奔命似的生活里，烧着本来就不多的那么一点希望。

于是我觉得，我今天要过的好一点，今天周五。看一点什么书，吃一个桃子，把碗刷干净，然后洗一个热热的澡，就这样结束一周的生活吧。也很好不是么？

明天是什么样的？借Leslie的话，说什么都不知道，都不为过呢。

没办法呀，因为我不能放弃，那就这样吧，就这样，也是一种生活呀。