莫怨“伸手党”,只怪你自己
前段时间听到朋友讲她的一次经历,她长居泰国,有一亲戚过来玩,让她接待。她以为就是帮忙找找酒店、请喝茶吃饭这样普通的接待,就答应下来。
哪知道这次的亲戚是不把自己当外人的那种亲戚,过来攻略也不做、酒店也不订,就只买了张机票。而且亲戚还不会泰语、不会英文,过来之后住她家、让她找车带中文司机、找中文导游,找玩的地方、买门票。
亲戚玩遍曼谷周边还觉得不过瘾,还让她出路费去了曼谷周边的芭提雅和华欣。本来还让她陪玩的,无奈她还有两岁的女儿需要照顾,这才罢了。且在玩乐期间,一点点的小事都得打电话让朋友处理,弄得她不胜其烦。十来天后,亲戚走了,她累了十几天,花了大几万人民币,觉得非常的无奈和苦恼。
后来查网上才知道,朋友这是遇到“伸手党”了。那么什么是“伸手党”,我觉得网上有一个定义非常确切:
所谓的伸手党,都是能做的基本努力都没去做。
真正需要帮助的人在问之前已经做了很多准备,不过是某些步骤不太明白而已,而伸手党就是纯粹问,没自己花过任何时间。
那么遇见“伸手党”怎么办呢?
我觉得首先得判断对方是纯粹伸手党还是真的寻求帮助。
举个例子,上面朋友的的亲戚什么也不做,跑过来让她负责一切就是“伸手党”。我们也总是会碰到有朋友过来旅游,问你一些问题:比如哪个地方的酒店出去玩交通比较方便?来泰国要不要换泰铢?入海关要带多少现金?等等。这些朋友往往自己做足了功课,只是有些细节需要确认和澄清。他们就确实是需要帮助而不是伸手党。
其次,遇见伸手党应该学会尊重自己。
很多人抱怨伸手党,认为他们给自己带来不尽的麻烦。我认为他们抱怨错了,不是伸手党给他们带来麻烦,而是他们自己给自己带来烦恼。
为什么这么说呢?我觉得别人要求你帮助,占用你的时间,耗费你的精力,花掉你的金钱,是的,他们想要这么做,他们有偷懒心理、占便宜的欲望,那么你为什么要毫无原则的去帮助他们?你为什么要满足他们不合理的的心理和欲望?
我们要记住,每个人都是有拒绝别人的权力的。我们是可以说“不”的,当然,说“不”有需要一定的技巧。
网上有个案例我觉得非常好,作者是一个小区的群主,小区的一个不熟妈妈贸然问他孩子学钢琴的事情,还提出要去作者家或者让作者去她家。作者回绝了,只约见了在超市门口谈。
而且作者怕拖很久,提前想好借口只谈十分钟,果然那个妈妈是想长时间谈的,作者只谈了十几分钟,然后就借口走开了。
这个案例给我的启示就是,我们帮人,只帮到我们认为的度就可以,超过这个度的就可以拒绝。
很多人不善于拒绝别人,我认为是因为我们喜欢只把事情定性为两个极端“是”或者“不”。就是要么完全接受,要么全盘否决。在这两者之间,我们其实是可以找到一个“平衡点”,就是我在我认可的范围帮助你,在不接受的范围否决你。这个灰色的地带可能是大多数人不熟悉的。
再回到上次朋友的经历,当时另外一个朋友说的我非常赞同,她说:“你过来,可以,我会问你有多少的预算,给你推荐相应的酒店。背后的意思就是你要负担自己的费用。我会跟你说到时有空大家可以一起见面吃个饭。潜台词就是我不一定有空跟你一起吃饭。如果你说要我全程陪同,我会告诉你我有儿子需要接送上学,给他做饭辅导作业。意思就是我做不到。”
我当时非常佩服她的策略,她说她也是吃了很多的亏慢慢学乖的。她的一句话我觉得非常的过瘾:你不好意思回绝人家,人家都好意思提出这样的要求了你为什么不好意思回绝人家?!
学会尊重自己
仔细的分析那些“伸手党”,我觉得很大程度上来说,他们是一群不尊重别人的人,不尊重别人的时间、空间、精力和金钱,他们觉得自己就像太阳,周围的行星都得围绕着自己转。
那么应对这些人的时候,当别人不尊重我们的时候,我们得学会尊重我们自己。当我们不愿意做某些事的时候,勇敢的告诉别人“不行”。初始的时候可能很难,习惯了,你会有一种很爽的感觉,呵呵,我不是在教人学坏吧?可能骨子里我们都想做个好人,这在面对好人的时候当然没有问题,而当我们面对坏人的时候,一味的当个好人未必就是最好的策略。
其实我觉得在这个过程中,对伸手党也是有好处的,伸手党就像长不大的孩子,总得有人教会他们,不是万事万物都是围绕着他们转的,很多人都是有自己的原则和底线的。让他们慢慢的认清这个事实,对他们也是有好处的,不是吗?