武侠江湖判官笔|评《剑光里的背影》
原文投稿专题：武侠江湖专题之勇气咖
原文链接：剑光里的背影（经作者修改为：黑影和背影）
原文作者：在下卢生
本期判官：故乡圆月明
本人承诺评文的客观性，并坚持站在作者和读者的立场，多方面多角度分析原文。以下言论，仅代表个人观点。觉得在理可以接纳，觉得不在理欢迎来辩。
原文概要：（原文通过富家少年独孤公子与师父杀手黑影之间拜师学艺的故事，带出了江湖路远英雄迟暮的悲凉思考，作品诙谐幽默。）阅读评文内容前请自行研读原文。
接下来开始评文：
一、首先要给作者 在下卢生做个吹捧小广告，作者的写作激情很高，勇气可嘉，对于武侠也是正宗的爱好者。
二、接下来开始挑刺（因没有整段引用，原文语句采用黑体标出）：
1.文章的很大篇幅，是由角色之间的对话支撑完成的，对话字句简练，风趣幽默。但是对话内容本身非常啰嗦无聊，恕我浅薄，窃以为这种对话风格是学习自武侠宗师古龙。
然而，古龙的对话虽然简洁，但是每一个字句后面都带有故事和风韵，让人看后有一种大气磅礴的爽快感，而作者从开头开始，就对强制拜师的对话以这种短句展开，初看之下，让人精神一振，比如“今天我是来做一桩买卖的。”，看到这里，读者会有一种新奇感，探索欲，然而作者接下来的安排却让人大跌眼镜，所谓的买卖，就是凭借老师能够打败学生，就可以强制收徒，如果学生对老师的实力至此深信不疑，又怎么会生出安排三匹狼和老师对打的场面呢？里面又扯出了逻辑不通的问题。
在这桩买卖达成之前，如果你能够真正的设置一桩其他买卖，让拜师的公子心服口服，会有更好的效果：比如说，独孤公子家中遗失了一件至宝（亦或对主人公重要的信物、书信等），苦寻不回，而师父黑影以此为要挟，提出强制收徒的要求。公子拜师顺理成章，但一直按捺着对师父真正实力的怀疑，并暗中调查遗失宝物的真相后来忍不住派人试探，这样过渡会更加自然。
往往，我们在文章中使用的一些灵感，比如“把拜师学艺变成一种买卖这类新鲜说法”来的非常随意，但是在运用起来，却不能大意疏忽，要能够自圆其说让读者认同，否则就会浪费和损害灵感。就像这一篇里，与其说是买卖，不如说是威胁，没有了买卖应该带给人的感受和故事。不如换做说：你愿意拜得拜，不愿意也得拜，反正我就赖你们家厨房里了，反正你也打不过我。（PS我这么啰嗦，不知道作者能否看懂我要表达的意思，就是说你开头的“买卖”灵感不错，但是写的很浪费很不值）。
2. 文中用到一个词语：夤夜不眠，害我专门去度娘那里问了一下，可见作者有一定文化功底，能够应用不太常见的古汉语进行写作，值得赞扬。但是作者的对话句子又特别的肤浅幼稚。既然要模仿能够教授诗经的高手说话，后续写作请一定改掉：“呵呵，你们家的风不错，吹得很舒服啊；因为你家特别有钱”这样没品味的用语。
你换成这种看看：“今夜凉风习习，月朗星稀，既然独孤公子夜不能寐，老朽就厚颜毛遂自荐，想到公子家教授一二，以为公子解惑；倾城宫雄霸域内，富甲一方，我看上的自然是贵府上的锦衣玉食”。
3.写作的文风，需要提前把控好，作者前半段以幽默为主，后半段又中规中矩。如果是以调侃戏谑的口吻讲述一件生动有趣的故事，那么整个文风都必须以此为基调。否则就是驴唇马嘴形散而神散。如果是一个悲伤的故事，整体的风格就应当严谨稳重，即使有幽默的地方也要写的讲究些，而不是主角快被老师感动哭了，老师还在嚼口香糖这种垃圾剧情，即使要嚼口香糖，你也得换个风格嚼：“他最后嚼了一口嘴里的口香糖，咯噔一声，却似嚼碎了自己的牙齿，莫名的心痛在这一刻，已让他没有接着讲述下去的信心”。
4.该用第一人称的时候，却错用第三人称，最后一段，原本可以趁机提振出本文的精髓，靠回忆带出一段江湖伤心往事，让人能够和前面的故事衔接感叹一声：江湖路远，侠客不易，廉颇老矣的英雄迟暮！而平铺直叙，代替人物用大白话说出了本该精彩的一段故事，差评。
5.为什么我还坚持对这篇文章投及格分呢？因为我能看到作者对于写作的热情，以及对自己写作技能提高的需求和谦虚。勇气咖目前收录的文章数量还很少，文章质量参差不齐，但是一旦缺乏评文的素材，评文交流活动就无从展开。所以，感谢所有投稿勇气咖的作者们。你们真的勇气可嘉，也欢迎更多的作者，能够勇于自荐，把好文章投进来，大家一起交流提升！
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