父女一场

父女缘

从小我爸在我心里就是高大威严让我发怵的存在，可能是小时候会拉尿拉屎在裤裆，每逢这么困窘的时候都能听到老爸的责骂。最后一次打我，是因为我不听话哭闹，他用一根长竹棍在树下作势要打我，后来好像是看着我开始识事了听妈妈劝就不再打了。但没少看到他发脾气骂妈妈或者奶奶。后来他发病就更惊悚的暴力场面了。总之，他好的时候能经常和妈妈说话，不好的时候就看到妈妈抽泣抹眼泪哭。

后来才知道他生在阳历7月末8月初。是一个如假包换的爱面子的狮子座。我在高中的时候家长会后会听到同学们说你爸真有气质，看起来就很有文化。曾经问过我妈看重老爸他哪一点，她说你爸还挺帅的。

哼，人前温文有礼、威严风光，这是老爸多年形成的模式。但他在我心目中的崇高形象，在一次次发病的时候已经坍塌，一次次发脾气的怒发冲冠之后已经破裂，所谓外强中干。

在我初二时，他发病了，出院后向我哭诉生活艰难的时候，激发了我对恻隐之心。以至于他后来发现这招对于善良的我们来说特好使，退休后经常在我们面前卖惨哭穷。开始工作时我还每年都会惦记着给爸妈买什么礼物，给他们多少钱，但在他临终前几年了解他的实际情况后，心可以硬到不再给一分钱。

父女斗

初中毕业我成绩优异可以直升当地最好的高中，但因为家里穷老爸不希望我读高中考大学，我姑姐苦口婆心地劝，我的班主任和语文老师也联系了家长，我才得以上高中。这样经历后，我对老爸寒了心，高中有什么不顺利就狠起来顶撞爸爸他。

到了高一，我成为了叛逆青春期少女，但生活又还是饭来张口衣来伸手，饭来张口的依赖迷糊虫。记得那时候我中午要一点半起床奔去学校，妈妈会总是比我早醒然后叫我起床，而妈妈去上班的时候，他即使没午睡看到我到点了还没起床，他都不会叫醒我。我对他的恨又增加了一分。

我从同学那里借来轮滑鞋，一放学就在狭窄的家里划来划去，他生气地说就不该让我读高中，读囊米！要把轮滑鞋扔出去。我一生气，甩了轮滑鞋，那鞋子竟然甩到楼下去了。幸好没砸到人，我找回来却发现已经摔坏了。

我都脾气越来越暴躁了。更看不得老爸在家对老妈的语言暴力。一次，我狠狠地瞪着又在对我妈挖苦嘲讽愚蠢迟钝的老爸，威胁说：你再这样说我妈试试！！于是在他面前扬起了拳头。其实那一刻我不知道我爸真要和我打起来会怎么样，我只看到爸爸忽然气焰蔫了，在妈妈面前像个告状的小孩，嘤嘤地说，看看，你的女儿多凶！我们怎么就养了这么凶的女儿！她以后可怎么办？

父女业

我今天回头来看，不知不觉中，我继承了老爸的暴躁，暴力，暴怒，和事后的愧疚。
在我毕业后的人生低谷那几年，他总是二话不说就来陪伴我。
在我面临三十急着要把自己超结婚的方向推的时候，总会和他心有灵犀，他说如果你不愿意、不开心，千万不要勉强。
以至于后来我单身至今。心理治疗师说，那是我在潜意识里当了他的小三，我为了表示对他的忠诚，我就一直没有真正走入亲密关系，有男友有老公，不建立自己的家。
十多年过去了，这成为无解。

父女恩

对父亲的复杂感受，没想到什么开始，也没想到什么时候能彻底和解。
暴躁、暴怒、暴力，有时候在感受到被人事物欺负的时候，也救了我，让我绝地反击。
我发现我生来是有那个力量的，我是本自具足的。
这也许除了四大名著和书法工具外，老爸留给我的礼物。

爸爸是幸运的，他始终有妈妈这么看起来愚钝、软弱、无能、卑微、文化程度不高，但重情重义不离不弃的老婆终身陪伴。
而我呢，经历了自我救赎、学习、觉察、断舍离过往的记忆和情绪垃圾，慢慢地疗愈自己，找到内在真正的心安和自在，希望温和坚定安详有滋味地活着。

一个人不能选择他的出身、父母、家庭，但可以选择不受原生家庭的影响，而活出自己的生命。
作为我的爸爸，他可能只做到了我心目中的40分，但可能已经做到了他所能做到的90分。
从4岁，7岁，10岁，14岁，17岁，19岁，23岁，26岁，29岁，32岁，33岁，35岁这些我的人生节点里，有各种惊心动魄刻骨铭心的体验，也让我规避了身边的渣男、脆弱男、PUA。

我会永远记得，那一句他对我的允许和体谅：你不是猪，你不是林黛玉，如果你不愿意，你可以拒绝。所有孩子之中，最辛苦最该关心的，是阿xx（我）。

8月15日，是抗日战争胜利的纪念日，也是爸爸特意给我挑的身份证生日。
8年前11月，我尽心照顾了临终的你，过完我的生日后11天，也在我放弃照顾你的一周后，你离去了。愿你在另一个世界里，不再受这辈子的苦，温和，平静，安详。