亲子关系之 把陪伴付诸于监督之后
文|叶小白
（一）家长的行动
既然人生已经过到当家长的份上了，该懂的道理，该学的理论，都知道的不少了，特别是在说教别人的时候，总还觉得自己学习到的知识讲出来那也是一套一套的，可就是有个奇怪的现象，给别人讲道理的时候，自己都觉得自己是个专家，但是为什么到自己用的时候，怎么试验都不灵光呢？
就比如，当我们听说，养娃，陪伴很重要，觉得非常在理，于是也都付诸于行动了，但是却在实际过程中很快发现，陪伴带来的问题是越陪伴亲子关系还越差。
平常相亲相爱地一到写作业就鸡飞狗跳，一到学习就觉着孩子笨，一看作业就想抽ta耳光，一看这错别字就想破口大骂，情绪跟泄闸口似的一开就蹦腾不息，每天都感觉情绪在失控，偶尔都觉得自己得了失心疯，继而有甚者开始担心长此以往会转变成心脏病，中风，脑溢血什么的。当听到类似家长感叹，就有种感同身受的认可和自我嘲讽的无奈，但是自己眼下的事情还是没解决啊。逃避它不是个办法啊。
后来我自己也开始琢磨这个事情，当金小帅上小学后，我发现自己开始控制不好脾气了，（话说我平常真的是个好脾气的人）。有时候教作业，一遍错，订正一遍又错，三错，四还错，这个时候整个人头发都炸毛了，然后忍不住骂：“你是猪吗？你是驴生的吗。。。“骂完之后，总觉得哪里不对劲！
（二）得到的反馈和自我反思
只要你注意观察，就会发现，孩子对你的任何行为都会有实际应用的反馈的。
一段时间后，我发现他经常用一些招数来应对我：作业忘记抄了，或则压根不抄全，故意抄错，又或则说已经在学校里做完了，还有干脆压根忘记带了，或则就作业做着做着就发呆了，你一不盯他，他就偷偷做别的事情，一会上厕所，一会喝水，一会吃点，一会儿找橡皮，找各种东西。。。等等等等各种负面的效应都出来了。这个时候我意识到，问题不在于孩子，而是自己。孩子的表现就是对我们行为的一个反馈效果。
我反思了自己后发现，问题出在我们把陪伴的道理付诸行动后就变成了监督。这就是两种完全不同的行为，陪伴是有亲情的温度，有长辈的关爱和善意的引导；而监督是冷冰的，是让监督人和被监督人都不舒适的一种行为，让被监督人有种想对抗，敌视，逃跑的思想，因为它是没有温度的。于是我立即转换了策略，做真正的陪伴！
（三）重新实践，效果不错
一次他的作业有点做，等他拖拖拉拉完成其他作业再做数学计算题的时候，整个脑子更是钝了。然后再做数学就开始有情绪了，做着做着突然恼火把笔给扔了，嘴巴里还嘟囔着。我坐在他对面看书，就走过去把笔捡起来，笑着跟他说，“来，不用发火，因为你发的火是不能把作业本烧掉的。”
金小帅就没忍住笑了起来。
我凑过去看看：“哇，今天你很厉害啊，都做好这么多作业了，现在只剩下一个数学了，是不是脑子已经开始钝了，突然发现脑子有点跑不动了？”
金小帅没啃声，不置可否。
“嗯，没有关系，这很正常，我看到你还做错了好几题了，人脑子钝的时候就是容易犯错，而且错了还改不过来，速度还慢。妈妈平常工作久了也会这样的。你现在去喝杯酸奶，休息两分钟，放松下再回来做。”
金小帅有点犹豫，因为已经很晚了，明天还要早起上学。
我安慰他，“没事的，放心，这两分钟妈妈等下就帮你补回来，只会快不会慢，一会我就教你什么是效率。”
金小帅终于放心的起来兜了几个圈后再坐下，这下脸上的阴云已经散开了。
我开导他，“好，现在让我们母子合力，一起把这些数学题给它统统都消灭掉。而且是迅速的消灭掉，我就不信，集合我们两个这么聪明的大脑，这数学题它们就是个屁点都不算啊。“
“哈哈哈哈。。“金小帅开始笑起来，然后拿起笔开始开心的答题。
他一遍做我一遍帮他总结规律和更简单的办法，卡住了就直接提示他答案，他也突然豁然起来，也引导他自己发现规律。刷刷5分钟就做完了。
金小帅突然觉得做数学计算题是件愉快的事情。
这样帮了他几次以后，后面他就延续这个思路，当消灭蟑螂，狗屁什么地消灭掉数学计算题，而且喜欢去寻找规律。如果觉得有困难，他还会主动来问，“妈妈，你有什么更好的办法么“？ 这以后，我就不再监督他做数学题，偶尔抽查哪些方面有弱项，再加强一下。这样，监督就变成了引导。痛苦感就变成了成就感。
顺便还把拖拉的问题也一并解决了。
因为只要作业做完，多出的时间都是他的自由时间，我从不干涉。
但是我一定会坐着看书或者写字或则学习。我就默默地表现。到后来他也觉得看书是件挺有趣的事情，也是一种休闲的方式。
（四）重新定义陪伴
如果得到孩子的反馈不对，我们都应该先重新审视自己，一味的盯着孩子，有时候可能纠正不到位。相信孩子就是你自己的影子，身正才不怕影子斜。
道理我们都懂，但是将理论付诸于行动之后，却容易盲目，和不能自查和自我纠正。认错对于成年人来说一直是个痛点，所以很不愿意去做，所以问题也就出在了这里。
比如对于孩子的作业错误率问题，你第一次骂他的时候，他听进去了，但是下次做的时候可能还是错了，这个时候你不妨花点耐心多观察一下孩子的表情，当你指出错误的时候，ta是有点懊恼感的，对自己的不仔细是有自责感的。但是家长们这个时候总是极缺耐心和观察力，就开始失控；然后反复如此，总之只要有错误存在就一概认为是孩子说又说不听，听又听不懂，懂又不会做，做又做不好。如此反复循环在你的脾气和孩子的错误率之间。到后来，你就会发现，孩子失去的不仅是对你的期许，还又ta的自信。然后各种负面的结果就会不断的冒出来了。所以一定要给孩子慢慢改正的机会，骂完之后，对于他的任何哪怕是一丢丢的小进步都应该去鼓励和支持。
发脾气是一种最简单粗暴的管理办法，但肯定是最不好的一种办法，因为这个太没技术难度了！
如果孩子开始不愿意跟你交流，可能是你压根不愿意听他说的道理。Ta还没说出来，就被你的经验主义给憋回去了。
如果孩子开始拖拉，可能是你每天逼得太紧，每天看到ta就会说一句话“快去做作业”或则“作业做好了没“？貌似在ta的人生中，只有作业一个词。
如果孩子不喜欢看书，可能是你整天都捧着手机，但是天天念叨ta“你要多看书，今天必须看几页。。”
如果孩子对所有兴趣班都不敢兴趣，可能是你平时压根不关注ta兴趣班这个类别的事情，也没有在ta面前表现出这个事物是值得探索的。可能是你觉得只是让ta能多学点是一点而已的心态。
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反思是一种有效的进步！
