兄dei，我没你想的那么深

—— 过去我不懂自己，现在我还是不懂。

    和朋友K的一次闲聊，本来就是随便聊天，我记得那个时候我的心情不是很好那段时间很有心事，但是朋友来找我聊天我还是很开心的。

    聊着聊着不知道什么时候聊出来的话题，“我觉得你的城府很深，情商很高。”他是这样说的。

    听到这句话的时候我的第一个反应是迷惑，转而觉得好笑。我说怎么可能，我是活的最真实的一个人，开心的时候到哪里都能笑，不开心的时候谁搭理我，我都是一张臭脸。喜欢一个人的时候，就愿意同他（她）聊天。不喜欢一个人，主动来找我说话我也不想多说。我说，我怎么会是城府深呢？恰恰相反，我觉得我的情商很低，真的是这样，我经常为我说过的无脑话，做过的一些无脑事儿后悔。我开玩笑从来没有尺度，我跟人瞎闹从来不分场合，从来都是嘴比大脑快，说起话来还喋喋不休。我自己觉得是这样，我自认为自己是一个没有情商的二货，并引以为荣。我认为世界上没有多少人能像我活的这样自在，开心的时候如此开心，大笑的时候如此猖狂，毫无顾忌。也毫不在乎别人怎么看我。可是怎么会有人认为我的情商高呢？怎么会有人认为我很深呢？

       现在我在想有多少人这样看我，如果你是这样看我的，真的，你高看我了。我承认有时候我的言行很矛盾，你可能因此觉得我很复杂。比如我每天都在梦想成为一名作家，成为世界上年纪最大的音乐评论人（当然我保证我会为此而付出努力），然而我却选择了计算机为我的主修专业。问题是这样的，对于我自己我懂得并不比你多多少，我是一个很矛盾的人。

       记得大一的时候，我室友过生日，那天好像是母亲节前一天或者后一天，记不清了（之所以记得是母亲节是因为喝醉之后在一个QQ群里说了一些胡话，很丢人就不细说了）。那天晚上喝酒喝的挺失态的，喝到最后连自己在干什么都不知道，我记得我说了好多的话，说梦想，说爱情（也许爱情观更合适，毕竟现在还是单身）。既然提到，在这里就在多絮叨絮叨。

       我虽然情商不高（我自己是这样认为的），待人我对自己的要求就是真。但我绝对不是一个老实的人。小的时候我不怕我妈。三年级，我妈是我的数学老师，每次上课我都要跟我妈抬杠，不为了什么，当时的心理就是“你看我多厉害，我敢跟老师犟嘴，你们敢么？”。期末考试的时候我觉得我肯定考得特别好，是班上第一个交数学试卷的，我妈问我能考多少分，我说90多吧（我觉得你能想象出我说这句话是的得意）。然后期末考数学考了40多分，那天回到家后我妈把我的裤子脱了，头按在沙发上，然后拿我的数学书往我屁股蛋上抽，开始的时候我特别有骨气，咬着牙大气都不喘，我妈可能觉得没打疼我，就开始特别用力，我就忍不住了，跟我妈求饶、哭的特别痛。最后结局是我的数学书都抽碎了，那天晚上我是趴着睡的。后来上了高中，我跟我妈提这件事儿，我妈只告诉我不记得了。

    我小的时候总是以special为荣，觉得自己跟别人不一样才能有出息，才能成为大科学家，大政治家，亿万富豪。然而，长大以后才发现那些人去掉那些光环之后和普通人并没有太大区别，一样有七情六欲，一样六根不净，智商也不比别人高多少。现在我明白了人就是要做自己。话说回来我的梦想是什么呢？说实话我也说不清楚，我想去到世界各地去游历，我想在每个地方都生活一段时间体验那里的生活，那里的情趣。我最想去的国家是日本，我想在海边做一个渔民，每天伴着日出日落，每天看着平静的海平线，因为语言不同我不需要跟他们聊天，在鱼市卖鱼的时候我只需要伸出几根手指来告诉他们价钱。然而我也不会在日本呆太长时间，后面，我要去英国，去美国，去加拿大，去叙利亚。我爱多样的文化。我的梦想可能就是要把所有的文化都体验一遍，不是拍照片、发朋友圈。而是真真正正的生活，认识了一些人，经历一些事，交了一些朋友，留下一些回忆。然而，这是我的梦想吗，我也说不清，我又想做一名作家，因为我感觉我有太多想要说的话，但我不能对每个人都说一遍，14亿人，每人只说一句我一辈子估计都说不完。所以我要写成书，我要给14亿人讲故事，我想说的话让书中的角色替我说。然而我又想做一名音乐人，并不是唱歌的，而是每天扶着小提琴站在街头，并不需要拉的多好，也不求别人施舍，就那样在街头演奏，希望触动某个伤心人的心，指引人发现生活的真相。综上，所以我的梦想，真的是个梦，可笑的是我明知是个梦，却依然相信有实现的可能。

       令我矛盾的不只是我的梦想，人是一种靠感情活着的动物。我也是人，我也有感情。

    小学三年级的时候，我偷偷喜欢我们班的一个女生小L，但是那个时候小孩子的思想很封闭，很害怕别人说谁谁谁喜欢谁谁谁，所以我想接近小L但是又害怕别人说闲话，就每次故意惹她生气，每次下课我都要揪她的小辫子，然后小L就会追着我打，但我知道，我心里特别清楚，她的生气是装的，她跟我一样开心。后来就没有后来了，我转学了，从安徽跨省转到了河南，从那以后小学就再也没有暗恋的女生了，后来我还会想，现在会不会有男生去揪小L的辫子，我不希望有。后来到了初中我回到安徽，平安无事的过了两年，可是不知是不是老天爷捉弄我，在我初三的时候，正该接受家长、父母洗脑，好好学习的时候，又喜欢上了一个女生——小Y，那天我坐在我的座位上，天气或许是阴天，或许是晴天，好像又是初秋，也好像是立春，真的记不得了，这些都只是推测，因为我记得很清楚那天小Y穿了一件紫色的外套。仅仅几秒钟，小Y经过我的窗子，她的眼角有些上扬，眼神里有一种看不透的忧郁，很安静，长发挂在耳后。我当时想怎么还会有这么漂亮的女孩，但是此时并没有对小Y有任何想法，毕竟我是个在小学就经历过感情创伤的人，而且当时我还是老师家长眼中的好孩子，我也不想谈恋爱。

    可是，命运就像迷宫一样，人总是在重复自己走过的路。大约一个月后，在我彻底对小Y没有印象之前，早晨在食堂，人熙熙攘攘，我像往常一样去食堂吃饭，就在我低头端着餐盘往我的座位上走的时候，“哎呦~”。前面突然有个人把手中的跳绳转了一圈，差点转到我的餐盘上。抬头想看看是谁这么不小心，（没错不是别人就是小Y），不一样的是这次小Y带着微笑似乎有点抱歉，又是那双眼睛，那一刻我的心似乎融化了（恼人的是我现在想不起来小Y的笑容了，但是我的感觉是那天的阳光想牛乳一样白，心情f**king great！）后来每次去做什么事情我似乎总能注意到小Y。而且我也想让小Y注意我，于是乎我就跟同班的逗B一号开启了每天三餐在食堂唱歌的神经病演出，想要以此博小Y的眼球。然而并没有招来小Y的注意，她似乎是个心事重重的人，外界什么好像很少与她想干。虽然没有招来小Y的注意，但是某天招来了同班一个女同学沾了菜汤的馒头，原因是我唱的太吵了，于是她就忍无可忍用馒头砸了我。又过了一段时间，中考结束，两个人就永远错过了，就算见面估计小Y也不会想起我是谁。到了高中这件事在我心中的还一直有影子。我明明很喜欢小Y，为什么不直接走到她面前义正言辞的告诉她呢？现在回头看如果当初勇敢一点，我或许有机会。但是直到现在我还不知道如果当初勇敢一点到底是个正确的还是错误的选择。我直到现在还不知道。

    本来还想谈谈高中的但是高中太近了就不聊了。毕竟好友列表里面有大堆高中的同学。

    说了这么多我想去歇歇了。总而言之，兄dei，我没你想的那么深。