24岁 有个好工作 是否就该安稳过一生

16年3月 我来到了这个城市—兰州 非自己所愿 也无人强求 只是打着帮忙的旗号 就此返程  上海—兰州 差不多15个小时的车程 一路上 滴水未沾 米粒未进  总想着那是怎样的一份工作？有多大的挑战？自己可否有能力胜任？又该怎样掩饰自己工作中的不足？对于毕业1年的我 那时 还真没自信 何况 在某人看来你应该是很优秀的状态下 我该如何自处？又该怎样保护自己仅有的尊严与虚荣？

为了能尽快熟悉相关业务 闲了整整一个月的我  在某人的指导下 4月12日 正式进入一家同行单位上班 一周刚转正 签劳动合同时 却因一份保密协议的问题辞职

5月11日 新公司成立  我正式以元老级的身份进入公司 担任行政主管 月薪3000 因为是小公司 职务划分不是很明确 但我最主要的工作就是 管账 管证书 这个职务俗称管家婆 

小小的公司 从2个人到5个人 聚散有时 员工一直都在更换 唯有我 稳如泰山 恰似宫中太后 看完花开花又落 人来人又走  每每看见新面孔的加入 我总会傲娇几天 自己作死 时间日积月累 我从最初的胆怯变的狂妄 会上和领导吵架 摔门走人 不满领导做法 掉脸子 闹辞职 什么渣事 都干过 当然 这所有的事 也都是事出有因 一个巴掌拍不响 当然 人所有不被理解的行为与不思上进的态度 终究不过是 那个你最希望得到认可的人 放弃了你 这样 努力还有什么意义 我不是圣人 什么都懂 亦不是天才 一学就会 每天听到最多的不是鼓励 而是 你怎么这么慢？怎么这个都不会？（希望得到鼓励 可能还是我太幼稚）不给鼓励 但也不能否定 也许 就在被否定的那一刻 我的心态就变了 是啊 无所谓 做好做坏 都是一样的结果 何必为难自己 我不再期许你的认可 也不再为难自己

久而久之 我已习惯这种状态 混吃等死 一切都无所谓 于我而言 这么长时间的坚持 只不过是为了那份看起来还不错的工资 为了还清外债 多少次离职的念头 再心头起了又被我用理智压回去 离职很简单 但生活不容易 我不只是为我自己活 我还有年迈的父母 等着我履行带他们旅游的承诺 有时 我也想 这工作好 工资高 离家近 不应该放弃 但回想我工作的这一年 我收获了什么 开心吗 答案是只有孤独～ 有句话 说的好 人一定要干自己喜欢的事 否则 就犹如行尸走肉 说的就是我

8月份 我清了所有的外债 在我的慎重考虑下 计划下 年底离职 是最好的选择 但就在今晚 我给父母说了我的想法 他们却找了一堆例子劝我 表哥以前怎么样 辞了那份好工作 现在又怎么样 后悔了………… 我没说太多 就一句已经想好了 回绝了他们所有的忠告 24岁 我毕业后的第二份工作 却要因为看起来是分好工作 就该安稳过一生？

当然 我也很迷茫 辞了这份 明年 我又该何去何从 但 都是工作 何不找份让自己快乐的工作 更何况 未有任何挽留的地方 也不该继续待下去～

24岁 有个好工作 是否就该安稳过一生