我、父亲、故乡

关于我的父亲、我的童年碎片记录

。。。

我是一个用家乡话说就是很轴的女孩子，轴的意思是一根筋、脑子不活络、说话办事不会转弯，其实和直，也不一样，直特别强调是说话，轴，关乎一个人的智力！

有时候给人感觉缺根弦那样，就是会因为自己的轴让别人不太舒服，但是也不好和你计较什么，但是后期应该就不和你玩了。

其实，我自己清楚，我在一些事情上很轴，但是在另外一些事情上却表现的很随意。在我心目中，让我很轴的一件事情是抓住过往不放！

我小的时候，有一次听见我爸爸给我妈说，我这个样子估计高中都考不上。按照平时那个时间我已经睡着了，应该是听不见这句话的，但是，我那天就是听见了！

当时我整个人像被雷劈了一样，我没有想到平时和蔼可亲也不怎么凶我的老爸为什么要这么说我，如果这句话是每天凶我三百遍的妈妈说出来的杀伤力都没那么大！

就因为这一句话，很长很长一段时间漫长到考上高中之后我都和父亲关系不是很融洽！

我承认自己智商平平，我做梦都想和从小学一路拿奖拿到高中毕业的哥哥那样优秀，可是，无论我怎么努力怎么学，都考的很差，每次开家长会我都会被老师批评！

我感觉自己就像一个累赘，稍微长大一些我的学习慢慢变好了，上初一那年我考了全班第二高兴的不得了就在我那时候一直坚持要在初中当个好学生好好学习严格要求自己不谈恋爱不叛逆的那个时期，我以为你们也可以看见我的进步，结果我的父亲却说了这样的话，我当时很失望也很难过！

我没有想到，我在他心目中是那个样子，我委屈极了！

还好很争气，我顺利考上了高中！可是最后因为分数差距距离二本线还有一些差距，最后只能让我上了三本！

毕业之后这几年，我的脑袋里一直牢记着，这个三本花了太多钱，我要好好回报父亲。我总是像强迫一样疯狂买很多自以为很好的东西塞给他，希望他开心！今年疫情期间，在饭桌上我明显感觉父亲完全忽视我的存在，一股委屈涌上来，吃完饭一刻也没有停留选择了离开！在回我自己住处的出租车上，我觉得自己也说不清楚到底是自己过分敏感还是我的感觉是真的！

在成长的过程中，母亲很强势，控制欲很强，父亲稍微软弱一些，可是在大事上他都拿主意，他对于我的人生最大的影响就是在于支持我上学这件事情上！

在不断的成长过程中，我意识到我是经常忽略他们，我的幼稚行为伤害了他们，我渐渐变成了我妈妈的样子强势且有很强的控制欲，我不敢凶我妈妈但是我将所有的坏脾气都撒到他的身上！

他现在耳朵听力出现问题，没有办法和人正常沟通，他现在完全生活在自己的世界里，其实我特别想去他的世界里看看，他的喜怒哀乐，他最快乐的时候，他的成长经历，他有哪些心愿？

我想说，我很爱他！

【后记】

后来我又独自回到了

那个小院

那个你曾经长大的地方

那个装点了我整个童年

的地方

那天

我轻轻推开仅仅那扇木门

它和记忆中完全不一样了

它是那么低矮那么破旧

时隔多年

我推开了门

旧时的房子已经倒塌

院子里满是碎瓦砾

我走过曾经是厨房的那块土地

从地上捡起一根埋在土里的筷子

它已经在土壤中逐渐腐蚀

曾经

一定有人用它喂过我吃饭

就是那一箪食

一豆羹

抚育了

我那幼小的生命

我不能永远活在记忆中

我成为了异乡客

我离开了

故乡和亲人

可是我一无所获

却伤痕累累

我想要回家

我记得

我最喜欢的作家加缪的一生

也为了回到故乡而

魂牵梦萦

最后他早早地离开

也未能到达故乡

加缪传作者说

其实他曾经疗养的地方

再往前走几公里

就是他的故乡

我想念我的奶奶，我那在养老院独自生活的小叔叔，从小照料我的大姑姑，那个一直身体不太好的小姑姑，我知道，我的感情里带着对过往的滤镜，所以我时刻要让自己保持清醒和客观，认真对待我的生命对待我的生活和未来！

希望以后不管多远，常回家看看。

相信我们 在将来 一定可以有缘再见~

-完-