病中杂记（二）——人间值得

        千百次的问自己，为什么会这样？只有一个答案:老天对我的垂青。

        回忆了一下，五月可能是我的幸运月。我好像对肉体上的疼痛并不感冒，反而更注重心灵的创伤。所以，五月的记忆，挥之不去。

        小时候的那些点点滴滴早已忘记了年月，只是那种屈辱，那种被语言伤害，被恶毒打击的感觉仍历历在目。后来成人脱离了原生家庭，心理更加强大的同时能够让我深深恐惧与无力的只有贫穷。那年的五月，嚣张跋扈的车主告诉我两件事:1.金钱可以为所欲为，可以超越道德，超越伦理，超越我所能认知的所有美好。铜臭，是不受素质约束的。2.不要依赖任何人，你能靠的只有自己。面对扔下你，独自逃离不堪的那位，不知道是他对你能力的认可，还是对恶俗的低估，抑或是他们从来都是先己后人？从来都是，那是血液里流淌的基因。那年的七月，一盏海参彻底击碎了我的自尊。我从来不会奢望自己和更高的阶层对话，可是做人不能没有自尊。虽然一直在努力的路上，可是现实告诉我，努力远远不够，告诉我不要试图超越自己的阶层。

        5月13日晚。我带着引流袋，带着伤痛和耄耋之年的母亲穿行在地铁站台。一整天因注水过多整个背部恨不得弓成虾米，从来没有那么想念过床铺。那种身体的痛楚和这种不堪时只有父母陪伴的孤独，因为金钱而选择的种种波折，从此不想有第二次，从此。一直想独自面对所有，不让他们看到弱小的我，可是却一次次把最不堪的一面展现在最爱自己的人面前。住院以来经历了大大小小三次手术，手术时间累计逾十小时，我没有因为痛楚或病情掉过泪；术后多次恢复期，哪怕起床多么的痛苦，翻身如何的难受，一举一动怎样扯动着苦楚，我也同样没有退缩过。这是老天的考验，我常说。多少次，我认为苦了过后一定会甜，多少次，我认为天将降大任于斯人也。可是，那晚我躺在父母寒酸的蜗居，眼泪断了线。不是身体的痛，我知道。

        我存在，到底是为了什么？为在乎我的人活着！！！不管他们在世人眼中那般的不堪，但是，真的是贫穷带给我无尽的痛苦吗？我们是如此的善良，如此的脚踏实地，如此的别人永远优先。生活它看不见。生活能够看到的是他人的理所应当。我们生而为人，人间不值得我们如此真诚以对。因为我们弄反了，所有的所有，首先爱自己。我的父母唯一缺失的就是教给我，爱自己。

        大难不死，必有后福。 我会学着爱自己，爱最爱我的人。只有努力呈现光彩，爱我的人才会放心。对于我，可能清风明月更好。