为什么要写作？

        有人问我为什么忽然开始想写作了？              其实不是忽然想，而是一直想，只是现在开始行动了而已。

        记得四年前，我刚考完高考，考得一塌糊涂，不知道未来自己要干嘛，觉得自己的人生被自己彻底毁了。    填志愿的时候，专业是我父母选的，学校是闺蜜填的。

       那时候和闺蜜聊天，她问我：“你有没有想过靠写小说为生？”我说：“写小说养不活我自己，没人看啊，网上小说竞争难么激烈，我做不到每天日更。”顿了一下我又说“我会写的，但我不靠此为生，我只希望能作为业余爱好，我怕有一天，我靠此为生了我会讨厌它，反而不爱了，我害怕有一天会成为一个厌世无爱的人。”

      那时候我的想法不过是和天下所有单纯女子一样的，在家乡小城当一个小会计，找一个家世相当我父母认可的人结婚，普通又安稳地过一辈子。

       是什么时候开始改变想法的呢？大概就是这半年吧。

       这半年是我人生中过得最艰难的半年。这半年间，我妈动了一个手术，在医院躺了大半个月，然后后续治疗每个月还要去医院住两次，每次大概住四天进行后续的治疗。家庭的财政一下子陷入了一种比较紧张的状况。

        这让我们家每天都是一种阴云密布的状况。尤其是看到和我同龄的人已经开始工作赚钱了，而我还在读书花着家里人的钱时候，内心觉得特别惭愧和难过，却又无能为力。

       而我自己呢，则是在这半年间经历了失恋、出去兼职没有复习导致了人生第一次挂科、然后眼睛发炎，从此和隐形眼镜说拜拜，暴饮暴食胖了十斤，每天都觉得自己丑得不能见人，然后又在这学期发现自己得了飞蚊症，每天都情绪低落，难过得觉得自己快得抑郁症了……

       那段时间，我几度以为自己快要失明。于是我开始反思自己过去的那几年到底干了什么事。

      开始思考，如果有一天我真的失明了要怎么办？要何以为生？

       我开始思考，如果有一天，我什么也干不了还要人照顾，我是否还有勇气活下去？是否有什么能让我活下去？

       我想了很多，觉得自己不能按着自己的原计划生活。

        当会计？我不喜欢。

        那你喜欢什么？我深深地质问自己。

      我想演讲，我想写文章，我想唱歌。发自内心的。

       对，如果还有什么能支撑我在绝望人生中存活下去？那就是演讲和写作，我此生的挚爱！

      于是我开始重新打开电脑文档敲下一个一个的字。

       我人生二十年都在听我父母的，我做过的最骄傲的一件事就是高中自己毅然决然地去学传媒。然后和同学一起各个城市地跑去参加艺考。那时候常常一天手写几千个字的文章，有时候写得真心想吐，觉得自己写不动了，不想写了，但是一到考场看到题目还是会刷刷刷开始写，写完出考场，觉得特别开心。当时我内心的想法是：“宁愿写死，也不想做数学题算死。”

      人真的只有经历才能成长，而每一次的   成长都伴随着疼痛和思考。

     在我写这篇文章的时候，手机里放着歌，歌词里唱道“许多人来来去去，相聚又别离”忽然很想哭。

      想起从初中开始就一起陪伴的好朋友们，想到大学亲密无间的室友们，想到爱我如同爱生命的父亲，想到很多很多的人，我曾爱过的和爱过我的那些人们。可是这一切现在都成为了回忆，朋友们还有联系，一有机会便会聚聚，但是长大和毕业的我们终究免不了各奔东西的命运。

      世界太大，梦想太多，而我们太渺小。成就我们的，只能是各自的野心。

       为什么现在开始写作了？

       因为我不知道，除了写作我还能干嘛？

       写作是我唯一对命运的反抗。