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晚自习结束，我没有回家，而是翻开了上午孩子们交上来的作业。

周末，我布置了一篇作文，是一份纸卷上的写作内容，只是我放宽了要求。

翻开学霸的作文本，题目挺吸引我——《沉思往事立残阳》。我迫不及待往下看，心情却被揪了起来…急匆匆看完，我的心情变得沉重无比，临近中考，孩子内心竟承受着如此重负！

作文内容如下：

                    沉思往事立残阳
生活就是你，正高兴时给你当头一棒。
我明白爱生活就得爱她的全部，她的快乐，她的挫折，但有些事真的不知该如何面对。
爸妈又吵架了。其实吧，我早就注意到他们已经几天没说话了。周五晚上10:30的样子，爸爸喝醉了被人送回来，他不上楼，他在楼下破口大骂，妈妈只好打电话让那个送他回来的人给他拉上去。
在送爸爸回来的人面前，他们还是吵起来了。我是睡不着了，听他们吵到周六凌晨2点多，但这令人害怕伤心的声音中，我知道他们吵架的原因。我爸回家天天看手机，那天妈妈不耐烦了，抱怨他天天看手机不帮她干活，她一个人带三个孩子。然后他说他天天在外面挣钱忙死了，要他干活那这个家就什么都没有了。妈妈没回答，但爸爸却认为妈妈不回答是因为看不起他，他开始张嘴就骂。
他们吵架中间，我被叫出去了几次。他们问我谁有理，我当然说是我妈。然后情况不对了，我爸说我天天净向我妈，从没疼过他。他开始骂我，说我瘟，说我废物，我没回答。但这并不代表我没被打击。在家，平常他也三天两头说我无能废物。但这次，由于一连几次小班考，我都不理想，本来就在怀疑自己，不禁让我到目前还在怀疑。
我也努力了呀，作业我认真完成，课外试卷也没少做，现实成为这样，我真的万般不情愿。
周六上午，我睡一会儿之后，爸爸进门了。他要我坐下和他谈谈，我是这样做了。谈话中，他把我妈形容成一个心机毒的女人。在他的洗脑言语中，那一周多的小弟半夜哭是我妈故意为之，目的是为了让他明天不能好好工作，整个对话我没出声，不敢出声。
周六一整天，周日一整天，我没怎么看书写作业。我写不下去，我写着写着会突然停笔发呆。临近中考，这两天我一直在为这种状态懊恼，这两天我也没怎么说话，不想开口，也没怎么吃饭，真的没胃口，肚子总感觉胀。我甚至还不想睡觉，只想趴在桌子上发呆。
我幻想卡夫卡的《变形计》使之逐渐丧失人的能力的，也该是这种心情吧。
虽说这件事也不能算作“勒索”，但我禁不住想起龙应台的“借爱勒索，是勒索，不是爱。”
临近中考了，我真的不希望这种状态持续太久。因为它真的是让我好累，好累……
我知道我不该，也不能想太多，但那么多言语真的把心都填满了。心满了，用心肩负的梦想也无处放了。
这感觉，真的，不好说。
对此，我想说，每个人都会经历一段动荡不安的破碎时光，这段时光里有孤独、迷茫、哭泣、伤心、压抑，极度怀疑自己来到这个世界是为什么，怀疑自己的能力、长相、身材、家庭，甚至会想到轻生。但，怀疑从不会解决问题，只会让自己陷入爬不出的沼泽地。
我在尝试走出来，但这太难了，太难了。

我的鼻子发酸，泪水在眼眶里打转，我特别能理解孩子的感受和夹在父母之间的无助……

这对父母是怎么了？在这关键时刻为什么不能为孩子考虑考虑？

我能做些什么呢？

明天我首先要找孩子谈谈，尽我所能帮助他！