总要有爱，才能前行

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2018年 1月6日 雪

时间的脚步悄悄地从2017走进了2018 。儿子刚过完4岁生日，先生已是30的而立之年，而我30已经出头。

2017年，对我而言是非同寻常的一年。

这一年，真正意义上脱离了父母的关照，一家人来到了陌生的城市。我们在这个全新的城市感知冷暖，接受好的不好的。在这寒冷的冬日里，一家人紧紧依偎，相互取暖。

先生为了养家糊口，终日在外劳累奔波。我为了让儿子更完整的享受爸爸妈妈的爱，坚持把他带在了身边。一家三口过上了自己动手，才得糊口的小日子。

或许，渴望自由的心，已经让我忘却了这份劳累。

一开始，我沉浸在这份久违的宁静日子里，庆幸身边少了父母的唠叨，少了琐碎嘈杂。尽管没有了从前的闲事安逸，却多了份充实和从容。

可渐渐地，我发现，身处异乡，我愈发思念起母亲那可口的饭菜，父亲那满嘴的唠叨了。

以前总想着，能时常陪伴在父母身边，有个照应，挺好。

可日子久了，会嫌弃父母的唠叨太过啰嗦。

身处远方，母亲来电说父亲身体欠安，我开始有些不安了。父亲年轻时，拼尽了全力，让我们一家人过上了衣食无忧的生活，过早地患上了腰疾。只要一变天，腰就会疼得直不起来。

在这个寒冷的冬日里，想起这些关于父母之爱的点滴，心里就像有着一股暖流在流淌。

父母为我们付出了多少，我们永远无法估算那份爱的价值。

再想到父母都已年迈，身边没有人照料，又多了份无奈。只有内心默默地期盼他们一切安好。

小时候，总想尽快离开父母的臂膀，长大后却发现，越来越离不开他们。

2017年，我对亲情有了更加深刻的理解。

窗外雪花飘零，独坐窗前，遥望窗外，真希望爱我的人都健康安好。

再次拿起桌边的书，杨绛先生的《我们仨》，泪水又不自觉地流淌出来。

人间不会有单纯的快乐，快乐总夹杂着烦恼和忧虑，人间也没有永远。

今年10月间，带着先生和年幼的儿子去医院探望了从小疼爱我的姨妈。姨妈从前精明能干，小时候我身上的每件漂亮毛衣都出自她的巧手。

自从前几年姨父猝然长逝，姨妈宛若变了一个人。她害怕一个人独处，身边总是想要有人陪伴。

今年，姨妈的脚步变重了，个子变小了。在姐姐姐夫忙碌在外的某一天，姨妈不幸病倒在了家中。远在大洋彼岸的表哥闻讯急匆匆地赶了回来。

还好，这一次，表哥千里迢迢赶回看到的是还健在的姨妈。

几年前，表哥与姨父悲痛诀别的那一幕没再重演。姨妈在哥哥姐姐的悉心的呵护下，病情有所好转。

翻看着手机里去探视姨妈时所留下的合影，再次提醒着我，亲情可贵，总要有所陪伴，有所关心，才能感受被爱。

看着照片里神情恍惚的姨妈，我总要泛起一些泪花。人，总是在老去，在告别。

永远有多远？我不曾思考，我总是想着，心中总要有爱，才能前行。

姨妈在病痛中，若不是被哥哥姐姐这般呵护、关爱着，又哪来的力量与病痛做抗争？

已是古稀之年，身体还能在短短的三个月从中风恢复到基本能自理，若不是爱的力量，那便只能说是奇迹了。

2017年，我重新拾起文字，开始了码字阅读的生活。

《我们仨》是我最近在读的一本书。

总要有爱，才能前行

杨绛先生在《我们仨》中对自己失去母亲时的描述是这样的。

这是我生平第一次遭遇的伤心事，悲苦得不知怎么好，只会恸哭，哭个没完。钟书百计劝慰，我就狠命忍住。我至今还记得其时的悲苦。然则我没有意识到，悲苦能任情啼哭，还有钟书千般劝慰，我那时候是何等幸福。我使劲咽住，然则我使的劲儿太大，满腔热泪把胸口挣裂了。

看到这里，我心上正如先生所说，“我觉得我的心上给捅了一下，绽出一个血泡，像是一只饱含热泪的眼睛”。

我不知，面对离别的那一天，我身边是否刚好有先生陪伴在侧，有肩膀可依靠。我只希望，那一天，还离我很远很远。

爱的不爱的，一直在告别中。心中总要有爱，眼里才能有光芒。

再过些日子，就是外公百岁生日了。无数次想象着一大家子给老人家祝寿的场景。

在这个寒冷的冬日里，不太好的消息频频传来。外公身体出现异常，舅舅被车子撞倒，进了医院动手术，伯母被传唤进了看守所。

所谓的安稳，其实是虚妄。学会接受这个世界的变幻无常，似乎才是常态。

生活，没有我们想象中的那么好。可，生活也没有想象中那么糟糕。

总有些不期而遇，还能带给我们思考和感动，还能让我们感受到美好。

就像，总在心情低落时，被孩子的一个简单微笑，甜蜜的一个吻，一个小小的大拥抱，便能激发我对美好的向往，对生活的热爱.....

或许，有时候就是在夜晚，或者黎明破晓前，情感才会变得透彻和清晰，纯粹而美好。

但愿，我们心怀美好，心中有爱，在这个世界里，还有能力给予爱，接受爱。纵使总要离别，也要为爱前行。