我为什么不能忍受杂乱的家

餐桌上的小菊花

我最不能忍房子乱，如果房子乱乱的，堆着散乱的杂物，我会抓狂，第一要事一定是，一定要把房间收拾好。

可以不吃饭，可以不睡觉，但是不可以生活在乱糟糟的环境里。在干净整洁的厨房里做饭是享受，在杂乱的厨房里做饭是酷刑。

不过把杂乱的厨房恢复整洁倒是件愉快的事，很有成就感。

所以我的重要顺序一定是先有干净的环境，才有美味的食物。没有干净整洁的环境，我做不了饭，因为我正在整理家，没有空！

骞宝和我不同，他的第一优先顺序是吃饭。无论在什么情况下，第一顺序是吃饭，吃饭，吃饭。

要不你做饭吧，我收拾厨房。

这样似乎各取所需，但是骞宝大人不同意。

他对自己的手艺非常没有信心。

但是我真的做不到家里乱了，我还若无其事地做饭。

老子吃不下！

这是为什么呢？

这段日子，我很是关注自己的内心，知道很多外面看起来的东西，都能够挖到心灵深处隐藏得很深的一部分。

我害怕杂乱，杂乱代表无序和突发。代表着我的应接不暇，手足无措。

为什么会害怕杂乱呢？我是害怕杂乱还是害怕杂乱所带来的那份心情。

那份心情是什么样子？

是焦虑的、没有希望感觉。

隐藏着对自己无能的感知。

我对无能的焦虑。

儿时，我住在老家，家里有很多杂物，我最害怕的就是突然有人到我家来访。别人看见脏兮兮弟弟和我还有我们脏兮兮的家，流露出来的怜悯。

我害怕得是那份怜悯，那份怜悯代表着高高在上地俯视和轻慢。

我受不了。

一个星期天的下午，一位邻居奶奶来串门，她满头银发，皮肤红润，从来都是衣着得体，我很尊敬她。她走上我们家的楼梯，像参观一座异国的阁楼，满眼看过去都是不谙事的儿童和年迈老人的味道。我们都住在一个房间里，早上吃剩的面、药酒、香皂、衣物、旧木头柜的味道。她蹙着眉，往天楼走去，踢到了我们的夜桶，没有倒。她终于忍不住了，叹口气觑我一眼：“你们怎么这个都不倒呢？”她没有去天楼，走了。

我想抓住她回来，解释：只有那天没及时倒的，因为早上要迟到了婆婆赶着送我们。

可是我知道，就算是我解释了，她也会看到滴了油和药酒的被子、灰色的蚊帐、油腻未洗的碗。

整个童年，自卑像鬼爪，捏着我的心，蒙着我的眼。我爱哭，爱脸红，爱一切能获得的表扬，拼命追赶那些远去的怜悯的目光，你看看，看看，我没有那么可怜！

家的整洁，代表我对家完全地把握。它们都是我可控的，没有无序和突发出现。

从容优雅，没有瑕疵。

我要保护那个在油腻污黄的家里穿着脏兮兮的衣服坐在床舷上扒饭的小女孩，她有双爱哭的眼睛，她想要穿干净的衣服，被人尊敬的家。