我们曾相爱，想到就心酸
一、缘起
你是加拿大留学生，毕业了还没有回国。刚认识的时候，我们相距12000km。你一直给我看加拿大拍的风景照，和我聊有趣的事。每天都连麦睡觉，总有聊不完的话题。
我是一个悲观主义者，每天活在童年的阴暗和失去亲人的痛苦里。当你出现的时候，我知道，我的幸福来了。
二、情愫
你每天开导我，让我走出阴霾，在我深处万丈深渊的时候，你把手伸向了我。你像个太阳，好像从来没有什么事能让你忧心，一直用炽热的心温暖我这座冰山。是啊，冰山被你融化了。在我们还是朋友的时候，你就对我万般呵护，在我心情不好不吃东西的时候你二话不说就给我点外卖，在得知我痛经的时候你一直和我连麦安慰我，说我体寒给我买了很多足贴让我祛湿气，你知道我每天熬夜睡眠不好就给我买了很多眼贴，你知道我脾气不好有时候会骂人你却一直逗我开心。有时候我会跟你讨论哪支口红好看，哪个气垫好用，你就去小红书给我找很多图片来，第二天就开车去免税店给我买了很多口红，试色还把整个手涂的五颜六色。我说你傻乎乎的买那么多口红做什么，你说只要你喜欢就好啦。你没有卸妆水，那会儿你手上的试色都洗不干净。后来啊，我们就在一起了，你说你快回国了，我就开心的整夜睡不着。
后来你坐了十几个小时的飞机跨越大洋洲来杭州找我。第一次见面的时候，你从背后抱了我一下，我转过头是你疲惫的脸庞，但是你看到我后，笑容却使一脸憔悴烟消云散。你说只要能见到我，累点也值得。你很宠我，给我带了很多小礼物，我被幸福包围着。我们去过胡桃里，吃过烧烤，摇过骰子，喝过酒，吃过明虾煲，吃过火锅烤鱼，去过星光大道，看过电影，去过银泰，买过衣服，去过“绿茶”，吃过“莜面村”……你为我剥过虾，为我洗过脚，为我按过摩，为我穿过鞋，为我吹过头发，为我洗过衣服，为我买过早餐……和你牵着手逛小吃街的时候很幸福，把腿放你身上吃饭的时候很幸福，看电影害怕得钻进你怀里你搂着我说“宝贝别怕，我在呢”的时候很幸福，过人行道你紧紧牵住我的手的时候很幸福，和你在甜品店拍照扮鬼脸的时候很幸福，和你喝同一杯抹茶拿铁的时候很幸福，吃完火锅挽着你的手在路边瞎闹唱歌的时候很幸福，看着我的脚拿起来亲亲的时候很幸福，在我生理期你给我买卫生巾暖宝宝的时候很幸福，和你在一起做的每件事都幸福……
再后来啊，你要回家了，你离开杭州的那天我很难过，你不让我去机场送你，你说那里是个伤心地，我就被你送回家了，我一回家就给你打电话，我开始因为身边没有你而不习惯，你安慰我说“没事的宝贝，等我，我很快就回来找你” 我说“好，我乖乖的，一定等你回来，可是我好想你。” 话音刚落，我就听见你偷偷落泪哽咽的声音，我知道你也舍不得，可是你也有家人啊，你该回家跟他们过年啦。于是我们就开始异地恋，异地的过程很艰难，而我那么缺乏安全感，开始变得情绪化，多疑。因为我真的好想你，好依赖你。我们两个月没见了，每天视频、语音、连麦睡觉，你会说“宝贝我想你，好想去找你”。我也乖乖得等着你。
三、分手
你父母因为你感情上的事吵架，因为你的事业吵架，你说想冷静，你说过几天联系我，我就没有打扰你，等着你心静下来的时候和我好好说会儿话。我等啊等，一天、两天、三天、一星期……半个月了。这段时间我们的关系慢慢疏远。你有自己的想法，有自己的空间，我不应该缠着你，不应该对你发脾气。我慢慢理解你，你说家人不和，我便不来吵你，你说你想冷静，我便不给你增加负担，你说你很忙，我便不来打扰你，你说你发烧了，我就不去烦你，你说你心情不好，我就离你远远的，不给你压力。2.3号，我终于忍不住问你，我说，你把我当什么，我让你说实话，我说我不会怪你。你对我说，这几天和你父母聊了很多，喜欢、爱、感情和结婚是不一样的。你说你到了该结婚的年纪了，你说我还小，你说自己没有考虑后果，你说你对不起我，你说自己不是男人没有担当，你说不能耽误我。我怪你为什么不早点告诉我，这半个月是我最难熬的半个月，一直等啊等，等来的就是你说“你要面对现实”。说完那些话，鼻子一酸，不争气的我泪如雨下。胸口闷得我喘不过气，双手颤抖着，手里还握着为你织的那条围巾，那天，我哭着把围巾给你织完了。我还给你发消息，求你能不能给我打个电话，你打给我了，我低着头咬着嘴唇，却忍不住夺眶而出的泪水，心像被针万根穿刺，嗓子像被卡住一样，我艰难得咽了口气，祈求你“还能叫我一声宝贝吗，最后一次了。” 你让我别哭了，你说叫我宝贝我会更难受，那天晚上家人叫你去吃饭了，你便挂了电话。微信上，我问你，知道我有多想你吗。你说你知道，但是你让我再也别说这些话了。
三、想对你说
和你在一起的这些日子以来，我们有过不愉快，那时候因为很多次翻到你前任的合照和你闹过分手，你跟我说的话，我还记得，你说，“以后不在我身边了，要照顾好自己，没有人包容你的小脾气了，没有人会在你痛经的时候给你买益母草让你喝红糖水了，没有人让你早点睡了……”那时候你给我打了很多电话，你哭了很久，你说，“让我再听一下你的声音好吗，我好想你，是我的粗心大意没有把以前的东西处理干净让你不开心了，但是求求你，跟我说句话好不好，我真的错了。” 那时候我因为生气跟你闹分手，你说想再听一下我的声音。嗯，后来我被你感动了，我对你说“好了，我只是生气了，我现在不生气了，我们好好的。” 那时候啊，你哭的让我心疼，真的心疼。后来啊，我们真的分手了，这次分手，你没有对我说任何话，连一句，“好好照顾自己”都没有，只有一句“对不起”。你说你要赚钱，嗯好，我放你走，你去赚钱，你说你到了结婚的年纪了，嗯好，我放你走。原来真正的分手，可以冷漠到连告别的话都没有啊。你让我面对现实，嗯，我会努力去沉淀这份感情。
分手第一天，2.3号，我哭了一夜，不吃不喝，颤抖着双手把围巾织完了，绣上了你的名字，哭掉了一包餐巾纸，哭累了，眯了会儿。我做了个梦，梦见你在厨房煎牛排，我从背后抱住你，问你“我们能在一起多久呀” 你说“傻瓜，当然是一辈子啊” 你反问道“你爱我吗”我猛的扑进你怀里大声说“我当然爱你啊，我一直都爱你。” 凌晨三点，梦醒了，望着天花板哭了很久，自己去厨房做了粥，水放少了，煎了个蛋，盐放多了，咸的有些苦。
分手第二天，2.4号，除夕夜，白天跟失了魂一样，在家人面前还要装的很开心。
灯火通明、漫天烟花的除夕夜，只有一个人缩在墙角抱着自己痛哭。凌晨打开手机，心里堵的难受，打开我们的聊天界面，想和你说说话，却又一次又一次把打出来的字删掉，因为我不知道该用什么身份去打扰你，你让我变得那么陌生。晚上又梦见你了，梦见你回来了，你说我们再也不分开了，我用力抱住你，可是睁开眼，漆黑一片，好想紧紧握住你的手，如果梦再长一点就好了。
我打开手机，把我们的照片一张一张删除，看着没有你的相册，我以为没有这些照片，没有这些爱过你的痕迹，我就能不去想你，就不会再揭开这道疤。可是那些回忆，早就像烙印一样刻在我脑海里了，我该怎么忘记，我该怎么把这一切都放弃，活该我为难我自己，谁叫我遇到的人是你。是啊，我就是这么脆弱，在我认识你的时候，你就像个太阳，温暖我，照亮我，开导我，让我走出童年的阴暗，走出失去亲人的痛苦，也安慰我狗走丢以后失魂落魄的我。可是我现在失去你了，又要怎么安慰自己，我该怎么走出来，是你让我有了希望，是你让我找到了自己存在的意义，当你说爱我的时候，我的全世界都亮了。当初我记得我和别人炫耀过你，他们都羡慕我有这么好的男朋友，可是现在啊，我什么都失去了。
你说让我面对现实，你让我不要再对你讲想你了那些话，可是我该怎么接受从前那么爱我的你，现在变得这么冷漠，这么陌生，一点温存都没有了。我该怎么想象，过几年，你和另一个女孩结婚，跟她生个宝宝，对那个女孩说“宝贝，我爱你。” 或许她依偎在你怀里问你关于曾经的时候，你会对她说“提她做什么，我才不爱她，我只爱你一个。” 我要怎么接受那么宠爱我的你，给了我那么多温暖，最后却给了我狠狠的一巴掌，让我面对现实。
我承认我很自私，自私得想着你，自私得爱你，自私得想再见你一面，自私得想听你对我说“宝贝，我想你了。”自私得想让你抱住我说我爱你。那都是我们爱过的痕迹啊，都是我们的曾经啊。我该用多久的时间去放下你，也许一个月，也许两个月，也许半年，也许一年，也许……一辈子。也许我等待的不是你爱我，而是在等待，我不再等你的那天。我很爱很爱你，超越自己。
遇见你大概是有生之年最幸运的事了吧，很感谢那个冬天被你温暖过，很感谢你陪我看了一场初雪，在满天雪花的街头牵着手看尽人间繁华。但是很抱歉给你带来的种种不快和负担，很抱歉让你喜欢上那么差劲的我，很抱歉让你快乐的人不是我，我们之间，爱过，闹过，吵过，也没什么遗憾了。你对我而言，曾是我的世界，一个，不完整的世界。曾经想把最好的给你，才发现最好的就是你。我从来就不相信爱情，但是我相信你。我现在也不知道该怎么和你说话了，也许你是真的爱我，但也没以前那么重要了。我知道我们回不去了，冬天陪我看的那场初雪，很开心。在阳台上对着雪花许了个我们在一起一辈子的愿望也不会实现了。你是我遇到的最好的人，最温柔，最体贴，最善解人意，最傻，最呆，最可爱的男生。你会变成更好的你，我们两个多月没见面啦，有想我吗，我想你了，很想很想，可是我已经不敢告诉你了，其实眼泪已经落下，却说了一声，“嗯，那就分开吧”。
围巾织好了，绣上了你的名字，就当留个念想吧，若你哪天看着难受，就扔了吧。本想每年冬天给你织一条围巾，看来没有机会了。本来说好的乖乖等你回来，也等不到了。说好一起去旅游，也去不了了。很遗憾我们没有一起去过游乐园，没能穿着沙滩裙和你在海边漫步，没能和你一起去KTV唱歌，没能和你一起做菜，没能尝到你做的牛排，没能和你拍很多照片，没能和你戴情侣戒指，没能和你穿一次情侣装，没能和你养一只属于我们两个人的小宠物，没能和你在一起……放心，我们的照片我已经全删了，你也一定会删的吧，你要细心一点哦，以后遇到喜欢的女孩子千万不要被她看到了，她会难过的。愿你三冬暖，愿你春不寒，愿你天黑有灯，下雨有伞，愿你路上有良人相伴。
我还能做什么呢，我不能阻止你去奔向更好的女孩，也不能在你创业的时候成为你的负担，努力去做想做的事，你会成为更好的你。也不用对我说对不起，你有你的身不由己，有你的苦衷，我不会强迫你，你也不许熬夜，少抽烟，照顾好自己，我们之间，有那么美好的回忆就够了，感情哪能控制呢，我不后悔和你在一起，我们没有亏欠彼此。我觉得呀，你变得更成熟了，情绪能自己控制了，又或者是因为，我不再那么重要了。你也会祝我幸福吧，我们一定都会幸福的，在以后。
你知道我从来都不念旧，因为不值得，但是这次，你成了我怀念的人，我会记得你的好，我不怪你，你去做自己想做的事。听父母的话，其实你说的话我都懂，相信时间会抚平这块伤口。被你爱过，已经很知足了，你要加油哦，一定不辜负家人的期望。看到你开心、幸福，也是我的幸福，爱，是放手。
我们的梦被遗忘在冬季，有句话随着雪花飘落在地，想伸出手接住飘落的雪花，却发现想唤醒这个梦的脚步在细雪中被转道折回。回忆很甜美，哪怕深处万丈深渊，美梦醒过来时，心中也回荡着棉棉的柔。
新年快乐，一切都会重新开始，我们也一切归零了，如果哪天我忍不住给你发消息说我想你了，你不要觉得有负担，也不要讨厌我好吗，因为我说的我想你了，是“我错过你了。” 假如，我说的是假如，有生之年还能再见面的话，愿我们能心平气和得坐下来谈笑风生。还有，等你离开的那天，让我去机场送你好吗。
你知道吗，我想听的，从来就不是你让我面对现实，而是你对我说“我爱你”，哪怕是假的，我会好受很多。
