我焦虑的是，一生平庸却想救人于水火
我焦虑的是，一生平庸却想救人于水火
算命先生说，这闺女有当官的命，还不小哩。他乜斜着眼睛盯着我，咧着嘴发出的尾音还没消失，母亲就乐滋滋地递上了卦钱。
对于这个结果，我不满意。那时，我刚十岁，最想当女侠。
不小的官是有多不小？村长官大吧，还是救不了小秋。我要当女侠，拿一根打鞭，踹开大门，打翻俩恶人，救出小秋。
我没事就去小秋家门口溜达，煞有介事地察看地形，不时调整救人的策略。
小秋的父亲在小秋九岁时死于矿难，母亲卷走了赔偿金，抛下她和弟弟小风跑了。
爷爷奶奶恨小秋的母亲，骂她黑心烂肺，咒她不得好死，但是那个女人已经没有踪影，他们满肚子的怨气无处发泄，而小风是他们百年后扛幡摔盆的人，伤不得，所以就将怨气全发泄在小秋身上。
每天天未亮，小秋就被揪起来出门割猪草，割少了一顿打，草割错了，又是一顿打，衣服没洗干净是一顿拳打脚踢，弟弟哭了又是一通骂。
他们不问对错，只看到小秋酷似母亲的脸，就有了千百个打她的借口。
小秋的奶奶骂起人来，嘴巴就像上了膛的机关枪，令人招架不住。
小秋缩着肩膀，低着头，双手抓住宽大不合身的秋衣下摆不停地揉搓，惊恐的眼睛里满是泪。
小秋的奶奶吊着眼皮，扬起下巴颏，看见秋衣上搓出的卷儿，不由分说一耳光就打了过去，咬着牙骂出的话，带着啃碎骨头的声音。
供你吃，供你喝，不知好歹，还糟践东西。
打累了，奶奶就扔给小秋一把镰刀，去，割猪草去。
小秋说她下辈子想当一头猪，可以吃饱、睡饱，还不用挨打。
我瞪着眼睛望着她，猪会被杀掉的。 那也比我幸福。
我无法理解一头猪能有多幸福，但我明白小秋非常痛苦。她身材瘦小，头发绒黄，一看就发育不良，身上全是新旧交叠的伤痕。
我曾听到过小秋在屋门后的哀嚎声，声音凌厉而绝望，吓得我浑身哆嗦，一松手怀里的猪草掉了一地。
我手里没有打鞭，仍想冲进去，踹了几下屋门，里面的怒吼声吓得我退了回来。
我撒腿就往家里跑，抱住母亲的腿放声大哭，说话声呜呜咽咽。
快去救救小秋，她要被打死了。 母亲的手一哆嗦，包子砸在了我脸上。
啥？小秋被打死了？
母亲急哄哄敲开了小秋家的门，小秋的爷爷拿眼睛剜了母亲一眼，说，啥事儿？ 我扒开他们一溜烟跑进了里屋。
水泥地上，小秋半趴着身子已经哭不出声，孱弱的身子不停地发抖。
我要抱起小秋，刚碰到她，她就弱弱地喊了一声疼。
惊恐、害怕还有恨意在我心里交织，我张着嘴哭不出声，眼泪叭叭往下淌。
我想救小秋，这个想法在那一瞬间如疯长的藤蔓，长满了身体里的角角落落。
可我也只有十岁，普通平庸没有一点能力，连发烧都要抗争好几天，我不知道该怎么救。
我焦急地想呀想，指甲盖咬了一茬又一茬。 我整晚整晚睡不着，喊起梦话来，整夜整夜地哭。
母亲觉得我中了邪，找了个神婆给我叫魂。神婆喊了三天魂，阴沉绵长的嗓音吓得我夜夜做噩梦。
母亲没法，眼泪吧啦地抱着我哭。
我跟母亲说，能不能让小秋住咱们家，小秋能干，吃的又少，她很乖。
母亲摇摇头说，孩子你还太小，很多事不是你想的那么简单。
小秋小学没毕业，就不再读了。每天忙碌着割草、做饭、洗衣服，削瘦的身板越发干瘪了。我还未找到合手的打鞭，就要去读初中了，学校施行寄宿制，我不能每天帮小秋割草了。
那个暑假，我拼命地割草，装满了一娄又一娄竹筐。
“你还会回来吗？”
“肯定会呀，我每星期都会回来。”
“我好想赶快投胎成一头能吃饱睡饱的猪。”
“……小秋，我不是跟你说过，等我们长大了就一起去打工，吃好吃的，穿好看的衣服。过得比谁都美。”
咯咯咯，小秋笑得在草上打滚。
“什么时候算长大呀？”
“嗯……十八岁吧。”
“还有五年。”
“嗯，小秋，五年忍一忍就过去了。”
十四岁那年，小秋爬树摔断了腿，瘸了。
十八岁那年，我读高中，小秋要嫁人了，是邻村三十岁的光棍，愿意倒插门。
母亲说，小秋算是苦尽甘来，一个瘸了姑娘，拖着俩老人一小孩，还能找到一个手脚全乎的男人，不容易。
我呸了一声，没有接话。
结婚那天，小秋一身红衣，拖着右腿给我敬酒。
我不胜酒力，一会儿头就开始晕晕乎乎。
眼前的红晃来晃去，我伸出手左抓右抓终于抓住了一角，粗糙的机绣花纹扎得我手疼，眼泪淌了满脸。
“小秋，你干嘛要去爬树。本来我们不是说好了要一起出去打工，过好日子，过自由的日子。”
“安安，你喝醉了。我叫人送你回家吧？”
“小秋，我一直以为自己会成为一个女侠，拿着打鞭，救你离开。可是，可是我最终还是救不了你……对不起，对不起。”
“安安……”
这一声呼喊像深谷的回响，遥远而模糊，我还未听清楚，头就栽倒在酒桌上。
母亲说，那一天，小秋推开了所有人，一个人架着昏睡的我一瘸一拐走到家里。一路上，小秋一会儿哭，一会儿笑，一会儿看看我，一会儿看看自己。
小秋说，我一直都是她的女侠。可我清楚，我不是。
我这一生注定平庸，我谁也救不了，无论是哭泣的小秋、挨打的小秋，还是伤痕累累的小秋，哪一个我都无能为力。这让我焦虑、让我痛苦，让我觉得我在父母身上得到的每一分幸福都像偷来的。
母亲说，这是善良。可我越来越不想要这种善良，它让我无奈，令我焦虑。
当瘫痪的二爷爷被儿孙抛弃在老屋时，我拿着淘来的收音机放到他的手上，二爷爷睁开耷拉的眼皮，滚出两行浑浊的热泪，喊了一声，安安呐，我好渴。我的泪夺眶而出，这个人，我好想救。
当拐来的阿霞被丈夫用铁链拴在屋里，一次次家暴，性侵时，她的哀嚎声撕扯着我的心，这个人，我好想救。
当讨饭的老奶奶瞎着一只眼，祈求一个热馒头时，这个人，我好想救。
当电视里滚动播出被战争迫害的孩子时，这些人，我好想救。
还有，还有，还有太多太多的人，我都想救。 但我谁也救不了。
二爷爷依旧瘫在老屋里，只能吃着儿孙每天送来的冷饭；
阿霞在警察来过之后，依旧被家暴、性侵；
老奶奶在多揣了几个馒头后，仍要继续流浪乞讨；
战争孤儿，我给予的只能是几行眼泪。
还有太多的人，太多的事，太多我看到的、听到的，我没看到的、没听见的我都救不了。
可我依旧在焦虑，焦虑我这一生太过平庸，不能成为侠肝义胆、英勇无畏的女侠，救不了小秋，救不了二爷爷，救不了许多许多，我想救的人。
