婚外情：懂得很多道理，为什么还过不好这一生？
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前几天树洞里收到一封邮件，标题就是《读了很多鸡汤，仍然过不好这一生》。经常收到因为陷入某段感情而情绪反反复复的邮件，道理都懂：
知道这样的感情不应该发生，也知道男人并不是那么爱自己，也知道自己应该独立起来，也知道拖到最后可能会给自己更大的伤害，但还是很难很难去控制这一切，依然过不好自己这一生，甚至眼睁睁的看着自己往更深渊滑去。
有些时候抓住一段感情，或者抓住一段关系，一个男人就像抓住一根救命稻草一样，希望自己能够因为这个人，这段关系，重新振作起来，重新热爱生活，热爱世界。但往往在自己能量最弱的时候，接受的感情，最后反噬你的概率更高。
你在脆弱的时候只需要一个怀抱，最后却发现对方需要一个情人。你像是溺水的人被他拖着一样，你觉得他拖着你了，你安全了，可以发展这一段关系。道理上虽然你知道自己不应该和他来往，特别是知道对方是已婚的身份以后。
但是在感情上，在情绪上，你却依赖上对方了。你的纠结和难受就来了，你觉得这是你眼前能够抓住的感情，但对方却不是单身的身份，对方对你表示足够的关心和照顾，但是你知道并不会给到更多，你想要的光明正大的恋爱可能不会给到。
你懂得很多很多不应该陷入这样感情的道理，但还是不知不觉的让自己陷入了进去。类似的案例，我接到非常多。
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天下的道理都是教你做一个好人，正直的人，没有哪个道理会教你说，你步入一段婚外情，该如何如何做。
因为从道理上来说，婚外情本身就是错了。从根源上就是错误的感情，那当然没道理可说得通。
你想用“道理”来解决这种感情问题，本来就是缘木求鱼。所以如果你陷入了一段婚外情以后，就算懂得很多道理，依然不会过好这一生的。
如果你陷入一段这样的感情，又纠结又痛苦的话，如何才能够让自己稍微好过一点呢？你自身的道德感，已经很强烈的告诉你不能有这样的感情了，然后加上这种感情带来的风险，对家人的伤害，又让你产生很多恐惧。
我们要求自己的生活是毫无瑕疵，不能出现纰漏的。绝大部分人，都很难接受婚姻和感情当中有瑕疵。大概婚礼上，最喜欢播放的是这首歌了周惠的《约定》：
你我约定一争吵很快要喊停
也说好没有秘密彼此很透明
我会好好地爱你傻傻爱你
不去计较公平不公平
一路从泥泞走到了美景
习惯在彼此眼中找勇气
两个人在感情最深的时候，当然希望是没有秘密彼此透明。这种很透明的状态，甚至会成为一部分人在婚姻当中的执念。
如果两个人都觉得这没什么问题，可以这样执行，但是某天某一方，觉得自己在感情上有了一些秘密，需要一些自己的空间，这个时候两个人的关系会出现瑕疵。就考验两个人的智慧。
婚姻本身是一个社会制度，也是一种社会结构。如果稍微一些瑕疵，就不断的攻击对方，觉得对方是人渣，是十恶不赦的人，觉得以前的感情付出都白费了等等，这从“道理”上来说，是对的。但是从维系婚姻，从人性的角度来说，不一定对。
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我始终认为在感情的世界里，不存在绝对的好人或者坏人。我树洞里收到过那么多的邮件，都是非常优秀的女性，她们的困惑和困扰，我觉得就是一直用世俗的大“道理”来给自己施压，给自己折磨。
如果你更深入的去了解下自己，你会发现，每个人对感情的需求真的不一样，特别是人到一定年龄后对自身情欲的需求，对爱的需求，会完全不一样。
以前你可能觉得这种“彼此透明没有秘密”会更好，现在你会觉得各自有一些独立自由的空间会更好。
以前你觉得爱在一段感情中很重要性不是很重要，但是现在会觉得性也很重要。对自身有一些清醒的认识后，你会更好的接纳自己。甚至接纳自己在世俗上被排斥的情欲。
我们需要学会放过自己。允许自己偶尔的放纵，允许自己失败，允许自己任性。一个人长期生活在一种绷紧的状态，表现出自己最优秀最能干的一面，其实是假面人生。
真正的人生就是有犯错，有脆弱，有孤独，甚至有其他的性需求。但这不能说这个人就是坏。
这不是纵容和娇惯。纵容是你觉得这个人不可能自己调整过来，不可能有改变的力量，不可能有向上的潜能，不可能变得更好。要相信人性当中，都有一个让自己变得更好的可能。
我经常说，在婚姻或者婚外情当中，一个人的健康人格会比爱不爱你更重要。因为感情的问题谁都难以保证未来会怎样，会不会一直恩爱，会不会有其他感情的可能。
这些我们都不会知道，但是一个有着健康人格的人，至少不会去主动害你。我看过太多最后闹离婚，各种撕逼，争夺财产，甚至逼迫女人放弃大部分财产，然后过逍遥日子的男人了。
其实一个有着人格健全的人，是不会那么在意那些“道理”的。对别人理解不理解也没多大的需求。反正你是你，他人是他人。
从某种意义上来说，“道理”不重要，你自己的感受最重要。
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有婚外情，并不代表放纵和滥情，有其他的性需求也并不代表，你就会坠入不断追求刺激的虚空当中。
那如何来给这些灰色地带的感情和性做一些界定？
我觉得就是每个人内心当中的界线。界线很重要，必须存在于每个人的心目当中。
如果你对对方不是很了解的情况下，就算是性一定要做好保护自己的措施，这是你内心的界线；
如果你觉得维系婚姻是大前提，那你的内心的界线就是，不要让对方知道你太多婚姻的细节，更不会让对方危害到你的婚姻；
如果你觉得对方并不爱自己，但是你又对其有性的需求，你内心的界线就是，性投入但别让自己投入太多的感情；
你知道这样的感情会有一个期限，你内心的界线就是，你能够承受它某天平淡下来带来的后果。
最近读了本书《过犹不及：如何建立你的心理界线》，我觉得不仅是婚外情，还有婚姻，还有很多人与人之间的关系，都需要一个界线。
你清楚明白自己的界线是什么，界线不是底线，而是你和他人之间很清晰的边界。
但是“记住，界线问题所对付的永远是你自己，不是别人。你不能要求自己的配偶必须做什么，甚至不能要求对方一定得尊重你的界线。你设界线是在表明到底什么事情你会做，又什么事情你不会做。只有何种界线才有办法强制执行，因为你确实可以控制自己。”
懂得很多道理依然过不好这一生。不过是因为你太想把自己这一生过好了，人这一生很漫长，偶尔过不好，也没什么。
我允许自己过不好，允许自己有那么几个月，甚至几年的低谷，允许自己偶尔颓废，偶尔任性，但是无论处于什么样的状态，你都相信自己正在慢慢变好的过程当中。可能这样看待你现在遇到的感情，会让你更好的正视自己的内心。
美国著名心理学家罗杰斯说：“我相信最恰当的形容词就是积极的、建设性的、朝向自我实现的、朝向成熟的、朝向社会化成长的。我感到个体被理解和接纳得越充分，他就越趋向于摆脱自己在生活中曾经遇到的错误，越趋向于选择向前的方向。”
你只有接纳自己，才可能选择向前的方向。要不你不断的攻击自己，只会让事情越来越糟糕。
