2019-12-20

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我的人生经历还不长，没有感受过生死离别，没有经历起伏挫折，还不算明白人生的变化无常，我还不知道真正的悲、真正的苦。我还有着苦苦坚守的执着，我还有着认为爱能感化一切的愚蠢，我还有着那只是巧合只是误会的自我欺骗。

我喜欢了他八年，倒不如说是愚蠢的暗恋了六年，得到拒绝后还在死缠烂打，还在坚持罢了。我很累很累，我会为他找借口而怎么样都不肯放弃，我会无条件的相信他，哪怕知道是欺骗。在那六年里，我似是干尽了所有暗恋会做的愚蠢幼稚的傻事。

我会在做操时期待体转运动，为了能光明正大的回头看他一眼；我会在上课的时候盯着他，直到他感受到视线而转过头；我会在老师一次又一次的排座位中，保佑着能换到和他同桌；他喜欢留小拇指的指甲，我也开始留；我会猜测他穿的衣服的颜色，而和他搭配；他喜欢打游戏，我也去打；他喜欢猫，我养了猫；他学习很好，为了追上他我很努力；我会跟他斗嘴，惹他生气，只是为了引注意；毕业后在同一所学校，我便祈祷了一个星期能与他同班；没能与他同班，我还会在做梦他转班转到我这与我做了同桌；每一个节日，他的生日我都牢牢记得给他送礼物或是发红包；我会在班里故意说些话，来引导着我与他八卦的风向；他生日与我差一天，我便能高兴的拿这事想好久好久；我和他的星座有80%的配对率，我又能笑好久好久；我会提出一些荒唐的要求，互相写信，我写了很多很多，写得很认真；他说送我礼物，我便一头脑的答应；我会抓到机会就存下他的照片，还会偷拍他；我会从各个地方了解到他身边的一切，以至于他说什么我都能应上；我会在本子上写他的缩写，会画个爱心；在一个晚上梦到他和我在一起了，第二天便想赶紧入梦，继续体会这些不真实的东西……

还有好多好多，我为他干过的蠢事是根本说不完的，我丢掉了古往今来中国女子的矜持，让自己的人生如同为他而活，为他所塑造，我忘记了父母的教导养育，忘记了老师朋友，只是习惯性的追随着他，甚至最后很像他，被别人所察觉我与他差不多的性格。这很荒唐特别特别的荒唐。我淋过了好几次暴雨，喝过了好几次酒，但我都没清醒、没察觉。

直到今天2019.12.20，我在寒风和淅淅沥沥的小雨中站了半个小时，看着手机里朋友发来被我屏蔽掉的他和另一个女生的动态，看着他们两个人在空间中呈暧昧状的互动。我盯着看了半个小时，我在那碾过一片片落叶，我在那骂我的朋友，骂她为什么要发给我，我骂我妈，为什么她让我在这种天气里在雨中站了半个小时，而让我有闲暇时间关注了那两人，我骂遍了天下。然后，我哭了。

我妈和我爸总是很好奇为什么我激动一下就流眼泪了，那只是因为我在父母面前完全放松了下来，一次一次在外人面前忍下来积累下来的眼泪它控制不住了，它找到个理由和发泄口流出来了。

和他有暧昧的那个女生长得很好看。我自诩好看又没用，她成绩很差没我好，她没我付出的多。但我自动忽略了最重要的一点，他喜欢的是这样的她，我再好也没用。他之前跟我说他和她吵架闹掰了，我是个极度自私的人，我居然希望他两就这样下去，不要再好起来，就这样厌恶下去。可终究没人能满足自私的愿望，他们两很快就和好了，并且变得比以前更加更加的好。我看着他给她点赞评论夸赞转发，就连这些都是我所感到奢侈无望的。为了麻痹自己，我便不再看空间，只在微信里找他，沉浸自己营造的世界当中。

2019.12.20晚的这场小雨它浇醒我了，我彻底把自己塑造的那片遮蔽打碎，重见屏蔽外我本该拥有的黑暗和污浊，接受真实的惨痛。

这段文字很乱，我的情感很乱，我的人生很乱，这是我的痛苦。