愿你自由且有归宿，愿我有心且勇敢

      入夜，月下，肩并肩（偶然发现路灯下自己相互交错的影子），漫无目的、漫不经心。走在从图书馆回18号公寓的路上，此时只有我与月亮的故事“一夕成环，夕夕终成玦”……有时越想忘记的事，越容易被拎出来重温，尤其是这样一个充满情景意味的晚上，有些回忆在反复回想中伸展出如枝丫般交错又叠合的细节，愈是克制自己不去想起，越是被不断临摹。遗忘真的不是一个能通过努力就能达到的过程，只能自然而然的消匿，无声无息的潮退。

      他，以下称他为未何，一个曾经除了家人之外在我心里很重要的人，几乎影响了我的整个学生阶段。由于小地方的原因，我们小学，初中，高中都是一个学校，双方都非常了解，非常熟悉。小学时我们一直在一个班，是很好的玩伴，一起玩闹，一起学习，一起被老师批评，他常常逗我开心，有他就感觉跟心安，他在我这里显然已经成为不可或缺的人，从来没想过有一天他会淡出我的生活。初中时我们被分到了不同的班级，刚开学几星期班里因为没有他的存在，上课时还会出小差，想他此时做什么之类的，虽然平时由于隔的不太远的缘故也能时常见面，但再也不能像以前那样玩闹了，在也没有了以前那种亲切感。刚进入初中大家都不熟悉的时候，他的文学才华也逐渐显露，写的一手好文章，好诗词，书法绘画也不错，在学校里逐渐小有名气，女生缘也不错，同学们半称赞半调侃的称呼他为唐伯虎。就在这时我突然产生了一种奇妙的情愫，当看到他和其他女生说笑走近的时候，我会莫名的心酸，生气，但从来不会告诉他，久而久之，感觉他在也不是以前跟我玩闹，有点淘气的那个未何了，他是那么优秀，到哪都能发光的那种，而我是人群中最平凡的那一个，除了学习，没有其他爱好，之后对他越来越疏远，而他身边从来也不缺人，我的疏远也没有对他造成影响，渐渐的我们之间没有了交流，连招呼都不打的那种，只是默默的关注他的一切，只是他不知道。我开始以日记的方式记录我的心情，其中大部分都是关于他的。虽然平时不交流，但他在我心里的分量依旧很重。我本身也是非常喜欢阅读写作的，因为我觉得这种感觉很美妙，静下心来，让心绪通过笔尖落在纸上的感觉。后来我们又上了同一个高中，不在一个班级，但我还是会像之前那样关注他的一切，写日记，这好像成了我的一部分。我依旧喜欢阅读，写文字，我想与他也有很大的关系吧。高二文理分班时，老师让我们和家人商量，家长人以理科好找工作为由让我选理科，但我选择了文科，对于偏科厉害的我来说，这算是一个不错的选择。去文科班报到时，惊奇的发现我的文科成绩是第一，更惊奇的发现成绩紧随我之后第二的是~未何，其实怎么说呢，他报文科也算是情理之中的事，一个那么有才喜欢文学的人，肯定会学文的，但还是有点惊讶，后来老师让我当学习委员，他当生活委员，后来又换成了班长，由于在一个班，又同时是班委，就会有很多交流，兜兜转转一圈，突然发现以前那种熟悉的感觉又回来了，虽然在一个班，但我们还是有时会用写信的方式互相交流，互相鼓励，因为都喜欢文学，所以我们之间有很多相似之处，有很多共同话语。印象最深刻的一次是我早晨去上早自习时，发现他已经到教室了，因为平常我是我们班最早到的一个，他是最迟的一个，难免有些惊讶。我桌上放着一个信封，里面有厚厚的一叠纸，是他写的，他把他自己的一些想法，还有对我的看法以及以前喜欢过我之类的全都详细的写在了上面，看到这封信突然感觉我们就像是分离了好久的人，又回到了当初的感觉，自己喜欢了很久的人，也用同样的方式喜欢着自己。我当时没有给他回信，因为我不知道该怎样表达我的想法，我跟他的想法是一样的，只是相对于他的自带光芒，他身边不乏漂亮的女生，我长的也不是很好看，甚至算得上是丑的，这是我一直以来的心结，也是我选择默默关注他的原因。后来有一天晚上他突然一本正经抓住我的手说他喜欢我，不后悔之类的话，我想这么多年总得有个了结了，于是我们算是默许在一起了，我生病了他会第一时间给我药，脚崴了，他会陪着我去医院……在一个禁止早恋的高中我们就这样偷偷的恋爱了，各自还是班级里的班委，那时我们真的眼里只有对方，顾不上其他了，和所有初恋一样，很单纯，很美好，也会有小脾气，小摩擦……但我们还是该学习学习，没有因为恋爱而耽误学习，互相进步……高三，对于我们来说太重要了，我把重心放在了学习上，被大量题库压的喘不过气，有很多重点要背，我们的交流渐渐变少了，渐渐对他也有所忽略，虽然平时有交集，但都没有深度的交流，高考结束了，我们没有说分手，但我们因报了不同的大学不得不面临离别，算是以一个尴尬的方式分开了吧。

    刚进入大学时还好，可以互相发消息联系，后来他加入了一些文学交流社团，非常忙，而我又是那种内向的不好交际的人，渐渐的我们的交流越来越少，他好几次说他要来看我，我电话里傲娇的不让他来，其实我内心是希望他来的，但他真的以为我不想见他，就放弃了。异地恋太难了，本来我们唯一的交流方式就是手机，但又因为各自时间点不一样而疏于交流，有一次他坦白说在那边有女生在追他，我一听就生气了，然后一气之下就说祝他幸福，然后删了他的联系方式，当时真的把自尊看得太重，现在想来在爱情面前谈自尊是多么愚蠢的行为……后来又联系上了，他说他喜欢的还是我之类的，我当时就说等我们大学毕业了，我们各自都没有喜欢的人，我们就在一起之类的，其实真的我太了解他了，他是那种到哪都自带光芒的人，有很多女生喜欢他，只要他愿意，肯定会有女朋友。他最爱的是我，这点我是相信的，但他也会喜欢别人，这句话看着有点矛盾，但确实是这样……后来他有女朋友了，说对不起我之类的，他说我们以后还是朋友，可是我们怎么可能会成为朋友，只要在多联系一下，还是想要拥有，我又一次删除了他的联系方式，我觉得这样对三个人都不公平，我也接受不了，也不想打扰别人的小确幸。我们真的回不去了。

      他曾说我是女版的他，也许正因为这样，所以我们才会兜兜转转这么久，也许从一开始我们爱的只是对方身上自己的影子，我们从未真正在一起过，也许……我把自己硬生生的从回忆中拉了出来，抬头看了看月亮，其实是想让眼泪回到眼眶中去，此时才发觉有点冷，原来我还在路上，是该走我自己的路了，人不能一辈子活在回忆里。到现在我还是会关注他，但我不会联系他，知道他过的很好就放心了，他现在做着自己喜欢的工作，同时也做自媒体和公众号，他自己的诗歌也发表了，算是继续向着他喜欢的文学创作之路发展吧。我大学选择了汉语言文学专业，因为我还是觉得我比较喜欢文学，在校期间我没有公开发表过文章，但是由于专业原因，我能候够读大量文学作品，写读书笔记。同时依旧写日记来记录自己的心绪，看完电影自己写影评……文字依旧伴随着我，在抒写的时候我看到了一个更为接受的想自己。在过几个月，我大学快毕业了，想继续从事与文学有关的工作，如果有机会的话。

      如果有一天我们相见时能很自然地微微一笑，能用很平淡的语气来讲述我们的过往时，也许就是真正的遗忘了，遗忘不是失去记忆，而是在言语中失去弹性，真正从内心放下。希望我们把喜欢的东西做到极致，比如文学。愿你自由且有归宿，愿我一直有心且勇敢。