2020-11-25冰山（044）

事件：邻居投诉楼梯间有狗狗的尿味，我们连续3天都清洗了楼梯，而且狗狗今天都没有出门了，我们自己都闻不到气味，但是今天物业还是来投诉，并且说他是闻得到的。老公打电话给我说这事，我就说那要不花点钱让物业的清洁工每天都来清洗，老公说主要是我们已经习惯了狗狗的味道，我们闻不出来，我就开始不耐烦了，那你的意思是怎样，他说我们想最坏的设想，邻居去报警，我们狗狗是属于大型犬，是不能在市区饲养的。我听到这里就说那就等他们报警好了，反正遇到问题就解决问题，反正我是不会因为这些事情而不要狗狗的。

在过程中我把我的情绪宣泄在老公身上，他也很不开心，但是我没能控制住我自己。

感受：愤怒，害怕，悲伤

想法：对老公，当时让你别养中华田园犬，养别的小的，你偏不听，一定要养他，在过程中还一直都骗我是中型犬，结果现在有问题了，就是他是大型犬，不能饲养。

我和狗狗建立了很深厚的感情，我一天没见他，我都会想着他，现在所因为别人的投诉就要我和狗狗分离我做不到，我很害怕和狗狗分开

每天回家，站在家门口迎接我的就是狗狗，他看见我就好像看见了希望，他满地打滚，又添我粘着我，让我感觉到了一份重视和需要

在我伤心哭泣的时候，狗狗会默默的做在我身边，用他的手搭在我的手上来安慰我

我在家我走到哪里，他就像小跟屁虫一样跟到哪里

我承诺了狗狗，我养他，我就负责他一辈子

在家无论狗狗做了什么错事我都可以原谅他，在狗狗身上我感受到了很纯粹的爱

为什么就不能把狗狗当一个生命看呢，为什么可以觉得他是一个普通的动物，我们可以随意安排他的去留呢

我是绝对接受不了和狗狗分开的

期待：期待邻居可以接纳狗狗

期待我自己能保护好狗狗

渴望：被接纳，被理解

觉察：

从早上老公给我打了电话之后，我的眼泪就止不住的往下流，我搞不明白这是一种怎样的情况，但是对我来说，我就是狗狗的一片天，从他40天大就来到我们家，他的世界只有我们几个家人，如果他被抛弃了，他就没有家了，没有家人了，他只能孤零零的在外面流浪，而且他还会遇到很多的危险。我和狗狗的关系，让我感觉到了我们是彼此的唯一，在他心目中，我是最重要的主人，他在我心目中，是最重要的狗狗。这是一种我渴望好久的情感，我不允许任何人轻易的来破坏，也不允许任何人可以来拆散我们，有谁想来破坏或者拆散我们，这个人就是我的敌人。

我回忆了一下这种眼泪莫名的往下掉的体验，最早的一次是在外婆去世的时候，那年我是15岁读初三，那天放学回家，爸爸很紧张的告诉我，走赶紧去医院你外婆不行了，我去到了医院，看着外婆睡在急症室的担架床上，所有的阿姨，舅舅，表姐，表哥都围在外婆身边哭泣，妈妈把我拉到外婆面前，告诉我说快，快叫外婆，我知道外婆已经走了，我站在那里一动不动，我的喉咙也被封住了，一句话都说不出来，等了很久才很小声的叫了一声外婆。

后来外婆被送到太平房化妆收拾，我也是呆呆的看着，我身边所有人都在哭泣，但是我的眼泪流不出来，我还在那里发呆。等到外婆出殡的那天，在灵堂，在跪拜的时候，我一个人在那里泣不成声，那时候我不知道我在哭什么，就是眼泪一直往外流，现在知道了那是一份离别的哀伤，那时整个灵堂上只有我一个人在默默的流泪，而身边的亲戚都是好像没事人一样，该干嘛干嘛，我就很疑惑，你们不是应该很悲伤的吗？怎么一点表情都没有呢？

在我的印象中，我和外婆的感情并不是很深，在我童年的时候我有一些去外婆家玩，外婆家是两层楼的房子，外公和外婆住在楼下的一间小房间，里面有点暗，我喜欢在他们的房间里，谁在他们古老的床上，现在想起来我都能闻到那个房间的气味。后来因为爸爸和舅舅有矛盾，爸爸说不去舅舅家了，所以我也少了去看外婆和外公，但是我记得他们是挺疼爱我的，我7岁那年第一次坐飞机，也是外公让我有机会的，外公外婆有很多的外孙，我记得当时只有我一个外孙女去了。

我是爱外公外婆的吗？我现在也答不上来，小时候的很多细节我也都记不起来了。

外婆的去世是我第一次遇到至亲的人离世，那时候我就对生命有了很多的敬畏，对死亡和消失，我有了很多的恐惧，我一直都很恐惧死亡，恐惧自己离开这个世界上之后，我就失去了和我的亲人链接了，我就想一个孤魂野鬼一样孤零零的去到另外一个世界，前些年，我特别害怕死亡这个词。

如果和狗狗的分离，让我感受到一个生命在我的生命中消失了，离开了，再也无法链接的恐惧和悲伤，所以我接受不了。