亲爱的安琪，新婚快乐，不负此生

亲爱的安琪，新婚快乐，不负此生

亲爱的安琪，祝福你，你要结婚了。

我在这里写点滴的文字，不过是为了什么，为了自己愧疚的心，为了安慰自己。

你要离开，要开始同一个我并不认识的人生活，甚至与，你自己也未曾完全了解过的那个人，过这样的一生。

一生。

谁规定，一定要完全了解了某个人，才能完全将自己托付于他。

谁规定的呢？

人连自己本身，都未曾完全了解。

人连自己本身，都未曾完全值得托付。

所以，我不该，也不能，为你这样仓促的选择做些质疑。

你只是过你自己的一生，我完全只能是局外人的角色。

你是该找一个停靠的地方了。

忽略掉尘世里对于爱情的幻想，对于感情的勉强，对于美好的强求。

忽略掉一定要爱一个人，才能嫁给一个人。

忽略掉将就与否的问题。

忽略掉世人与诗人对爱情的描绘，对幸福的描绘。

忽略掉所有，你到了这个年龄，到了该结婚的时候了。

谁能承受年龄对自身选择的限定？

为什么那么多人描绘过爱情，拥有过爱情，却不能为你留住爱情。

只因为我们生活在现实？生活在世俗？

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原谅我不曾参与你未来的所有的选择。

我也没有那样的权力去参与了。

你知道的，你要离开，过自己独自的旅行。

我们已经分开的太久了，现在是到了真正分离的时候了。

不是不见面，不是不联系。

还是一样的在乎，一样的珍惜，一样的挚爱。

只是要承认，要允许，这世上，出现另一个人，代替我的位置，用另一种感情温暖你。

无论是永恒的友情，还是炙热的爱情（如果你们曾经拥有过的话），都会在最后转化为亲情。

那永远无法分割的，挣扎着，痛苦着，牵扯着，温暖着，彼此的，亲情。

你要懂得你和他之间的亲情，是不同于你与亲人，你与父母。

它是另一种存在，你渐渐会明白，它是怎样的折磨着你们，又是怎样的温暖着你们。

有时候死都想要分开，有时候，却觉得这世界只有它可能才真正值得依靠。

你会在你们的未来生活中，在争吵中，在拥抱中，深刻体会到，这到底是一种怎样的感情。

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你就要离开了，我要说些什么。

能说些什么呢？

为我们这十年的友情要说些什么呢？

什么话语是能够表达出我的想法呢？

没有什么能表达。

你知道的，应该是没有的。

我只是愧疚，我只是愧疚，我只是觉得，我真的很对不起你啊。

我为什么就这样的只存在了你的世界之外呢？

自从初中离开之后，我们相处的时间，超过一个月吗？

超过一年吗？

你不停的还债，我不停的继续学业。

那是什么在维持着我们的感情呢？

是你啊，你该知道的，是你。

我要感谢，你。

感谢，听着，感谢。

你知道吗？

我感谢你在我中考的时候，一直写信给我，那些信，你知道吗？曾支持我走过多少痛苦的日子。我一直在向别人说明你独特的存在，拿那些信件炫耀你的存在，你懂那种感觉吗。

我感谢你在我高考的时候，每天都打电话支持我，寥寥数语，全是关心。

你为什么就这样懂事呢？

为什么呢？

你为我曾做过什么，你知道吗？

你拯救了我从绝望的漩涡中，找到希望的源泉。

你肯定不懂的那种感觉。

感谢你，这六年来，一直照顾我的妈妈，她一定让你操碎了心。

这么长时间，你从来没有抱怨。

太多太多的感谢。

太多太多。

我就在想，

我到底为你做了什么？

做了什么吗？

只有无尽的麻烦。

无尽。

你知道吗？那时候幼年时的玩笑话，最后竟然成真。

我们要做彼此的天使。

现在谁还会愿意相信这些幼稚的承诺呢？

谁会呢？

可是你是一个天使。

你是一个从来没有放弃过我的天使。

我呢，我到底做了什么？

我不能原谅我自己。

这么多年的打工生涯，你依然如初中的时候，善良，单纯，一直关心我，从来没有远离，依然做自己。

我的天使。

我要怎么做，要怎么做。

我们依然将要分离。

分离。

要说再见吗？

还是不要吧。

我不想说再见。

我到底说了什么呢。

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亲爱的，你说你惶恐，我只能告诉你，去相信吧，相信了，就不会有惶恐。

还有，我一直都在。

即便无力，即便分离。