全世界都在陪你路过

算起来，今天应该是我第六次坐飞机，说来可笑，在我22岁之前竟然从来没有坐过飞机，在我16岁之前竟然从来没有坐过火车和地铁，在我本该放肆的青春里居然没有出现过“旅游”二字。

第一次坐火车

我还清楚的记得在人生中的第一次坐火车还是和闺蜜与堂哥一起，那次还是因为错过了回家的末班车，于是决定乘坐火车回家，我现在想起来当时我们三人焦急等待火车的到来，为了尽快检票还站在了检票口最前端的位置，检票人员一放行我们三个便开始一路小跑上了火车……这些场景都让人觉得莫名的好笑。

只是对于我来说值得印象深刻的并不是当时稚嫩的紧张，而是那列火车的状态，可能是因为运气不好，那辆火车有点惨不忍睹，就是电视剧里抗日时期的那种绿皮火车，那年我高一，16岁.小心翼翼地上了火车，在此之前我从未想过晚上9点的火车居然是长成这个样子的……在地板上的每一处角落都让人无法下手，车内的空气混浊到让我窒息，我不知道那些人都经历了什么，一个个灰头土脸直接躺在了火车的地板上，丝毫不顾忌形象，甚至于在垃圾桶旁边的过道里更加惨不忍睹，七扭八歪的人类睡眼惺忪，在半梦半醒之间已经顾不上灵魂的挺拔，可能在这种时候，只要有个地方可以躺下便已经是恩赐了吧。

我艰难的走过拥挤的过道，看着满地的瓜子皮与人类在同一处安息着心中不由一惊，让我觉得，原来我从未曾感受过人间疾苦，我所嫌弃的邋遢的人也许并不是我想的那么懒惰。

后来，我终于找到了我的座位，由于当时我没有带身份证所以办了临时身份证的原因导致我没有和我堂哥和闺蜜在同一节车厢，所以找座位这种事情只能我自己代劳了。

在我座位上是一位油腻大叔，震天响的呼声、三个人的座位被他一个人占领，对面是一位中年大妈，原谅我实在想不出还有什么美好的形容词评价她，我亲眼看见她把谢妥了踩在座椅上，看见地上的那双鞋子我已经能想象的出来臭味，尽管我没有闻到。

一路曲折，总算度过了难熬的两个小时，从那时便打碎了我想要坐火车的欲望，谁想到上了大学之后火车坐的更加平凡，毕竟对于18岁以前的我，机票对于我来说是个天价。

第一次坐飞机

也是两年前的秋天，我刚过完22岁的生日，年少轻狂，总是对于未来充满期待，所有的动力来源于对自己的盲目自信与心有不甘。其实不管是第一次坐火车或者是第一次坐地铁都是有盆友一起，只是，第一次坐飞机的时候就变成了我自己，从那时起我也明白了其实成长就是你需要自己面对你没有做过的事情，然后一次次的熟悉之后你就会变得独立，变得坚强，转身一看，原来没有什么人是不可以失去的，曾经以为自己离不开的人转眼间已经失去联系两年了，只是在转眼看去这两年自己还是把自己照顾的很好。

在飞机上的一切都让我心生好奇，只是很可惜，第一次的飞行经历没有买到靠窗户的座位，而是在三人座的中间，我在间隙之间瞄向云端，未曾想过原来云海如此之美

幸好，我未曾将自己困在角落，依然不忘仰望天空。

在经历了云层之间的颠簸，经历了飞机起飞时的超重反应，经历了飞机降落时的失重反应，经历了耳膜震动带来的不适，欣赏了乘务员的优雅与知性，体验过了飞机上的工作餐，经过了长达6个小时的转机空挡，我终于降落了。

第一次来深圳，冒昧了，我喜欢深圳机场的设计感，我喜欢它的镂空顶棚，我喜欢它的灯光闪耀，我喜欢它的广告标语：“这里的微笑更持久，这里的握手更有力”而我更加喜欢这种自由，不关我什么样，与别人无关，你无需在意我生活的好坏，也无需对我的冷漠介怀。我爱极了这种状态。

女孩子都恋家么？

是所有的女孩子都恋家么？为什么我不是，在18岁之后给家里打电话的次数屈指可数，我不明白到底应该以什么样的方式与父母交流，我只知道我和他们的交流上本质是不健全的，就是每一次通话过后都会给我带来极大的负面情绪，或者是平白无故添加好多压力，我很怕，怕明明知道他们过得不尽人意但是自己却无能为力，同样，我很累，累到我根本不想再去和他们理论，跟他们解释，面对母亲的冷嘲热讽装作无动于衷的样子，面对父亲的懦弱无能更是让我手足无措，我承认，这些都让我加入了“并不光荣的事情“。

每一次的飞行都有不一样的感受

你懂那种生活的压力么，我猜你懂，其实有的时候我到是很羡慕那些待在小城镇的盆友们，好像每个人都在按部就班的生活，工作、相亲、结婚、生子、育儿……然后一个个的变成秀娃狂魔，在盆友圈的所有主题全部都是围绕孩子，甚至于去年情人节我的朋友还扬言说要把她儿子借我玩两天……好吧，一夜无话，这么非礼的要求我当然不能答应，至少我也是有底线的好吧。那种感觉就像是，考试开始了，大家都在答卷，但是过了一段时间之后有一个人开始交卷了，于是，别人就开始慌张、，而我就比较尴尬了，现在的情况是一个班里的大家都交卷了，就剩下我和我那没心没肺的闺蜜还在死守，不到最后一刻，绝不交卷。

其实想来想去，在深圳最大的压力其实都是自己加给自己的，因为我很清楚，自己没有达到自己的要求，于是我就会很执着，孤注一掷，倘若没有变成自己喜欢的样子，没有过上自己想要的生活我就会一直死磕，像极了小时候做的数学题。说出来你可能不信，我很喜欢做数学题目，是因为他总是有一个标准答案，总会有一套固定的阶梯方案，只要你把所有可能的算法都算便，总是会出现正确的答案，于是，我管这个叫做：死磕。

每当压力过大的时候我便会去释放一下，也是去年这个时候，我去了山东济南，和大学同学，而当时去的心情与今日也大有不同，只是单纯的游玩，外加见见久违的故人，我知道这个世界很冷漠，所以才会对热情的人保留记忆。其实后来慢慢懂得，我们并不是对于某一个人念念不忘，而是舍不得那个时间段的自己。

今年七月去了拉萨，自己背着行囊出发，你以为我是去旅游么？其实不然，我是为了找回曾经的自己，那个神似于天堂的地方确实让我入了秘，不管是羊卓雍措的纯洁或是布达拉宫的神圣，还是纳木错的震撼，或是雅鲁藏布江的雄伟都让我深感自然壮阔，同样，更加感谢自己始终未曾圈养，始终对于自由充满渴望。那时候在飞机上的心态更多的是久违的放松，一心寻找曾经迷失的自己。

不经意间的打怵

你知道打怵的意思么，咱们简单点来说就是怂了，没有错，今天是我两年以来的第一次荣归故里~不对，反正意思就是第一次返乡，你要是问我原因，那就是觉得父母年纪大了，奶奶快不行了，都是见一次少一次的人了所以还是回去看看吧……只是，如果父母身体健康，奶奶没有久病不愈，其实，我并不想回去，我知道最大的孝顺就是你每个月的赡养费用，没有必要给对方添堵。有点怵，我想如果不是提前买了机票我是真的不想回去那里，听着妈妈的阴阳怪气，忍受着爸爸的一事无成。再看着自己的口不对心……其实我也搞不明白，为什么我们能成为一家人。

大家好，我是不知名作家：冰棍儿，只想用文字来记录生活，如果有一天莫名离世，这些文字会告诉你们我曾经来过。