我曾经那么爱她

我很想写点什么，关于她，关于我，关于我们的过去和现在。足球场的看台上就我一个人，我手里捧着书，眼却盯着落日。

一中的天很美，特别是黄昏的时候。因为市郊的房子都很矮，天便因没有遮拦而显得开阔，而且离的好似很近。火红的落霞就在头顶烧着，要将这最后的光亮都吞噬尽了。所有的美景都要被黑夜笼罩，这样想着，洒满天空和大地的落霞，倒像是为灰心的人准备着。

“不，还没到结束的时候。”我想起她来。

我们缘分的开始，是因为另一个人，我们最初的话题，也是围绕那个人。而现在我想和那个人说对不起，那时的追求不过基于外表，再加点朋友的推波助澜发酵。轻浮，冲动。

后来那个人的故事结束了，熬夜聊天的习惯却留了下来。慢慢的，我们从打哈哈扯淡变为聊人生，聊三观，我们互相袒露过去，互道晚安。

那是我想：“这就是知心朋友了吧”。她摇身一变，成为我唯一信赖的人，成为我在班里唯一的寄托。

三月中旬，一切都变了。她与他单独出门，却摸着心说不喜欢。这让她的形象瞬间崩塌。我最信任的人，难道会是这样的人？我曾被这种人伤过，所以我开始纠结。

那晚，我为她写下了第一篇长文。那晚，她却对他说了个清楚。那晚，我反倒自责。她却说我真的懂她。

是这样吗，我们有着一样的三观，对爱情有一样的看法，有着相似的过去；我们打了照面，就傻笑个不停；我回到家，就习惯地等待她的微信；每天都能听到她的消息，每晚都能回复她的晚安。

或许是这样吧。

日子一天天过去，期间多少挫折与困难，是她陪我渡过；多少问题，是她为我提议；她帮我看清多少人。多少个瞬间我觉得，“也许就是她了”。

对一个人的好感需要时间的沉淀，过滤，才能知道这是真的在乎，还是只是刹那间的喜欢。

无意间我慢慢开始付出。我并不想有回报，并不奢求什么，能为她做点什么，我便心满意足。可我对她的依赖反而像滚雪球一般越来越大，越来越深。

那天我发现，她已经嵌在我的整个生活里了。我愿意为她做出改变，尝试新的事物。 这无法控制的感情，曾让我觉得自己非常廉价。我有过控制，可她的一个微笑，便足以攻倒我的围墙。“你怎么了？”我却更加心疼。

当我心情不好的时候，她总是第一个出现，指着我刚发的抒情却没有意义的朋友圈问我怎么回事；我稍微面无表情，她便看出我我又有了心事。她帮我洗了杯子，我抱着被子笑个不停。生活中点点滴滴的关心，都能把我淹没。聊天越来越甜，我的感情终究还是战胜了理智。当她说她要是有个男朋友就好了的时候，我多希望那可以是我。

可最近都变了，这都怪我。说那些话却不想自己有没有资格。她开始划清界限，开始拒绝我的关心。

“你别对我那么好了，良心不安。”

那一刻我心碎了。前天晚上我们还关心着彼此，而这一刻，我们间却好似隔了堵墙。

我没有办法真的就这样走开。也许我对她来说，只不过是个可有可无的人，只不过是个可以拿来开心，拿来打发时间的人，可能她随时可以找个代替我位置的人。可爱的她的周围总有男生，这对她或许并不是难事。

可她，对我却是唯一的。我早就做出决定，我愿意等。她曾说，高二一分班，都要散了。可我早已不想再对别人那么好，做出这个决定需要时间，理智的想过，才不会后悔，才不会食言。只要她不彻底和我一刀两断，我可以一直努力，我愿意改变成她喜欢的那种人，她给过我的，让我觉得值得。

如果真的有一天，她对我说她有喜欢的人了——谁知道以后呢。那我，应该也可以就笑笑说声没有遗憾吧，我没有因为挫折，就放弃我爱的人，我还可以祝她快乐。一首《七友》送给自己，哈哈哈哈。

如果念念不忘真的会有回响，那就让时间决定一切吧。如果无法靠近，我也绝不走远。我从来没对谁这么执着，但她实在是太特别了。

如果太多的关心反而变成劳烦和累赘，我愿退至她身后，偷偷看着，陪她走完。One day someone will walk into my life, then I realize love was always worth waiting for.

That must be you.

我真的害怕你看完之后会讨厌我，所以我选择现在才发给你。其实我五天前就写好了，修了五天。或许，你只是轻轻的笑笑，掩饰一下尴尬。或许无论我做什么，对你都不过是个笑话，招人烦。可我愿意你明白。

你已经开始疏远，你没有再有事没事叫朱朱，没有在我们对视的时候噗嗤笑出来，没有再很自然地接过我的饮料，零食了。我怕你走了，就再也没有机会说了。

如果可以，至少给我留一个等待的机会吧，多久都没关系。

三年很短，但来日方长

行吗？