一封不会有回信的信
本文参加简书七大主题征文活动，主题：期盼
我亲爱的朋友:
见字如面。
世界太大， 茫茫人海里，我们都走散了。
每个人的生命中都会有一两个人吧，像光一样，在你还未看到到真正的黎明的时候照亮你，在你踌躇失意时温暖你。你打破阴影的笼罩，你会开心你会感动，你会相信原来这世界上有这样好的事，这么幸运的你，这么幸运的恰巧在破晓十分提前一刻感受到明亮而惊喜的世界里藏着这么多美好。
我该怀着怎样的心情写下我们那些不知名岁月里的故事呢？白驹过隙，我们都好像背离了初路，以前总嫌时间过得慢，慢到我无法忍耐。蓦然回首，一切却都已过去了，该抓住的不该抓住的好像也没有人过问。我想每个人心中都有遗憾，只是有的人溢于言表，有的人不动声色。
不知道如何去叙述一个人，不止一件的事，一段让我开心着、温暖着、感动着的过往。时至今日我还会想起以前，高中刚开始的那段日子我是如何煎熬的在孤独与挣扎中度过来的。现在我已经高三，感慨的不止是从前也有现在，面对学业的压力，周围的人都很现实，因为高考对一个人真的太重要，我们大概都在挣扎着的吧。
不知道你有没有想起过我们从前坐同桌的日子呢？你看起来是多么干脆利落，个性突出，外表可爱，性格开朗的人呢？你刚进班里的时候我对你还没有印象，分座位的时候分到你做同桌。我还记得那节班会课，老师选课代表，我语文成绩在班里排名比较高，班主任直接了当问我能不能干语文课代表，那不是一种询问的语气，而是一种不能反抗的语气。你我都知道，班主任多么争强好胜而又严厉苛刻，作为实验班每个科目的课代表只能从那个科目前五来选。我没有选择，当一个那么严肃的声音向你问话的时候。我犹豫的片刻低头看向你，试图寻找答案，多么奇怪我们明明都还不认识。最终我做了语文课代表。因为你当时对我说:“做吧”连连想我点了好几个头。我好像有了信心，那些恐惧已经微不足道。那是我们第一次认识。
后来我知道你多么的可爱啊，上课清嗓子的声音多么雄厚，俨然一股女汉子的气派，打喷嚏震惊四方，老师都被你吃了一惊。那么瘦弱的外表下有一颗不屈真实的灵魂。这就是你吗？你总是逗我开心，尽管有时候是热脸贴冷屁股，其实不是我不想跟你说话，只是我真的无话可说，因为我这阴郁的性格常常让你感到失落，虽然你表面并未提及，我想那是你想保护我这弱小的自尊心吧。那时候我们中午配餐统一吃饭，吃完饭后你我总是互相用纸巾擦对方的桌子，面对面温暖的笑着。你会跟同学去食堂，买酸奶的时候也会给我买，你看我喝什么味道自己也会去尝一尝。你总是给我惊喜，时不时给我带小零食，你在班级人缘很好，为了顾忌别人的感受你总偷偷给我带零食。我一直问你，为什么对我这么好？你总是说你对同桌一直这样，你想要好好爱护你的同桌。你总是跟我讲很多新奇的事情，讲你喜欢的电影，讲你的老师，讲你的那些喜好。你喜欢唱歌，喜欢跳舞，喜欢摄影，你总是那么耀眼。你说你喜欢自杀小队，里面小丑很丑女的爱情多么打动你啊，虽然我最终还是没有看完整个电影。你的歌声总是那么动听，你尝尝放声大唱，在课间休息的时候，在音乐教室，在扫雪的厂子上，在艺术节的舞台上。这样优秀的你，对我那么关怀照顾让我自行惭愧。你会在我拼命忍住不流泪的时候安慰我，想办法逗我开心，即使以后我们不做同桌你还是会在我被班主任责骂的时候专程从班级跑到我干值日的室外卫生区找我，我知道你是想让我开心。我一直跟你说我从来没有遇到像你这么好的同桌。
后来我知道你其实没有想象中的那么坚强，你有着一个痛苦的过去，虽然你很少同我说。偶尔的只言片语，但我还是能从你看似毫不在意中看到了那仍然留存的伤痕，那种难以描述的，发源于内心深深地压抑。我想说再多也无法修补你内心的创伤，毕竟过去了的伤总会有疤。你总说自己过去叛逆和不好，我却觉得这样一个独特的你多么值得珍惜。世人总是那样孤立的看待别人，并未亲耳所听，也并未亲眼所见，几句流言蜚语就足以混淆是非。自古圣贤出真理，金子岂能轻易为众人所识。能遇到你是我那年最幸运的事。我那时甚至觉得如果能一直维持下去多好。我也想对你好，只是我哪点可怜的关注和关怀相对于你的朋友们显得太过渺小。你说我是你遇到的最好的同桌。其实我不是你才是，你值得一切美好的事物。你知道吗？你这样铁骨坚强的女孩世间多么鲜有。
后来分科了。你我都选了文科。我是一个理科极差的人，选文科必然。你喜欢物理，你想选理科，但挣扎了很久还是选了文科。我那时很开心，觉得以后还能一直做同桌。但是分班结果下来了，你被分到了另外一个班级里。我们是从什么时候开始像一个普通同学那样见面只是简单而充满礼貌的打个招呼呢？还记得高一期中考试下来后我们重新分座位哪天，我跟你说我不想分开，你说你的成绩配不上跟我做同桌。我沉默着并且无言以对，因为我知道我无法改变按成绩排座位的命运，也无法改变一个已经做好决定的心。我一直难受着，常常想起你的那些话。其实没有配与不配的问题，只是我们都只是跟随着命运的脚步往前走罢了。萍水相逢，大概缘分到了就是分别的时候。你不知道那年暑假，我悄悄给你写了一封信，用的信纸，因为我曾悄悄问过你的地址，你那时很疑惑只是给了我一个并不详细的地址，我一直保留着。我鼓起很大的勇气，字正腔圆地写下每个字，小心翼翼地措辞，脑子里想了又想，每一笔都是我们之间的回忆。我想着一定要寄给你，尽管我们不在一个班，更不可能做同桌了，可能我们注定只能在某一时间段里共同度过短暂的岁月，而后各自奔走了吧。那封信我写了很久整整一下燥热夏天的下午。我脑子想了千万种可能，那封信我删删改改，总想让它美好抒情，总想表达出我全部的感情，关于我和你。世间的感情大概真的无法用文字表达，我还是无法行云流畅的把我的心情表达。我们都是孤独的孩子，都是别扭的人。我写完那封信，自己看了很久，反复读了好几遍。眼前仿佛有一个活灵活现的你。记得谭维维的如果有来生里的歌词:“我给你写信，你不用回信。”那是我很喜欢的一首歌，我想那首歌里一定也有一个让人伤悲的故事吧。
我还是没能把信送给你，我总是那样胆怯和懦弱，害怕你收到信的时候的场景，害怕打破那个美好的梦境。因为自从我们分开，我们的距离好像越来越远，距离远的让人感觉有点冷漠。我知道有些事情正慢慢改变着，我们之间的那根连在一起的弦好像没有了拉力的支持，一下子松开了。或许人之间的感情真的会随距离而慢慢变淡吧，这真是一个悲伤的事不是吗？拥有一段美好的友情何其难，而一段友情的消散或许只是朝夕的离别。
你一定认为我是一个死板的人，一直那么沉默，除了学习之外的事情对什么都不理不睬，好像丝毫不感兴趣。但你不知道的是，我曾经为了看电竞比赛，为了自己喜欢的选手熬夜到两三点，会因为自己喜爱的战队夺得总冠军而而感动和热血，激动到难以自拔疯狂的叫喊，也会因为一直沉寂的遗憾和无望的失败而涕泗横流，怀疑努力的价值。我有体会过真正绝望的悲伤，那种感觉好像这个世界不值得，心向往之的事物被肆意破坏，梦想好像跌入低谷永无翻身之日。我多么想让你了解我啊，我不是一个享受孤独的人。没有人会真正的不理人间冷暖，也没有人会为孤独而欢喜。
越是回忆，越是徒增悲伤。你回来了，只是我们都回不去了。你有了新的同桌，当然你会有很多同桌。你们玩的真好，每每看到你们亲密无间的一起学习生活，一起出去玩耍，你们在一起多像真挚的朋友。我该为你开心但内心仿佛不受控制一般的难受，你过得很好，找到一个理解你的人不易。可能我们真的性格不合吧，一个像夏天一个像秋天，这句歌词多么贴切。
我不知我是否真正了解你呢？我听到过你走在上学的路上打电话红眼眶哭诉的哽咽声，我走在你前面，不知为什么我就停下来了，好像我知道你就在后面一样。我想等等你啊，可你好像没有看到我一样就那样径直往前走直到走到校门口，走到班级，你拿着一瓶酸奶放到你同桌的桌上...你还是那样好。我一直安慰自己，你只是太悲伤了没有注意到周围的人和事吧。后来我又碰到你了，你一次次的离我远去，走的那样快，把我拉的越来越远...终于到我看不到你。你不知道我严重近视走路还不戴眼镜，模糊的视线只剩下你模糊的背影渐行渐远。我好像知道了，我们可能真的不会再有交集。无论从前怎么样。我们都不够了解彼此吧，或许我们真的处在不同的世界。我真的好悲伤，好悲伤...
你还会想起从前吗？时间一晃，短短的三年到了就快要完结，我们必须强迫自己沉静下来认真学习。在夏日炎炎的季节里，我们要背负的太多太多。顶着高温军训的日子走的很快，我们都高三了。厚厚的课本摞满书桌，下午昏昏欲睡的日子里听着枯燥的知识点。写不完的题，背不完的书。老师日日的训导，早读课读着历届高三成功者的文章，听她们叙述着过往的故事，我们都要经历的故事。我常常看到你认真坚持的样子，好几日站在最后面怕自己睡觉，你以前总熬夜不知道现在有没有早一点睡呢？
谢谢你陪我的那段日子，我已经明白，不是你故意要走远，而是有些事情我们根本无法主导，我们可能仅仅如此而已罢。看到你现在刻苦努力的学习，整日认真听课，踏踏实实的样子真的由衷开心。我知道你有心中的目标，看到你为梦想追逐的样子真好。真想再一次一起坐在从前的那间教室里，认真的看看你最初的模样。花开花落，年年如一；缘起缘灭，岁岁往复。我不会再沉溺过去，因为没有因为没有退路就只能向前。
言尽不能表达吾意。
来年的九月我们都要走在铺满鲜花的大道上，梦想的大门会在那时开启。那时的你会是有怎样的笑靥呢？我想那一定是一串爽朗的大笑。
期待的是你开心的生活着。你会遇伯牙子期般的知己，你会有学识渊博的老师，丰富精彩的人生，你会有更多更多的幸运...
至此，最好的祝福给你。期待着那个更好的你，也期待着更好的自己，期待我们各自美好的明天，即使各自奔天涯。
你曾经的同桌
18.8.22
