在这最美好的年纪，我却每天为两包小鱼条发愁

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距春节还有一个月的时候，我连续坐了二十二个小时的火车，一路上辗转不停，风尘仆仆来到了这里，淋着雨，一手提着行李箱，一手提着被子包裹，抬起头眯着眼，透过雨水糊抹的镜片里，我找到了我要工作的地方，在一个云烟氤氲的山脚下，一个公司。

我爸给我三百块，我用了169买了硬座火车，到了公司生活区才发现宿舍除了一张空床剩下的什么都没有。刚来的前三天这里一直下着雨，鞋子袜子湿透了，冰冷冷的很难受。

不得已，用剩余积蓄买了一个电热水壶，袜子，还有一把小雨伞，手头的钱所剩有无几。

唯一庆幸的是公司负责一日三餐，虽然伙食不是很好，至少每天都有饭吃。但晚饭是四点半就开饭，流动餐车待十分钟就走。每天下班回去到了八点以后，肚子开始饿了。

公司在一个大山里，几乎与世隔绝，旁边开了一家小超市，几个小餐厅。掂量着口袋里的钱，进了超市买了两小包汪涵代言的小鱼条。对！就是那种一元一包又超辣的那种。一来可以缓解饥饿，二来可以御寒（带的被子就一张，天气寒冷，每天睡觉把带来的两个棉袄堆在上面保暖）。

这样一来，每日消费人民币两元。

可笑的是，三天后我开始为两包小鱼条发愁。

已经一分钱都没有，碍于和父亲的矛盾，选择了沉默，最喧嚣的却是每晚的肚子。

大概过了一个星期，终于忍不住给父亲打电话。但是这个电话却让我那夜失眠，坚定了隔绝这个家庭的想法。

我父亲先是表面性的寒暄，聊到最后我俩都无话可说时，我鼓起勇气提起了要钱的话语，但是我父亲的一番话却如炮弹连连轰过来，“你在那边打工有意思吗？你妈身体不好你知道吗？你回家帮我干活我还会对你差吗？”

我就知道会是这样，我没等父亲说完就已经挂了电话。脑海里回想起在家里的那些生活。

不碍于情面，也不碍于道德，我要说心里话。

我爸是个人品很差的人。在我小的时候，曾把我妈的肋骨打断三根，从此我的脑海里就经常闪过那张断了肋骨的CT。上一年我妈乳腺有一个囊肿，由于当地的医疗条件有限，那个时候还查不出是肿瘤还是囊肿，医生建议尽快去大医院做一下全面准确的检查，万一是肿瘤可就有生命危险了。但是，我爸没有立刻带我妈去医院。原因是这几天他的生意忙，想要我妈这几天留下来帮他打理生意，等忙完这阵再带她去医院检查。

我妈和我为此与他吵了一架，他还是不答应。第二天一早我和我妈拿了家里的银行卡坐着汽车去大医院。在医院排号手术前前后后一个星期，我爸没有来一次。

缓和了一年，近来我妈的胃却开始难受，医生建议减少劳力活动，保持心情愉悦，注重养胃。但我爸不在意，也不关心，他仿佛忘了他有一个妻子，忘了他有一个家庭。

记得有一天，我妈胃痛的实在受不了，便上楼在床上躺着。我爸回家看见家里的货没有装，跑上楼，看见我妈在床上躺着，指着鼻子说我妈懒，天天都是她的事。我妈说她的胃很难受，我爸又吼道“你不要再说你胃难受，我明天就带你去北京最好的医院，给你找十个医生看！”

我看不下去，去和他理论争吵，他有点理亏，不做点什么又说不过去。第二天带我妈去了县内的一家小医院，拿了点药，连检查都没有做。北京的事也抛弃脑后了。

近来我刚实习，我爸要我留在家里帮他代替我妈做劳力活，这样一来他就可以减少劳动，家里的一些大大小小的事又可以交予我打理，却没有管我自己想做什么，不让我去外面找工作实习。还说去外面上班没有前途，一年到头拿不到多少钱。可是我在家里，22岁青春和年纪最好的时候呀，每隔几天还要跟着他屁股后面要几十块零花钱。

我受够了我父亲，我受够了这种命运被他掌控的生活，我也受够了这种在家没钱也没有保障的日子，于是我在父亲面前磨破了嘴皮，终于要到三百块买火车票。第二天晚上我走了，临走前我爸在外面溜达，我打电话让朋友开车送我到火车站。

请原谅我离开了这个家，请原谅我背负中国孝义，请原谅我不能继续照顾我的母亲。我必须逃离这个地方，我必须靠我自己成长起来，我必须能够站得住脚，我必须要吃这没用却又必须要吃的苦。

晚点八作者：海子的事

简介：隐居山林里白天工艺员，黑夜文艺的青年。