受伤害,是因为自己不懂得保护自己

2020-06-26  本文已影响0人  心灵迷镜

总以为自己对别人好,别人也会对自己好,所以自己总是对身边的人好,不论朋友还是家人,总觉得人的相处就应该是以心换心。曾经被很多朋友伤过心,我对她们真心的好,换来的却是表里不一,每次都觉得自己很傻,每次都想着再也不对谁好了。但是有人对自己好一点时,总是忍不住又开始付出自己的真心。

每一次被伤害,总结的经验,如果自己不把感情付出,别人就没有机会伤害自己。包括此刻的自己也是一样的。

结婚后,妈怕我从小养的脾气得罪人,一直劝我,“认性不能过,认命能过。家人不能吵,越吵越远”。慢慢的,这两句话也在我心里扎了根发了芽。

不论婆家人如何待我,我都忍,慢慢的,我都快不会说话了,曾记得结婚不到三年,我去昆山上班,别人说话都理解不了,总是听上两三遍才能知道人家要表达的什么意思,那时我惊讶于这三年的变化,曾经很自信,聪明又反应灵敏的自己那?那时的我完全变的傻了似的。从那以后,我就不再停止工作,因为从工作中,和人的交往中才慢慢找回曾经的自己,自信,有性格,我在工作中努力学习,不为别的,只为寻找自信和被认可的感觉,这也是婚后我找不到的感觉,只有被他们一家人排斥和看不起的感觉。我总是怀疑,她们有什么本事?哪来这些自己去看不起别人?

我所有的忍让只是想让自己生活的顺心一点,但是换来的却是她们肆无忌惮的欺负,我对自己什么都不舍得,对家对孩子们却可以付出所有,换来的却是什么?

我对两个家人提出的要求,都尽力去做,从不拒绝,换来的又是什么?

因为公公去世,怕婆婆一个人想不开,忍着她的唠唠。

看着孩子跟她带出的坏习惯也不能说什么?看孩子们吃不好,也不能说什么?只希望我的忍让能让自己的生活平静一些,换来又是什么?

直到轩的抑郁症犯了,又被婆婆唠唠的生气不吃饭去上学,我是真的生气了,因为心疼孩子,忍不住责备了婆婆一句“话就不能好好说吗?非得吵吵,让人一天都心情不好”。

十多年来一直如此,在这个家里,只有我听话的份,没有我说话的份,只要我有想说的,一句话说不完,换来的就是无休止的吵架,这次也不例外。当着街上这么多人吵吵,只为让别人说自己一个对字,有什么意义。这个家的人都一样,不论做什么,从来都不认为自己是错的,从来不懂得反思。说实话,在家里都不搭腔,心里很是难受,若是眼不见心不烦也好,她们还不知脸耻的往我家来,还高傲的装作看不见你,气不打一处来,很多时候我不得不服气,人不要脸,天下无敌啊。

前段时候,小姑子找我的钥匙开了我家唯一的抽屉,就因为我问一句“为什么开我的抽屉,”换来了婆婆的一顿吵吵加给了我好几天的脸色“我让她开的,怎么了?还犯法了吗?”

今天回家,看到眼前的一幕,我气不打一处来,婆婆正在拿洗好的水果给邻居,这么多年,我再会过,自己什么都不吃,也会给孩子们和她买吃的,买水果。她家里不论有什么,从来没想过给我过一个,我买一包给她,她也不会想着我院里没有让我拿走一个过。看着她把东西给邻居,呵呵,我对她家里付出的一切竟然连个外人都不如,这么平常的一个画面,彻底的伤透了我的心。

平时不舍得吃,不舍得穿,换来的只是没有一个真心对自己的人,忽然间让自己变得都开始怀疑人生了。

本来给孩子们买的肉,我自己调了一些,喝着酒,吃着菜,看着手机,享受一个人的晚餐,看似幸福的场景,有谁知道我忍着泪水。

曾经从小,我喜欢一个人独处,喜欢下雨天看窗边的雨水,思考问题,更多的是一个人独品悲伤的滋味。加上婚后的委屈,慢慢的变成了抑郁症,总觉得活的太累太心酸,没有人值得我挂念,没有人关心在意过我,只有一味的索取,总想着一死了之。

在我像行尸走肉一般,对生活已无任何兴趣,最绝望的时候,曾经帮我最多的人再次走入我的生活,用他的真心温暖着我已冰冻的心,当我开始改变了,工作上有了变动,我才发现自己变了,变得害怕一个人,害怕一个人吃饭的寂寞,也曾因为同事帮我带饭来门市,陪我吃饭而感动到落泪,我不知道自己这样的变化是好还是不好,但是今晚这一个人的晚餐让我发现,将来这个情景,可能会伴随我更长久的时间,我真得学会品尝寂寞的滋味,这会我才发现,自己不如不变,因为心冷了,就没有了期盼,只想一个人最好。

婚姻带给我的除了伤害就是委屈,除了责任就是义务,除了被要求就是被冷落,很多时候我都在想,如果人生重新来过,我宁可自己独活,永远一个人的寂寞反倒不是寂寞了。

现在的我倒是希望,既然选择了不说话,就永远不要说话的好

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