“假期”第五天

不知不觉，算起来今天是全封闭是第五天了，一个人，一天基本吃一餐就够了，食物的消耗量很少，查看了冰箱中的食材，这样下去，再呆一周，问题好像也不大。

凌晨五点，被一个梦气醒。第一次有这样的感觉，都是哭醒，或是笑醒，这一次，体验了生气气醒，梦中的场景，其实就是回忆前阵子发生的事情，我感觉很愤怒，想要爆炸。当我醒来时，我仍然感觉到胸闷气短，有些要窒息的感觉。我拿起手机，记录了梦境。后面又有换了场景的梦，有上山的，有人告诉我上山时可以爬上去，下来时可以坐车，这样腿就没有那么疼，我想到了最近的封控管理，想到了最近的学习艰难的程度。后面还有一些关于店里工作的场景，如何促销，我想，我是在为收入担忧的。

九点起床，发现现在的睡眠越来越时间长，以前是自动化的七点醒来，起床，现在是自觉的就到八九点钟，这样下去，到了工作时间，可能就需要闹钟来提醒了。做了自由书写，下楼做了核酸，在门口的河边看了看，有人在闲逛，我没有什么兴趣。

十点，居家，阳光还没有到阳台，内心有一些不想直播的想法。跟朋友聊了会天，他跟我讲了他的近况，收入如何可观，也许是真的，也许是为了些别的目的，不过，跟我无关吧。

十二点，感觉有些饿意，好像，我现在的状况是，身体不感觉饿，我是不需要吃东西的，加热了包子牛奶。还是决定继续今天的读书，《亲密关系》这本书，一直是有吸引我的地方，我发再也，我总是会在遇到问题的时候，才想起来寻求工具。就像我不饿想不起我要吃饭一样。

有老朋友问我，为什么最近看你脸上的笑容没有以前那么灿烂了，我感觉有些酸楚，是啊，为什么呢？那些处理不动的关系，那些卡壳的事情，跟当下封控的局势一样，哪件让我能笑的起来呢？没有人能永远快乐，也没有人会永远停在悲伤之中。眼泪从眼眶滑落。来自陌生人的关心，总是让我感动。或许，我是感动于被看到吧。（敲下这些字时，眼泪再次掉落，发现自己最近格外好哭。就像童年时，外婆的声音在说，腊花子最好哭，动不动就哭。而如今，外婆已驾鹤西去，而这个好哭的孩子，却依然还在这里。感觉自己有好长一段时间里，不再轻易流泪，我以为，我变的坚强，可是更加的会隔离难过情绪了，但是，最近好像它们又都跑了出来。）

两点半钟，我给自己煮了一碗鸡蛋面，我不喜欢吃面，尤其是带咸味的菜面条，够够的。但是，我还是选择了吃这个简单的东西。

我选择了在昨天的同一时间，三点中小憩，有些疲惫，虽然放假在家中，什么事情也没有做。拿起手机跟新认识的朋友说了两句话，感觉有些厌倦，但是又好像有一些渴望有人陪的孤单。跟咨询师再次约了明晚的咨询，试试吧，或许，我需要。

手机收到了要停电到晚上八点的消息，想到幸好上午充电宝的电量有备，缩成一团，盖上了被子，今天竟然没有感觉到冷，安心地睡了过去。

再醒来已是下午五点，窗外的大喇叭在喧哗一些什么，仔细的听了听，好像是说，

“请工作人员不要在路上闲逛，”感觉很奇怪，为什么是工作人员呢？其实内心对路上闲逛的路人有些愤怒，不是因为自己不愿意出门对他们嫉妒，而是因为他们这些人不遵守防控措施，给人添乱的感觉让我烦。可是工作人员也会闲逛吗？也许是借着工作之名？其实也不奇怪 ，总有人喜欢摸鱼。

浏览了手机信息，看了大家的聊天，继这几天的诺贝儿文学奖的事情，同学们都开如了摩拳擦掌，我也有心动，虽然我只有初中毕业，但是这种文字，努力努力，我也是可以搞出来的。不说得奖，能呈现出现，也是一种成就，一种价值，但是心中的犹豫任在，到底要用第几人称，到底要不要发表出来，到底要写哪一部分，感觉还是有一些没有勇气吧。

默默的看了他的首页，不知道从什么时候起，总是习惯了，用不留下痕迹的方式去查看彼此，看完即关上展示，大家都这样，为什么呢？关注就关注，为什么要遮遮掩掩呢？怕被对方看见，看穿吗？有什么大不了的呢？看了就是看了，在呼了就是在呼了，为什么，明明在呼了，还要藏起来呢？我决定从此以后，不再关闭任何行踪，我要光明正大的看谁谁谁。

发了第五天的朋友圈，感觉没有了前几天的美图，情绪有一些沮丧，但是我确定，这个沮丧不是因为封控。

时间指向了晚上六点半，闺蜜发来信息，邀请我去她家吃饭，简单的不去。我决定了我需要安静的坐在电脑前，从此时到夜间十一点的这四个小时，我想用来写作。